Форумы-->Кланы-->
<<|<|60|61|62|63|64|65|66|67|68|69|70|>|>>
| Автор | #3305 Украина. Величие Запада [бойовий клан] |
|---|
ну тоді кидаю нову порцію (любовні):
Всім мужикам з наявністю почуття гумору.
Підійдіть до якої-небудь дівчини й скажіть:
- Дівчино, у вас найкрасивіше місце забруднилося!
А потім спостерігайте куди вона буде дивитися...
--------------------------------------------
-Дівчино-дівчино а нам не подорозі??
-Ні! я нах""й не іду.
--------------------------------------------
Одному парубкові сподобалася одна дівчина. Він до неї підійшов і признався в своїх
відчуттях. Вона у відповідь:
- У тебе є 3 мерседеси??
- Ні
- А 2-х поверхова вілла???
- Ні
- Розмова закінчена.
Він приходить до батька, розповідає йому все і просить ради. Батько:
- Нууу, Що можу сказати... Бентлі ти продаси 3 мерса купиш, але
зносити 2 поверхи із-за баби, синок - це не серьозно...
--------------------------------------------(лікарняні)
- Саніта-а-ар! А може, все-таки, в реанімацію?
- Не займайтесь самолікуванням! Лікар сказав в морг - значить в морг!
------------------------------------------
У кабінеті лікаря:
-Лікарю, мені погано.
-Ось зїжте цей шуруп!
-Для чого?
-Яж сказав ковтніть цей шуруп.
Пацієнт бере шуруп, кладе до рота і ковтає.
-Як вам, стало краще?
-Навпаки, лікарю, мені погіршало, дуже погіршало.
-все ясно, у вас алергія на шурупи!
----------------------------------------
У поліклініці:
– Хворий, Ви користувалися презервативом під час Вашого останнього статевого контакту?
– Лікарю, а чому Ви так зловісно вимовили слово "останнього"?
------------------------------------------
- Лікарю, а я буду жити?
- Знаєте, мені й самому цікаво!..
---------------------------------------------
Сестро, поправте чл%н. Хм... оу... А тепер хворому...
-----------------------------------------
Латинь можна назвати мертвою мовою ще й тому, що чим більше на ній розмовляють лікарі, тим менше шансів вижити у пацієнтів.
-------------------------------------
Операційна.
Лікар кричить:
- Ми його втрачаємо!!!... У нього з'явився пульс, він вертається!
Головний лікар вирубує електрику:
- Вертатися погана прикмета.
-------------------------------
- Ну що ж, можу вас привітати, в вас зародилося нове життя!
-Лікарю, ... але ж я чоловік!!!
-Так??? Ну, власне глистам це якось байдуже...
------------------------------
- У вас дефект мовлення? Ви заїкаєтесь? Не вимовляєте букву "р"? Новий засіб! Імунооцелістонатрійхлорогідрокарбіон! Запитуйте в аптеках міста!!! (оллолоолололо)
---------------------------------
У лікарні ранковий обхід лікаря.
У першій палаті:
- Який діагноз?
- Геморой.
- Чим лікують?
- Йодом мажуть.
- Скарги є?
- Немає.
У другій палаті:
- Який діагноз?
- Геморой.
- Чим лікують?
- Йодом мажуть.
- Скарги є?
- Немає.
У третій палаті:
- Який діагноз?
- Ангіна.
- Чим лікують?
- Йодом мажуть.
- Скарги є?
- Так, нехай мені першому мажуть.
-------------------------------
- Лікарю, у мене у вухах росте картопля.
- Хм, дійсно... досить дивно.
- І я думаю дивно, адже я саджав редьку. | Хворі на діарею втекли вчора з лікарні. Лікарі знайшли їх по гарячих слідах
-----------------------------
– А тепер, хворий, зігніть коліно.
– У яку сторону, лікарю?
--------------------------
- Лікарю, а мені потім можна буде сало?
- Яке нах* сало?!
- Ну, в майбутньому...
- У якому нах* майбутньому?
-------------------------
Приходить голубий до лікаря.
