Форумы-->Кланы-->
<<|<|64|65|66|67|68|69|70|71|72|73|74|>|>>
| Автор | #3305 Украина. Величие Запада [бойовий клан] |
|---|
| ги) розкладку забув поміняти(((((( факінг клава | | Ок. Ждьомс... | Доброго ранку, Захід! Прокидаємося. На зарядку, каву, опохмєл і т.д.
Радий знову бути з вами!!:)
Слава Україні! | | Привіт Дімон. Ми тоже раді шо ти знову з нами. :) | Всім привіт! Як настрій?
Чекаємо на чергову порцію анекдотів від HomyachoK_SS :) | | Привіт. Настрій добре. І у всіх думаю такий же. :) | | :) | - Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Батя велел пустить стрелу и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату-то зачем прикрутил?
- Так не хочу я жениться!
дякуємо lisdok | - Лікарю, а мені потім можна буде сало?
- Яке нах* сало?!
- Ну, в майбутньому...
- У якому нах* майбутньому?
дякуємо HomyachoK_SS | | Саня ну ти анекдоти травиш клас,ще таких нечув)) | Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
дякуємо The__Game | Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?
- Ну, зара... (щитає)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен сказать тебе, Міша, что у меня в армії 100 тисяч людей, каториє только ждут маєво пріказа.
- Холєра, я зара вам віддзвоню. ..
(за якийсь час)... - Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Міша, что со времені нашева последнєва разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)... - Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему ето ви вдруг передумалі?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних москалів... | | :) | Чоловік прийшов з роботи:
-Кохана, сьогодні така давка була в автобусі, що одна вагітна жінка народила!
-Це фігня. Вчора була така давка що я завагітніла.
____________
Приходить український емігрант в магазин в Нью-Йорку.
- Мені треба «Віскас».
- Ні, - каже продавець. –ви емігрант, ви просто неправильно вимовляєте. Вам потрібно Віскі.
Українець дістає маленьке кошеня. Продавець дає йому «Віскас». Приходить українець наступного дня:
- Дайте мені «Чаппі».
- Ні, ви знову плутаєте. Вам потрібен «Віскас».
Українець дістає маленьке цуценя, продавець дає йому «Чаппі». Третього дня українець приходить до того ж магазину , дістає пакет і кладе на прилавок. Продавець розгортає його :
- О , shit!
- Туалетний папір , будь-ласка...
___________
Двоє п’яних лізуть по залізничній
колії. Один каже :
- Ой, яка драбина висока!
- Ні, це не драбина, дивись – ліфт їде!
___________
Напис у відеопрокаті:
"Даруйте, але у нас немає ЦЬОГО кіна про ТОГО чувака, який ще грав в ТОМУ кіні!!!"
___________
Два кума в Німеччині.Один говорить:
-Куме,знаєте,німці розуміють українську мову!
-Та невже,щось не вірю!
-От давайте перевіримо!
Обоє підходять до німця і один кум каже до нього:
-ПОЦІЛУЙТЕ МЕНЕ В ЗАД!
Німець здивовано відповідає:
-Vаs???
А кум каже:
-Та,і мого кума тоже
___________ | | Жгётесс господа))) | Після смерті попав мужик до раю. І все так навколо гарно, пташки співають, сонечко світить, річка дзюрчить, травичка зелена. Погуляв собі цілий день і тут підходить до воріт в пекло. Дивиться а там дискотека, пиво, дівки гасають туда-сюда напівголі. Підходить мужик до чорта та й каже:
- Слухай, а можна і мені на дискотеку?
Чотр йому каже:
- Та заходь, які питання?
Ну мужик цілу ніч собі відторчав на дискотеці, пива випив, позажигав. На ранок просинаєтья знов в раю. І знов цілий день собі гуляв, а ввечері знов пішов на дискотеку в пекло.
І так продовжувалось цілий тиждень. Тоді мужик вирішив шо хоче там жити, в пеклі. Пішов до Св. Петра і каже шо так і так - ціле життя жив праведно і чемно, тепер вже хоче собі погуляти і відянутись як слід. Петро дав добро і повели мужика в пекло.
Тільки мужик підійшов до дискотеки як тут чорт йому два відра розпеченої смоли в руки і каже:
- Тепер пензлюй он туди віднеси і скоро вертайся назад. Треба працювати!
Мужик йому:
- Як же так? А як же дискотека і все таке?
