Форумы-->Кланы-->
<<|<|59|60|61|62|63|64|65|66|67|68|69|>|>>
| Автор | #3305 Украина. Величие Запада [бойовий клан] |
|---|
29 онуків, 54 правнука і 16-ти метрову воронку на місці крематорію.
якшо сподобались - пишіть я ше накидаю | | всім привіт*** | для kaspian_2109:
Здоров | для HomyachoK_SS:
Анегдоти супер. Довго сміявся=) | для kaspian_2109:
Здоровенькі були | | Всім спокійної ночі. | для lisdoк:
спасибі) ше накидаю хороших)) | Бог: Українці, нате вам Кличко.
Українці: На фіга він нам потрібний?!
Бог: Відметелить всіх негрів, стане суперчемпіоном, потім за росіян візьметься...
Українці: Афігеть! Дайте два!
------------------------------------------
Стрибки з парашутом. Стажер питає у інструктора: А от як у мене не відкриється основний парашут, а потім не відкриється запасний, до землі довго падати?
Да так, решту життя.
-------------------------------------------
- Як називається найпотужніша американська хімічна зброя?
- Макдональдс.
-------------------------------------------
Шановні телеглядачі!
Представляємо вам переможця нашої лотереї!
Уявляємо, як радіють у Харкові на вулиці Чкалова, 17,кв.8 його рідні, до яких він відправиться з двома валізами грошей сьогодні на 20-му фірмовому поїзді, вагон 15, місце 12, час відправлення - 21.00 з першої платформи Курського вокзалу.
Щасливої дороги, дорогий товаришу!
---------------------------------------------
#199
Оксана Illusion Шафоростова 8 сiч 2010 о 13:09
Сидять два електрики на стовпі. Мимо проходить бабуся. Один говорить їй:
- Бабуль подай провід.
- Тримай милок.
- Ну от, я тобі говорив що нуль, а ти все фаза, фаза!
---------------------------------------------
На екзамені із права.
-Професор, між іншим, шпаргалка є моєю власністю,
а ви неї вилучили без дотримання відповідної процесуально-правової
процедури!
-Ех, молодий чоловіче! Я ж викладач, а не міліціонер. Не можу ж
я, справді, лупити вас по нирках перед тим як забрати шпаргалку!
----------------------------------------------
Ліс. Мужик збирає гриби. Підходить бабулька із двостволкою:
- Парубок, ви що хочете мене зґвалтувати!?
- Ні, бабуся, що ви?
Бабулька перезаряджає двостволку:
- А прийдеться.
-----------------------------------------------
випадок у літаку:
у салон до пасажирів заходить стюардеса - усі асажири щасливі, один чоловік сидить стругає у пакетик. знизала плечима "ну з ким не буває" і вийшла. через декілька хвилин заходить - чоловік сидить рже а весь салон дружно стругає. стюардеса підходить до чоловіка:
- що тут трапилось?
- та я стругав-стругав, а пакетик виявився замаленьким, то я трошки надсьорбнув щоб не виливалось.....
------------------------------------------------
Якщо засунеш руку в банку із сірчаною кислотою - то відчуєш, що в неї немає дна... | Дзвінок у двері. Чоловік дивиться в очко, а там - Смерть.
Ні! Ні! Ні! Мені ще рано помирати! Ні!!!!!!!! - в істериці кричить чоловік.
Смерть стомлено усміхнулась:
Перестань верещати. Я тільки за канарейкою…
--------------------------------------------------------
Мужик після довгої суперечки з тещею звертається до сина:
- Синку, принеси-но бабусі крем для губ.
- Який крем?
- Такий у тюбику, на ньому "Момент" написано.
--------------------------------------------
Галя поїхала на відпочинок і через якийсь час дзвонить:
- Привіт Петю. Як там моя киця?
Петро хриплим, з перепою голосом:
- Здохла твоя киця!
Галя в шоці:
- Боже! Який жах! Невже ти не міг сказати це мені якось делікатніше? Наприклад, що вона сидить на криші, а вже потім сказав би, що вона впала і розбилася?
- Вибач, кохана...
- До речі як там моя мама?
- Сидить на криші...
----------------------------------------------
Мій чоловік маньяк і вбивця. Вчора він прийшов ввесь у крові. Я не знала, що робити, і була просто в шоці, але тепер в мене є новий "ARIEL"...
-----------------------------------------------
50% бабусь імітують радість, побачивши онуків. | Зять приходить на обід додому:
- Тещо, мля! Обід на стіл!
Теща:
- Поки мамою не назвеш, ніхріна не отримаєш!
Зять знімає рушницю зі стіни й з криками "уб'ю, мля!" кидається на тещу. Теща мигом тікає в кукурудзу.