- Лікарю в мене СНІД.
-Традиційна медицина безсила, але я знаю один безвідмовний рецепт:"говорить лікар"- Візьміть літр молока, пів кг огірків , пів кг оселедця , і один середній апелисин. Перемішайте в міксері і випийте перед сном залпом. СНІД як рукою зніме.
Пацієнт на радощах вибіг, а молодий асистент сидівший при розмові поруч запитує
-Лікарю , а що це за рецепт такий, невже допомагає?
(лікар)
-Та ніфіга він не допомагає!!!
(асистент)
-так навіщо ви йому його дали???
(лікар)
-А хай знає нашо справжньому мужику ж*па!!
---------------------------
– Лікарю, операція пройшла вдало?
- Який лікар, я апостол Петро.
------------------------
Можливості медицини безмежні. Обмежена кількість пацієнтів…
-----------------------
Питається паціент лікаря:
- Я ходити буду?
- Будеш, але тільки під себе.
-----------------------
Захворіла в діда баба. Водив її по лікарям - кажуть що медицина безсила, старість,упадок сил, т.д і т.п., короче - труба старій скоро.
Вирішив дід до знахаря йти. Взяв фотографію, історію хвороби. Подивився знахарь та каже:
-Треба її як слід відтрахати.
Дід в крик:
-Да ти чого, да це ти мені, да я в громадянську воював, да у мене Ленін на руках помирав ...
-Ну як знаєте, а то тут вдруг проснуться життєві сили, омолодиться організм ...
Пришов дід додому, бахнув стакан самогону і на бабу, відтрахав та заснув.
Зранку просинається: в хаті чистота, на столі сніданок, стара як молодуха по хаті порхает.
Дід хлоп себя по лобі: "А я-то старий дурень не знав, а міг Леніна спасти ..."
---------------------------------
- Всього трьох хвилин вистачило лікарю-психіатру Курпатову для того, щоб довести даішника, що зупинив його, що він - справжня мерзота, і змусити його застрелитися.
----------------------
Лікар мед.сестрі:
-Сестро,ви взяли кров у хворого з 6 палати?
-Так.
-І який результат?
-Рівно 6 літрів! | для HomyachoK_SS:
гг, про Леніна взагалі лол :)))) | для WarriorsDance:
спс | Сестро, поправте чл%н. Хм... оу... А тепер хворому...
Думав вмру з сміху. хД | | сильно всім вдячний, бачу подобається - буду ше викладувати) | для HomyachoK_SS:
дай силку де береш :) | | секрет фірма 8-) якшо чесно то вконтакті архів | - Не показуй мені язика, бо захворієш!
- Чим?
- Переломом щелепи та струсом мозку.
--------------------
Випадок в медінституті: на екзамені з латині двієчник Сидоров випадково викликав диявола. (студентський, один з улюблених) | - Ого! - сказав гінеколог.
- Ого-го-го! - відповіло йому відлуння.
----------------
"Настав час братися за розум",- сказав хірург, розкриваючи хворому череп.
-----------------
Лікар - пацієнтові:
- Все ампутувати ми, на жаль, не можемо - дещо доведеться і лікувати...
--------------
Самурай відрізняється від хірурга тим, що розрізаючи живіт, він знає для чого це робить.
-------------
Лікар каже пацієнту, що щойно прокинувся від наркозу:
— Операцію ви перенесли добре, а от до неї — брикалися, виривалися, кричали.. а ваш сусід по койці вів себе ще гірше!
— Ще б пак! Нас у лікарню взагалі то вікна мити послали
-----------
Дівчина вбігає в кабінет гінеколога.
У кабінеті двоє людей у білих халатах.
Дівчина швидко роздягається й сідає в крісло.
- Скоріше! Подивіться, що це в мене!
Підходить перший чоловік і дивиться:
- Ой, дівчино, що це у Вас? Васю, іди подивися!
Підходить другий:
- М-да, дівчино, Вам би до лікаря.
- А ви хто?
