Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|62|63|64|65|66|67|68|69|70|71|72|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Напал, значит, Змей Горыныч на русскую землю, всех убивает, все сжигает - ничего не оставляет. Все уничтожил осталась одна деревушка. Собрался народ, думают как спастисть. И порешили они пойти к Алеше Поповичу. Приходят к ниму и говорят:
- Алеша, надежда ты наша, выручай, Горыныч всех убил, мы одни остались, он завтра здесь будет.
- Однако две недели подумать надо.
- Какие две недели - он завтра здесь будет!
- Не знаю, не знаю, а две недели думать надо...
И порешил народ идти к Добрыне Никитичу:
- Добрынюшка, надежда ты наша последняя выручай, Змей Горыныч всех убил, мы одни остались, он завтра здесь будет.
- Однако неделю думать надо.
- Какую неделю, он завтра здесь будет!
- Не знаю, не знаю, а неделю думать надо.
И порешил народ идти к Илье Муромцу:
- Ильюша, надежда ты наша последняя выручай, Змей Горыныч всех убил, мы последние остались, он завтра здесь будет.
- Ведите моего коня.
Привели. Илья Муромец залез на коня.
- Давайте мой меч и палицу.
Подали.
- Ильюша, а ты что думать не будешь?
- А чего тут думать, съе......ся надо. | | Встретил как-то Илья Муромец Соловья-Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей- Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей-Разбойник все пальцы в рот - вот тут-то ему и поплохело... | Налетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и детей малых в полон берут. И пришли старцы к Илье Муромцу, спасай, говорят, Илюша, землю русскую от ворога ненасытного. Решил Илья постоять за родину и вызвал хана Мамая на поединок.
- Биться будем на палицах, по три удара каждому.
Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю первому. Раз ударил Мамай - стоит богатырь, два ударил Мамай - вошел Илья в землю по колено, три ударил Мамай - вошел Илья в землю по грудь. Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы ключевой, обломил дубок пятилетний, да как ударит Мамая поганого! Стоит Мамай! Вдругорядь ударил Илья - стоит Мамай! Третий раз ударил Илья - стоит Мамай! Только уши из задницы торчат. | Едут себе три богатыря, а навстречу - три мушкетера и д'Артаньян. Гасконец быстренько спрыгивает с коня и приглашает спешиться Илью Муромца.
- Алеш, чего это он?
- Пешим биться желает...
Илья слезает на землю. Д'Артаньян к нему подходит и мелом рисует богатырю крестик на груди, напротив сердца. Затем вытаскивает шпагу и принимает ужасно эффектную позу.
- Алеш, чего это он?
- Да вот в это место он тебе свою саблю воткнуть собирается...
- А-а-а-а-а! Ну, ладно... Посыпьте его мелом и давайте мне мою палицу... | Звонок по телефону:
-Мама,я еду домой - что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру,сволочь,и живи отдельно!! | Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба | АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем
тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски
хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь
спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку
получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы
посмотреть на этого жадину | навеяно №7
Сидят две старушки на лавочке Весна, птички поют.
И тут одна другой говорит:
-Мань, что-то мертвечиной запахло.
-Мань!!?
-Маняяяяааааааааа!!!! | | [Сообщение удалено смотрителем Герцогиня // ] | В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа... | Лежат муж и жена в постели.
Жена: - Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем. | Объявление:
"Страусов не пугать. Пол бетонный!" | | [Сообщение удалено смотрителем Герцогиня // ] | | [Сообщение удалено смотрителем Герцогиня // ] | [Сообщение удалено смотрителем Герцогиня // ]
[Игрок забанен смотрителем Герцогиня до 2010-05-24 19:12:33 // Мат] | У каждого, наверное, был сон: ты убегаешь от кого-нибудь, а ощущение такое, что по шею находишься в песке-плывуне - движения медленные, заторможенные, еле двигаешься. Но это все предыстория, вот история:
Пришел я как-то с удачной вечеринки домой, лег спать на супружеское ложе и снится мне сон, что я сражаюсь с каким-то жутким монстром. Он настигает меня по пятам, а я, как в замедленном кино, еле перебираю ногами. И перебираю ногами я в сторону камня, в который, на подобие эскалибура короля Артура, воткнут меч. Он мне жизненно необходим в борьбе с чудовищем, и поэтому я прилагаю все усилия для продвижения в его сторону. В смертельном броске я оказываюсь возле камня, хватаю меч обеими руками, выдергиваю, поворачиваюсь к чудовищу и с криком: "Умри, жЫвотное!!! " обрушиваю свое оружие на его голову... И тут почему-то чудовище голосом моей жены начинает орать: "Да ты совсем охренел!!! ". Сознание начинает медленно возвращаться в одурманенный алкоголем и сном мозг...
Оказалось, что я чуть не развалил пополам свою супругу ударом кулака между лопаток. Под ее недовольные вопли я ржал как конь еще минут 30... | | Tarasich - ап | а вот вам реальная история:
у меня в городе есть 2 района между которыми кладбище.
И вот однажды поздней ночью 1 мужик подвыпимши шел домой и решил срезать путь,пройдя через кладбище - кароче перерелез он через ограду и пошел , но спяну он не заметил свежевырытую могилу и свалился в нее)))
Давай он вылазить- но никак у него не получилось это дело -могила глубокая слишком- метра 3 не меньше.Тут он устал-и решив что утром все равно придут хоронить покойника-его вытащат.
Сидит он в углу-дремлет и тут слышит- "ширк-ширк-ширк- хлоп бац"- это еще 1 мужик удачно срезать путь решил)))
И вот давай 2 мужик карабкаться наверх без особого успеха( 1го он не заметил)
А первый мужик увидел что к нему упал еще 1 человек- обрадовался так что сказал следующую фразу-"НУ ВОТ И ХОРОШО- ХОТЬ НЕ ОДИН ЗДЕСЬ ВСЮ НОЧЬ СИДЕТЬ БУДУ!!"
У второго мужика после того как он услышал такую фразу встали волосы дыбом и он каким -то непостижимым образом прыгнул на 3 метра вверх
и убежал так что у него пятки сверкали))) | | [Сообщение удалено смотрителем крыжополь1 // п.2.2] | Но это не все - через часа 2 в могилу к 1ому мужику свалился еще 1 мужик
тоже немного выпимши-
Ну первый мужик решил не повторять свою первую ошибку просто встал и подошел к мужику -и сказал следующее-" ТЫ ТОЛЬКО НЕ БОЙСЯ-Я ЖИВОЙ ЧЕЛОВЕК, АТО ПЕРВЫЙ МУЖИК ИСПУГАЛСЯ И УБЕЖАЛ")))
ну у 3го мужика сердце не выдержало... и остановилось
правда у истории все таки конец счастливый- 1й мужик оказался врачем-и он сделал непрямой массаж сердца , а у 3го мужика оказался мобильник,
правда 2ой мужик поседел в 30 лет как старик))
ps: история произошла примерно лет 10 назад когда мобильники редки были |
<<|<|62|63|64|65|66|67|68|69|70|71|72|>|>>К списку тем
|