- А ти не плутай туризм і еміграцію!!! | Лист мами-блондинки до дочки-блондинки:
Привіт, моя дорога. Якщо ти отримаєш цей лист, значить він до тебе дійшов. Якщо ж ні, то дай мені знати, і я напишу тобі його ще раз. Я пишу повільно, бо знаю, що ти не дуже швидко читаєш. Погода у нас хороша. Минулого тижня дощило тільки 2 рази: на початку тижня десь 3 дні, і ближче до кінця на протязі 4 днів. До речі, на рахунок плащика, що ти хотіла. Дядя Вася сказав, що якщо пересилати його з тими литими гудзиками, то це вийде дуже дорого по вазі, тому я їх відрізала. Приший їх назад, вони в правій кишені. Твій тато знайшов нову роботу. Під ним 500 чоловік! Він косить траву на цвинтарі. Твоя сестра Настя недавно вийшла заміж і зараз чекає дитину. Ми не знаємо, чи це буде хлопчик, чи дівчинка, тому поки що не можу тобі сказати, чи ти будеш дядьком чи тіткою. Якщо це буде дівчинка, то вона хоче назвати її в мою честь. Хм.. Дивне рішення назвати дитину Мама... З твоїм братом Толіком недавно трапився казус: він закрив машину, а ключі забув всередині. Йому прийшлось вернутись додому пішки (10 кілометрів!), щоб взяти другий комплект ключів і випустити нас з машини. Якщо ти там зустрінеш свою кузину Лілю, передай їй від мене привіт. Але якщо не зустрінеш, то нічо їй не говори. Твоя мама. P.S. Я хотіла вислати тобі трохи грошей, але вже заклеїла конверт. | Заходить п’яний студент до приймальної комісії на екзамен, і тримаючись за парту питається:
- А ви в п’яного студента екзамен приймете?
- Так!
- А в дуже п’яного?
- Ну, добре.
- Хлопці! Заносьте Петра.
________________
Заїхала жінка депутата на Лексусі в глухе село.
Пробила колесо. Вийшла, і ходить кругом машини.
Тут бачить йде старий якийсь, і питає його:
- Чого неїде машина?
Старий:
- Хм... колесо! три мінєти!
Жінка:
- Та хоть десять, щоби тільки їхала!
________________
Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello
Ехо:
- Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль !
Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
______________
- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женись.
- Та нi, я її трактором переїхав
______________
Випадок на УкрЗалізниці
Їде поїзд. Раптом машиніст бачить, що на колії москаль.
Поїзд сходить з колії і через поле мчить до лісу.
У кабіну машиніста забігає переляканий начальник поїзда:
- Ти що, з глузду з'їхав?!
- Розумієте, їду я, раптом бачу на колії москаль...
- Так і треба ж було давити його!
- Я і хотів, а він до лісу побіг! | Прошу вибачення за довгу відсутність - студент ніколи не відмовиться від пива(тим більше халявного) і прогулянки з ганою дівчиною.... як і обіцяв викладую нову порцію анекдотів по українськи)
Прийом на роботу:
- Здрастуйте
- Здрастуйте.
- Сайт "Однокласники" знаєте?
- Так.
- До побачення.
------------------
Будівельник приходить до лікаря:
- Лікарю, у мене запор!!
Лікар оглядає пацієнта і говорить:
- Лягайте животом на стіл.
Будівельник лягає, лікар неочікуванно з усієї сили б’є його по сідницях бейсбольною биткою.
- Йдіть до туалету.
Через декілька хвилин з’являється щасливий пацієнт:
- Дякую, лікарю!! Мені так допомогло!! Що мені тепер робити?
Лікар: - перестаньте підтирарися пакетами з-під цементу!
----------------------
Прокинувся Ведмідь після довгої сплячки, виходить із барлогу й пішов снідати. Тут через кущі вистрибнув Заєць, побачив його, скинув лапи догори й закричав дурним голосом:
- ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!
Ведмідь злякався, побіг від нього. А назустріч Лисиця й теж лапи догори підкидає й репетує:
- ПРЕВЕЕЕЕД!!!
Ведмедеві ще страшніше стало, побіг назад до барлогу. А там Вовк. Він теж лапи скинув і репетує:
- ПРЕВЕЕЕЕЕД!!!
Ведмідь бідний, забився в барліг, віддихався й каже:
- І сюди, с*ки, Інтернет провели...
-------------------------
- Тату, мене шо, звуть Бісектриса???
- Нє
- Ну то чого мене б*я в кут ставити?!!
------------------------
Дзвоник у двері, відкриває Мюллер а перед ним чувачок в лижній шапці та в лижах: -"Слони йдут на сєвєр, слони йдут на сєвєр"
Мюллер: - Слони йдуть на х*й, Штирліц живе поверхом вище
------------------------
Хлопчик 10-ти років оголошує батькам:
-Мені набридло з вами жити, ви шкідливі і дуже вимогливі. Я вирушаю від вас, житиму один, робити що захочу, розважатися як можу! Озираючись біля дверей говорить:
-Тату, навіть не думай мене зупиняти!
-Я і не зупиняю, я з тобою!