- А ми - малярі. | для HomyachoK_SS:
Це група якась чи де ти їх там саме береш? | - Лікарю, а я буду жити?
- А смисл ?!..
подібний хід :) | Біг заєць по лісі, раптом спіткнувся, як шльопнеться мордою в гівно. Стер лапою, понюхав і говорить:
- О, гівно! Добре, що не наступив! | | зараз, чекайте | Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...
___________
Біля військової частини бабця продає соняшник. Підходить молодий солдат і просить в борг. Бабка:
- Твоє прізвище?
Солдат:
- Пісюн.
Підходить день зарплати, а солдат не віддає. Ну бабка йде до командира частини і питає:
- У вас пісюн є?
Командир приголомшлений відповідає:
- Ну є.
Бабка:
- А він у роті буває?
Командир:
- Так, рідко, але буває.
Бабка:
- А зараз він де?
Командир:
- Висить.
Бабка:
- От дурень, за 50 копійок повісився.. | дитяча тема(не педофілія) - казочки, мультфільми
Бублик, бублик! - кричали діти, не підозрюючи, що Колобок смертельно поранений
------------
П'ятачок приходить до Вінні Пуха.
- Вінні! Що ти робиш?
- Мед їм.
- А чому він так дивно виглядає?
- А я його вже вчетверте їм.
-------------
Зайшов король в печеру, а там дєвіца-красавіца в кришталевій труні лежить. І напис: "Висмикни шнур, видави скло".
-----------
Підійшов Ілля Муромец до розвилки. На ній камінь. А на камені напісано... і накакано... і набльовано...
-------------
Мало хто знає, що з одного Буратіно може вийти дві пачки паперу для ксерокса.
----------
Йшов якось Вінні по лісу.Бачить золота рибка плаває та й каже "Якщо ти випустиш мене в озеро,я виконаю одне твоє бажання" . Ну подумав Вінні тай каже "Хочу,щоб збувалось все,про що я тільки подумаю". "Виконано" - сказала рибка. От сидить Вінні та й думає "Хочу бутилку пива" і раптом БАЦ - в руці пиво,сидить він п'є аж раптом підходить до нього Пятачок і каже :
- Ой,Вінні,а що це ти тут п'єш?????
...
- Ой,Вінні,а куди це я йду???????????
--------------------
Чому, коли дунув вовк, - кришу зносило поросятам?
-----------------
Розмовляють Ілля Муромець і Василина Прекрасна. Ну Василина і говорить для Іллі: "Ілля, от ти такий великий, могутній, сильний, а можеш для мене березу з корінням вирвати?". Ілля: "легко!" - підійшов і вирвав березу. А Василина і далі пристає, "а он той столітній дуб за два підходи зможеш?" Ілля знизав плечима, підійшов піднатужився і вирвав дуб з корінням. Василина погладила його мужні плечі. "А сосну?"... А от коли соснеш, сонце, я взагалі пів лісу викорчую.
-------------------
- Чому мені холодно, Герда?
- Це тому, що ти злий, Кай.
- Та я тому і злий, що холодно, бл*!
-------------------
- Розсмішив Іван-дурень царівну Несмеяну і отримав... спочатку по морді, а потім сім років з конфіскацією!
- Тато, а за що?
- За поширення наркотиків!
-------------------
Якщо вам дорогу перебігла чорна кішка, потім - чорна Жучка, потім - чорна внучка і потім - чорна мишка, значить, дід викопав не ріпку, а високовольтний кабель.
-------------------
не анекдот, але від себе хочу сюди добавити:
Анонс на ICTV:
х\ф Кінець світу сьогодні о 22.30
Чекайте... | Тато Карло і Буратіно:
– Синку, ти ж хотів якусь тваринку на Новий рік, ти що, не радий подарунку?
– Так, але цей бобер якось підозріло на мене дивиться.
------------
- Попелюшко! Ти підлогу помила?
- Так, матінко.
- Себе помила?
- Так, матінко.
- Скотину покормила?
- Ні, матінко, ваші дочки ще сплять.
