Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|59|60|61|62|63|64|65|66|67|68|69|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
По пустине едет араб на верблюде, жарко ему, веером машет. Тут мимо проезжает на велосипеде еще один араб. Первый спрашивает: - Вот ты педали крутишь, наверное тебе жарко?
Второй: - Я быстро еду, меня ветер обдувает и мне нежарко
Первый посмотрел, подумал и давай верблюда бить, разгонять, верблюд бежал сколько мог, выдохся и упал. Араб слазит и говорит верблюду: -Что замерз? | | [Сообщение удалено смотрителем Герцогиня // Пошлость была в предыдущем посте;)] | В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы. | - Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
- Требует загранпаспорт и вертолёт?
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили... | муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть" | Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт,
сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор
подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так
этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по
роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! '' А я
думаю, может он совсем дибил? Выхожу я из этой электрички, смотрю,
маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну
она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих
мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят:
''Вы сдачу забыли! '' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар
торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и
скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я
думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я
деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил...и грибы не трогал | В армии, капитан командует:
-Ша-а-агом ма-а-арш! И вас туда же. На ле-е-ево! И вас туда же.
Подхолит лейтинантик и спрашивает:"Товарищ капитан, а что это вы после каждой команды говорите"И вас туда же"?
Капитан:"Да я знаю, что они меня про себя на х... посылают. Вот я им и отвечаю". | В армии, капитан командует:
-Ша-а-агом ма-а-арш! И вас туда же. На ле-е-ево! И вас туда же.
Подхолит лейтинантик и спрашивает:"Товарищ капитан, а что это вы после каждой команды говорите"И вас туда же"?
Капитан:"Да я знаю, что они меня про себя на фиг посылают. Вот я им и отвечаю".
=D | Идут мальчик и девочка. Первое свидание. Он провожает её до подъезда, целует в щёчку - у девочки душа поёт (романтика и первая любовь). И тут мальчик берет её руку, расстегивает ширинку и кладет её руку на НЕГО! У девочки мысли начинают меняться одна за одной (подлец! Я к нему со всей душой, а он!!!)
Она(с бешенством): Знаешь что?!
Он (спокойно): Что?
Она (в ярости): Пошёл в ...!!!
Разворачивается, бежит по подъезду, по лестнице, на 5 этаж, останавливается около двери, и чувствует - сзади кто-то есть! Оборачивается, а там - ОН!
Он (весь красный, запыхавшийся): А знаешь, что я тебе скажу?!
Она(испуганно): Что?!
Он: Руку разожми!!! | - Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси", и, прикинь, - облом, на улице свободных скамеек не оказалось! | Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
- Так, прекрасно, отличный удар!
А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия. | Закономерность
1 курс: "Как много предметов. Надо на все успеть"
2 курс: "Как много предметов. Наверное не получится на все успеть"
3 курс: "Как много предметов. Какой бы пропустить?"
4 курс: "Как много предметов. На какой бы пойти?"
5 курс: "Как много предметов. Да ну его на..., этот универ. Приду в конце года" | | [Сообщение удалено смотрителем Герцогиня // Форум не предназначен для персонального общения. Для этого есть ЛП.] | Из центра по управлению космическими полетами связываются с караблем
-Белка, прием!
-Гав.
-Проверь температуру за бортом.
-Стрелка, прием!
-Гав.
-Проверь заряд солнечной батареи.
-Чукча, прием!
-Гав.
-Че разгавкался, покорми собак и ничего не трогай!!! | Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:
"А как вы думаете, сколько мне лет? ".
Мужик внимательно пригляделся и говорит:
- Ну думаю, года 32.
- А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
- Девушка, сколько мне лет?
- Наверное, лет 30.
- Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
- Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
- Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
- НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:
- Угадайте, сколько мне лет.
- Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
- А как это?
- Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился.
Старушка гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
"Вам 46 лет".
Мужик:
- А как вы догадались, только честно?
- Да я в ресторане подслушала. | Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит:
- Марь Иванна, хотите загадку?
- Ну, загадывай, - соглашается та.
- Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
- Я думаю, та, которая сосет.
- Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей! | - Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!! | Летят Обама со своей женой в самолёте,
Она сидит грустная,он не может её развеселить
- А хочешь я пилоту 5 долларов брошу,он мне руку поцелует
- Нет
- А хочешь,я ему 10 долларов брошу,он мне ногу поцелует
- нет
Пилот поворачивается
- Я щас штурвал брошу,ты у меня *осать будешь)) | Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении... | Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.
дальше можете ещё продолжать... |
<<|<|59|60|61|62|63|64|65|66|67|68|69|>|>>К списку тем
|