Зять ідучи полем з рушницею:
- Маамо..... маамо.... де Ви?
--------------------------
Коли я був модолий, то ненавидів весілля, бо всі мої родичі підходили до мене, підморгували і казали - О,ти будеш наступним. ..Вони перестали це говорити лише після того, як я почав їм казати ці ж слова на похоронах...
--------------------------------
Коли мені було 14 років, тато мені подарував 14 гривень... Коли мені здійснилося 15 років - тато подарував мені 15 гривень... Завтра мені 16 - і я не знаю, де взяти 200 доларів на аборт!
----------------------------------
В бар в Арізоні заходить втомлений кіллер, кладе гвинтівку на стіл і замовляє собі віскі. Фермер, що сидів навпроти, запитує:
- Вибачте, а можна мені подивитися в ваш оптичний приціл на свій будинок?
- Дивись, не жалко, - відповідає кіллер.
- А скільки ви берете за роботу? – питає фермер через хв. – Там моя жінка б..дь розважається з моїм с...ка сусідом!
- 1000 $ за один вистріл.
- Плачу 2000 $! Але за умови, що ви відстрелите йому член, а їй – голову.
- Які питання!, - каже кіллер і відразу ж починає цілитися.
- Ну чого ж ви зволікаєте?! – кричить фермер за кілька хв.
- Та почекай же ти! ...Я намагаюся тобі половину зекономити.
--------------------------------------
-Знаєш, мила, вистачить мене пригноблювати! Зараз піду з друзями на футбол. Там нап'юся до поросячого виску, потім підемо з Васею по бабах, а потім вже завалюся додому під ранок! Вгадай, хто зніме з мене черевики?
- Патологоанатом!!
----------------------------------------------
Підбігає мужик до міліціонера і говорить:
- Заберіть мене, інакше я уб'ю свою тещу.
- Убий разом і мою, а я тобі допоможу поменше термін отримати.
Той плюнув і побіг до прокурора.
- Товариш прокурор, заберіть мене, а то я уб'ю свою тещу.
- Убий і мою, допоможу менше сидіти. Мужик напився, пішов і убив трьох тещ - свою, міліціонера і прокурора. Йде суд:
- За вбивство трьох тещ громадянин Іванов засуджується до шести місяців висновку.
Суддя обертається і тихенько говорить:
- А якби і мою убив, взагалі б нічого не отримав!
-----------------------------------------------
ОГОЛОШЕННЯ:
Загублено тещу. Хто поверне - уб'ю | | Доброго ранку ГВД бажеє БК "Велич заходу" | Всім привіт.
для HomyachoK_SS:
Загублено тещу. Хто поверне - уб'ю
Ржав довго
_______________________
Хтось йде по інституті і бачить групу балдіючих студентів…
- Чого балдіїте?
- Декан з вікна випав!
І отут хтось помічає ридаючого студента…
- А ти чого плачеш?
- А я не бачив!…
________________________
Загадка: зелене, лисе і скаче?
Відгадка: солдат на дискотеці!
________________________
А у мене вчора друг за п'ять хвилин сервер зламав.
- Він що, хакер??!
- Він придурок!! | Українці і ко
Вирішив великий банк перевірити надійність свого нового сейфу. Закрили в сейфі 100 тисяч долярів і доручили командам американців, японців та українців зламати сейф в повній темряві за 10 хвилин.
Першими спробували американці. Коли через 10 хвилин загорілось світло, виявилось, що комбінацію вони не підібрали.
Японці за 10 хвилин підібрали комбінацію, але не змогли зламати внутрішні двері.
От представники банку і вирішують: “А ну глянемо, що українці зроблять через 5 хвилин”.
Тиснуть на 5-ті хвилині на вимикач, а світло не запалюється. І чують з темряви голос: “Іване, маємо 100 тисяч, нашо тобі та лямпочка?” | нашо тобі та лямпочка?
ололо) | - Любий ти де був?
- Бігав!
- А чому твоя футболка суха, а шорти мокрі?
- Не добіг!
------------------------
Жінка - чоловікові:
- Коханий, а ти кого хотів би... хлопчика чи дівчинку?
- Дівчинку... років 18-ти...
------------------------
Размова в icq:
він пише:
- Привіт, як справи?
вона пише:
- Фігово
- А чо так?
- Хочу сексу!
- Так давай все виправим. Під"їду, з мене як завжди ;)))
- Шо як завжди?
- Ну...мартіні і презервативи ;)))
- Взагалі-то я її чоловік. Хочу сексу, тому шо в неї місячні. А в асьці її сиджу, тому шо пароля свого забув. Але привіт я її обовязково передам!
---------------------------------------
- Коханий, я схожа на ідеальну жінку?