------------------------
Жінка на прийомі у гінеколога лежить в кріслі, він її оглядає. Тут у лікаря на столі дзвонить телефон. Лікар, не прибираючи руку з... робочого місця, бере трубку:
- Алло! Так, так! Звичайно, приймаю! Як знайти нашу клініку? Дуже просто: доїжджайте на 12-му автобусі до кінцевої. Виходите, йдете від зупинки спочатку пря-ямо, потім згортайте налі-іво, на наступному повороті напра-аво, проходите довкола шко-оли, там ми і знаходимося! Ага, до побачення. І пацієнтці:
- Ну, все, вставайте!
Пацієнтка задихаючись:
-Лікарю, повторіть, будь ласка, ще раз довкола шко-оли!!!
----------------------------(професійний, не для широкого загалу)
Чоловічий туалет. Як заведено, перекур. Юрба - чоловіків п'ять.
У кабінці (де зачинився програміст) дзвонить мобільний телефон.
З кабінки лунає:
- Так, я слухаю! Що роблю? ПРАЦЮЮ! Як що? Просувається? А... гм. Нормально... просувається... Важкувато трохи... Напружитися? Радий би, але немає як... І так стараюся. Ні, швидше не можу. Канал вузький. Як не намагався - більше не лізе. Розширити? Як?! Мені ж видніше, і я вам кажу - розширити не можна!
Чоловіки забувають про перекур і "вмирають зі сміху".
А хлопець увійшов у кураж і вже репетує у повний голос:
- Так ви ж самі в усьому винні! Завантажуєте по вісім метрів! І як, ви думаєте, воно пролізе? Що? Лише сім з половиною? Та мені хоч вісім, хоч сім з половиною - однаково. Попереджав же: не більше двох метрів! Тепер доведеться руками виколупувати. Що мені тут, до ранку сидіти?
Декілька курців, тримаючись за животи, ледь стримуються від реготу.
Програміст репетує ще голосніше:
- У мене зависло так, що трьома пальцями не допоможеш! Що? А що я, по-вашому, тут роблю?! Звичайно, частинами! Ця брила цілком ніяк не пройде! Загалом, ще години дві. Добре. Але ви на майбутнє майте на увазі: два метри!
--------------------------------------------
Давай поворожу тобі. Дай руку…
У-у-у, так ти українець… Нумо дай другу…
О-о-о, так ти чорнобилець… Нумо дай третю…
------------------------------------------------------
Дзвінок у двері.
Відкривають-а там | мужик у макінтоші,ріст метр з кепкою.
- ТИ ХТО???
- Агент Сміт.
- А ЧОГО ТАКИЙ МАЛЕНЬКИЙ ?!!!
- Зазіпований ...
------------------------------
Їдуть в поїзді хлопець і дівчина. Дівчина розгадує кросворд.
-Дивно! Предмет для ігри. Три букви. Остання "й".
-Кий.
-Дивно! Підходить. До речі, резинки, щоб стерти, не найдеться?
-----------------------------
– Оля, а у тебе в дитинстві клички були?
– Так. Вінні-пух.
– Це тому, що ти така кругленька і пухкенька?!
– Ні!!! Просто друзі були свині...
--------------------------------
чителька:
- Хлоп'ята, якщо хто-небудь з вас скаже, яка з моїх частин тіла йому більше всього подобається, я зможу йому сказати, ким він стане, коли виросте. Ось тобі, Ванечка, що в мені більше всього подобається?
- Ваше волосся, Марь Іванна.
- Значить, ти будеш перукарем. А тобі, Петенька?
- Ваші очі, Марь Іванна.
- Зрозуміло, ти станеш окулістом. А тобі, Толик?
- Мені подобаються ваші зуби, Марь Іванна.
- Ясно, стоматологом будеш. А тобі, Вовочка?
- Марь Іванна, я вже зрозумів, що працюватиму на молокозаводі
--------------------------------
Мене звати Аня! Тридцять років я робила чоловікам манікюр.
А вчора дізналася, що це не манікюр...
--------------------------------
- Що основне мати в лісі?
- Туалетний папір. Особливо якщо це хвойний ліс...
---------------------------------
За вікном темніло. Вона лежала на спині абсолютно гола. Її мармурово білі груди в останніх променях вечірньої зорі окрасились в рожевий колір. Припідняті , ледь напівзігнуті ноги , ніби образившись один на одного дивились в різні боки. Він стояв, напахуючи халат у глибокому роздумі. Йому було над чим подумати. Яким чином він може нагодувати сім’ю цією замороженою куркою…..
----------------------------------
Із спортивних новин:
- Вчора у Львові на міжнародних змаганнях по автогонках «Раллі Юкрейн» першим до фінішу прийшла маршрутка № 85, яка випадково потрапила на трасу... |
<<|<|64|65|66|67|68|69|70|71|72|73|74|>|>>К списку тем
|