--------------
Насправді у Карлсона крім вентилятора були ще й інші насадки.
(олололооло, вмирав хвилини 2)
------------------
Кудесниця була Василіса. Махне правим рукавом - озеро, махне лівим - лебеді по озеру пливуть, махне ще грамів 200, і починаються галюцинації поскладніше..
--------------
В голандських казках, в кінці добро завжди курить зло...
--------------
Тато дуже квапився, розповідаючи синові казку, тому Зайчик давився, але все-таки жер колобка.
-------------
Змахнула Василіса Премудра рукавом, обернулася навколо себе тричі, вдарилась об землю й вирубилась...
-------------
Мати звертається до батька:
- Почитай дитині казку.
- Як я можу читати дитині казки, коли там сплячу красуню полюбив некрофіл, Царівну жабку зоофіл... Білосніжка нарвалася на груповуху, а Дюймовочка втікла від педофіла-Крота... Піду краще пива поп"ю.
--------------
Хлопці, не підкажете, як убити Кащєя?
- Точно не пам'ятаю, але, здається, яйце розбити треба...
- Та так будь-кого убити можна!
---------------
Казка:
Кощій був худим, злісним, маленького росту.
Коли голка в яйці, то добрим бути не просто.
--------------
- Хатинка-хатинка, обернися до мене лісом, до заду передом!
- Ви ставите мене у філологічну безвихідь своїми авангардистськими ідіомами.
- Шо?
- Так, майже це я і мала на увазі...
-------------
йде собі Вінні-Пух із закривавленою лопатою. йому на зустріч Іа:
- Вінні, а нащо тобі лопата?
- да так, П"ятачка хоронив.
- а чому вона в крові?
- а він, падла, три рази відкопупався
-----------
Стоять три богатирі, а перед ними лежить ледь живий змій Горинич.
Льоша Поповіч застібає ширінку і каже:
-От дурна пташка, мала б одну голуву і три дирки в сраці вже б давно полетіла.
-------------
Було у царя три сини. Прийшов час, і стало у царя дев'ять онуків.
А через деякий час стало у царя 27 правнуків. І сказав цар:
- "Ну вас всіх на фіг з вашою геометричною прогресією".
-------------
Одного разу Карлсон застряг у форточці...Так було винайдено кондиціонер.
----------
"Ну бреши ж!",- кричала Білосніжка,сидячі на обличчі Піноккіо.
-----------
Робін Гуд впав у ступор,зустрівши людину середнього достатку... | На лекції з анатомії людини.
Студент:
- Професоре, маю одне запитання?
Професор:
- Так, я Вас слухаю...
С: - Професоре, скільки сперми виділяється з чоловічого організму під час еякуляції?
П: - Ну... Я навіть затрудняюсь так відразу відповісти...
Жіночий голос їз задрьої парти:
- Повний рот...
С: - Ну, хотілося б поточніше. Так сказать, в цифрах...
Жіночий голос:
- 2 ковтка...
___________________________________
Чим відрізняється звичайна собака від військової.
І звичайна собака і військова охороняють територію і т.д. і т.п. Але у вільний час звичайна собака спить, а військова фарбує будку... | військова фарбує будку...
ололо, істерично ржав - друг аналогічно з псом - у вільний час фарбують все шо бачать))))) | Йде генерал територією військової частини. На зустріч йому йде солдат. Солдат як положено віддає честь генералові.
Г: - Солдат, йди но сюди.
С: - Слухаюсь, товариш генерал!
Г: - Солдат, чому черевики не напастовані???
С: - Вас це не ї.б.е, товаришу генерал!
Г: - ШО??? Ні...я собі! Ти шо собі дозволяєш, салабон? Упор лежачи прийняти! 100 віджимань! Я рахую!
Після віджимань солдат піднімається, поправляє форму.
Г: - Я запитую ще раз, чому черевики не напастовані?
С: - Вакса закінчилать, товаришу генерал!
Г: - Та мене це не ї.б.е ... |
<<|<|60|61|62|63|64|65|66|67|68|69|70|>|>>К списку тем
|