- Що ти! Ти - щось більше!
- І наскільки?
- Кілограмів так на 50...
-------------------------------------
Захід сонця. Хлопець із дівчиною сидять на березі озера.
- Любий, давай одружимося?
- Давай...
Тяжка тривала пауза...
- Любий, чому ти мовчиш?
- Здається, я й так зайвого @издонув...
------------------------------------
Парадокс: Сучасні жінки носять перуки, красять волосся, накладають фальшиві вії й нігті, роблять корекцію фігури й підтяжку обличчя, вставляють силіконові груди... І ще скаржаться, що зараз важко зустріти справжнього чоловіка!
------------------------------------
- Кохана, чому ти не спиш?
- Зло не дрімає.
----------------------------------------
Вчора в темному провулку громадянка Петрова стала жертвою.... а пізніше повелителькою.
--------------------------------
- Милий, ти мене любиш?
- Так.
- Милий, а як?
- Як не дивно.
-----------------------------
Мужик у фуфайці, брудний, неголений, підходить до воза з гноєм, упрягається замість коня у віз і тягне. Тягне, падає в грязь, встає, знову тягне...
Насилу витягає віз на шосе і зупиняється передихнути. Мимо на великій швидкості проїжджає Мерседес, гальмує, здає небагато назад. За кермом сидить дуже красива дівчина. Вона опускає скло і говорить:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик з глибоким зітханням:
- Yеs I dо. А хулі толку?
-------------------------------
Хлопець цілується з дівчиною:
- Милий, ти, мабуть, користуєшся пастою "Блендамед"?
- А, що? Дихання свіже, та?
- Та ні, яйця дуже тверді.
------------------------------
Розповідь: Я був щасливий! Я зустрічався з подругою цілий рік і в кінці ми вирішили одружитися. Батьки допомагали нам будь-якими шляхами, друзі нас підтримували. А подруга? Подруга була просто казка! Єдина річ, яка мене бентежила - це її молодша сестра. Їй було 20 років, і вона вдягала міні-спідниці і обтягуючі маєчки з великими вирізами. Вона завжди нахилялася, коли була біля мене, і демонструвала свої трусики. Я впевнений, що це була не випадковість, оскільки вона не робила такого більше ні перед ким.
Одного прекрасного дня її сестра подзвонила мені і попросила, щоб я прийшов і подивився на весільні запрошення. Коли я прийшов, вона була одна. Вона мені сказала, що скоро я буду одружений, але у неї є відчуття і бажання до мене, які вона не в силах подолати. Вона сказала, що хоче зайнятися любов'ю зі мною тільки один раз, перш ніж я одружуся. Я був жахливо здивований і не знав, що відповісти.
Вона сказала: "Я піднімаюся нагору, а ти, якщо хочеш, просто піднімися до мене, і візьми мене". Я був шокований. Я застиг у подиві, поки вона підіймалася по сходинках. Коли вона піднялася вгору, вона зняла трусики і кинула їх мені. Я постояв трохи, потім розвернувся і попрямував навпростець до вхідних дверей. Відкрив двері, вийшов з дому і попрямував до своєї машини. Мій майбутній тесть стояв на вулиці, із сльозами на очах він мене обійняв і сказав: "Ми дуже раді, що ти пройшов наш маленький Тестик. Тепер ми точно знаємо, що немає більш відповідального мужщіни для нашої дочки! Ласкаво просимо в нашу сім'ю!" Мораль розповіді: Завжди залишай презервативи в машині ... | | вверх) | Мужик у фуфайці, брудний, неголений, підходить до воза з гноєм, упрягається замість коня у віз і тягне. Тягне, падає в грязь, встає, знову тягне...
Насилу витягає віз на шосе і зупиняється передихнути. Мимо на великій швидкості проїжджає Мерседес, гальмує, здає небагато назад. За кермом сидить дуже красива дівчина. Вона опускає скло і говорить:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик з глибоким зітханням:
- Yеs I dо. А хулі толку?
....оце повага :) | всім привіт!
для HomyachoK_SS
всі файні але про мужика із возом просто супер :) | | Привіт всім! Класні анекдоти) | Мабуть всі пам'ятають мультик, де був Удав, якого намагались поміряти то Слонами, то папугаями...
Отже ситуація:
Удав з перепою ненароком проковтнув Папугая. Зібрались звірі і вирішують як судити Удава.
Тут Слон каже:
- А давайте йому відріжем їб@ло!!!
Тут Мавпа:
- Та ти шо? Нашо ж так жорстоко? Давайте просто відріжем йому хвостика.
Слон:
- Так, так. По саме їб@ло!!! |
<<|<|59|60|61|62|63|64|65|66|67|68|69|>|>>К списку тем
|
