| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает,
сколько налетал. в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько хотите получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях
участвовал.
- А сколько хотите получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
-???
- В каких операциях участвовали?
- Ни в каких.
- А сколько получать хотите?
- 9 тысяч.
- А зачем вам столько?
- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился. |
| [Сообщение удалено смотрителем Герцогиня // Завматы. Предупреждение.] |
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь н@срала на лиану!" |
Самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из пассажирок - француженка начинает краситься, прихорашиваться. Ей кричат:
- Ты чего, дура, делаешь?! Сейчас в море все упадем!!!!
- А если приплывут спасатели, увидят, что симпатичная женщина и меня спасут первую.
Ну тут русская тоже начинает марафет наводить, украшения нацеплять, её спрашивают:
- А ты чё?! Ведь аварию терпим!!
- А спасатели увидят - две симпатичных женщины и нас обеих спасут!
Но тут негритянка высовывает ж..пу в иллюминатор. Ей говорят:
- А ты че, совсем сдурела от страха???
- Нет, просто я слышала, что они первым делом какой-то черный ящик ищут! |
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел. |
Альпинисты - они как яйца: либо крутые, либо всмятку...
Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки. |
| Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория. |
| [Сообщение удалено смотрителем Герцогиня // Давайте не забывать, что находимся в игре;)] |
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена...
Дорогие мужики!
Если вы не можете с первого раза верно прочесть "я тебе отослала", то это ваши личные проблемы. |
Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся. |
Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция. |
| мне понравились все анекдоты!!хорошая тема |
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича.
Один другому:
- Да ну, совсем не похоже. |
1278
ахахах выпал в осадок |
для DeathMachin
я под столом... |
Два друга встречаются один другому:
-нихера у тебя шея.
Второй вальяжно так:
-да есть малеха, пивко посасываю.
первый:
-да ты хоть член посасывай, шею мыть нужно... |
-Какой большой сучок! - воскрикнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
-Сволочь...- обреченно подумало полено. |
| [Сообщение удалено смотрителем Герцогиня // Апы принимаются только в форме анекдотов.)] |
Два друга встречаются один другому:
-нихера у тебя шея.
Второй вальяжно так:
-да есть малеха, пивко посасываю.
первый:
-да ты хоть член посасывай, шею мыть нужно...
Вах, так редко попадаются анекдоты, которые слышу впервые! Зачот! |
На приём к врачу приходит мужик.
В: -Ну что там у вас?
М: -Доктор я боюсь что вы будете смеяться.
В: - Да ладно вам, я же врач.
М: - Вы уже четвёртый….все смеялись
В: - Мужчина ,я практикую уже более 30 лет и поверьте видал всякое. Ну так что у вас?
Мужик снимает штаны, а у него ну нереально маленький член.
Доктор собрав в кулак всю силу воли крепится что бы не улыбнутся даже, спрашивает:
- Так а жалуетесь, то на что?
М: - Доктор он у меня опух. |
