Форумы-->Кланы-->
<<|<|622|623|624|625|626|627|628|629|630|631|632|>|>>
| Автор | #3305 Украина. Величие Запада [бойовий клан] |
|---|
| Доброї ночі Захід! | | Доброго ранку, Захід!) | - Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
-----------------------------------------------------------------------
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!
-----------------------------------------------------------------------
Закинул старик в море невод, пришел невод с говорящей рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то недоговаривают...
-----------------------------------------------------------------------
- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.
------------------------------------------------------------------------
Беня Ципенюк, король одесских карманников, попался на горячем и предстал перед судом.
- Прошу объяснить, - обращается к нему судья, - каким образом вам удалось снять золотые часы с цепочкой, брелоком и жилеткой потерпевшего?
- Гражданин судья, - отвечает Беня, - за такую консультацию мне обычно платят не менее тысячи гривен.
------------------------------------------------------------------------
Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом. | - Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".
------------------------------------------------------------------------
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.
------------------------------------------------------------------------
У знакомого энциклопедический ум, но перед тем как ответить на вопрос, он всегда сначала говорит: "да х@й знает... ", а потом отвечает на любой вопрос! Страшно подумать, что он головой делает...
------------------------------------------------------------------------
Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе!
- ??? ?
- Каждое очко на вес золота...
------------------------------------------------------------------------
70-е годы 20-го века...
В психбольницу поступила пациентка, которая утвеждала, что фотографии скоро будут делать телефонами, и посылать их на мыло, что в Болгарии, Прибалтике и Грузии будут базы НАТО, а Россией будет управлять двухместный велосипед. Ей сделали укол, и отправили домой.
Так и пришла мировая слава, к некоей Ванге....
------------------------------------------------------------------------
Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
------------------------------------------------------------------------
На рыбалку надо собираться очень тщательно. Но, как водится, всё-равно что-нибудь обязательно взять забудешь. Поэтому главное - это помнить о приоритетах. Забыл червей? Не беда! На берегу кого-нибудь накопаешь. Забыл удочку? Не смертельно, срубил небольшое деревце и лови на него в своё удовольствие. А вот бутылку забудешь - рыбалке каюк. Самогонный аппарат смастерить не из чего. | "Матросская тишина", время под вечер. В камере сидят зеки (З), все в татуировках, со шрамами. Тут дверь распахивается, и в камеру влетает старичок (С), дряхлый такой, седой. Ну, зеки на него с интересом смотрят, и спрашиают.
(З) - Дедушка, за что это тебя: ()??? ? ?
(С) - А я, ребятки, приколист!!!
(З) - Да ладно! За это не сажают! А ну покажи, что ты за приколист!
Ну, дед берет веник, макает его в парашу, подходит к двери. Стучится в окошко. Окошко открывается, и тут дед прямо в окошко веником... . .
Слышатся удаляющиеся шаги... . . Через некоторое время раздается топот множества ног. Дверь распахивается, и в камеру влетает куча здоровенных охранников (О) с дубинками... .
(О) - Ну-ка, дедушка, отойди в сторонку... . .
-----------------------------------------------------------------------
- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно...
-----------------------------------------------------------------------
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы.
потом на глаза. потом на губы. потом на шею...
у меня медленный интернет. | Джентельмен заходит вечером в бар и торопливо говорит бармену:
- Три больших виски, пожалуйста.
Когда бармен наливает ему виски, он залпом выпивает стакан
за стаканом. Изумленный бармен спрашивает:
- Вы что-то отмечаете, сэр?
- Да, у меня сегодя первый раз в жизни был миньет.
Бармен радостно восклицает:
- Да, это событие, которое стоит отметить, примите еще один
стакан виски бесплатно от нашего бара в качестве поздравления.
Джентельмен качает головой и говорит:
- Если три стакана виски не помогли избавиться от этого ужасного
вкуса во рту, четвертый вряд ли поможет. | Звонок в дверь. На пороге женщина.
- Здравствуйте, вы папа Вовочки?
- Да, а что?
- Ну... дело в том, что ваш сын сегодня играл с моей дочерью в "доктора"...
- Ну понимаете... сейчас у них такой возраст... половое влечение... и все такое...
- Да лучше б он ее в%@б! Он у нее аппендицит удалил!!!
-----------------------------------------------------------------------
Три женщины обсуждают позы.
Одна говорит:
- Мне нравиться, когда мужчина сверху.
Другая:
- А мне, когда я сверху.
А третья:
- А мне нравиться родео.
Все в недоумении: как это?
- Это когда сидишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня СПИД, и пытаешься удержаться...
-----------------------------------------------------------------------
В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п&зда не захотела вам помочь?! | | Доброго дня Захід))) | | Всім привіт! | | Всім привіт!!! | а че так тихо на форуме??????????
никто не возмущается, что ряды наши редеют,
никто не радуется, что мусор наконец-то выбросили :) | Всім привіт)
для rasteryfka:
а нашо?я думаю половина навіть незнаэ що наші раді меншають... | в мене напевно найгірший результат...ехх
» Очки за Империю: 269490+38844 бои: 17/30
» Боевая слава: 6 (всего заработано 295) | | всім привіт! | | Прив1т вс1м)) | » Очки за Империю: 425634+47964 бои: 36/58
» Боевая слава: 2 (всего заработано 625) | Очки за Империю: 100147+13848 бои: 30/46
» Боевая слава: 1 (всего заработано 296) | » Очки за Империю: 215237+31240 бои: 20/35
» Боевая слава: 2 (всего заработано 224)
:@) | | Ше у кого які успіхи??? | Привіт всім. Чогось глянув ваш клановий протокол і став в ступор.
https://www.heroeswm.ru/clan_log.php?id=3305&page=1
01-05-12 13:15: nayezdnyk исключил из клана NATA_LI: чпо і непотріб
01-05-12 15:07: nayezdnyk исключил из клана криворук2: зрадник...чиясь тупа підстава
01-05-12 15:32: nayezdnyk исключил из клана Lilu12: дуй до тузіків
Це нормально людей непотрібом і тупою підставою називати? Чи то так прийнято? |
<<|<|622|623|624|625|626|627|628|629|630|631|632|>|>>К списку тем
|
