Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|684|685|686|687|688|689|690|691|692|693|694|>|>>
| Автор | [Клуб любителей Истории] |
|---|
*****************************************************
ежедневная подтема "Исторические анекдоты и курьезы"
***************************************************** | Первый визит
Жених вместе с шадхеном наносят первый визит в дом невесты. В то время как они ожидают в гостиной появления семьи, шадхен обращает его внимание на стеклянный шкаф, в котором выставлена напоказ серебряная утварь:
"Взгляните сюда. По этим вещам вы можете судить, как богаты эти люди".
Молодой человек недоверчиво спрашивает:
"А разве невозможно, что эти вещи были взяты взаймы только для этого случая с той целью, чтобы произвести впечатление богатства?"
Шадхен возражает:
"Ну, что приходит вам в голову? Разве можно доверить этим людям что-нибудь!"
Требования к невесте
Шадхен спрашивает у мужчины:
"Какие требования вы предъявляете к своей невесте?"
Тот отвечает:
"Она должна быть красива, она должна быть богата и образованна".
Шадхен говорит:
"Хорошо, но из этого я сделаю три партии".
Пекарь и трактирщик
У трактирщика нарывает палец, и пекарь ему говорит:
"Он, вероятно, попал в твое пиво?"
Трактирщик отвечает:
"Нет, мне под ноготь попала одна из твоих булок".
У бани
встречаются два еврея. Один из них вздыхает и говорит:
"Вот и еще год прошел!"
В поезде
Галицийский еврей едет в поезде. Он очень удобно устроился, расстегнул свой сюртук и положил ноги на скамейку. На одной из станции в вагон входит модно одетый господин. Еврей тотчас приводит себя в порядок и усаживается в скромной позе. Вошедший перелистывает книгу, что-то высчитывает, соображает и вдруг обращается к еврею с вопросом:
"Скажите, пожалуйста, когда у нас иомкипур?"
Еврей промолвил:
"Так вон оно что", -
и опять положил ноги на скамейку, прежде чем ответить на вопрос. | *****************************************************
ежедневная подтема "Исторические анекдоты и курьезы"
***************************************************** | Один человек удивлялся,
что у кошек вырезаны две дыры как раз в том месте их шкурки, где у них должны быть глаза.
Дырявый котел
А взял у В медный котел. После того, как котел был возвращен, В предъявил к А иск, так как в котле была большая дыра, из-за которой он стал непригоден для употребления. А стал защищаться:
"Во-первых, я вообще не брал котла у А, во-вторых, в котле уже была дыра, когда я взял его у В, в-третьих, я вернул котел в целости".
Далекий взгляд
В краковской синагоге сидит великий раввин N и молится со своими учениками. Вдруг он издает сильный крик, и на вопросы своих удивленных учеников отвечает:
"Только что в Лемберге умер великий раввин L!"
Община накладывает траур по умершему. В течение ближайших нескольких дней опрашиваются все приезжающие из Лемберга, как умер раввин, чем он болел, но они ничего не знают об этом, так как оставили его в прекрасном самочувствии. Наконец, вполне определенно выясняется, что раввин L вовсе не умер в тот момент, когда раввин N телепатически почувствовал его смерть, так как он жив до сих пор. Один христианин воспользовался этим случаем, чтобы подшутить над учеником краковского раввина:
"Большой позор для вашего раввина, что он увидел тогда раввина L умирающим в Лемберге!"
Ученик возразил:
"Это ничего. А вот взгляд от Кракова до Лемберга был все же великолепен!"
У Лихтенберга приведена
характеристика одного государственного мужа:
"Он объединил в себе качества великих людей. Он держал голову криво, как Александр. Всегда поправлял волосы, как Цезарь. Мог пить кофе, как Лейбниц. И когда он однажды прочно сидел в кресле, он забыл о еде и питье, как Ньютон, и его должны были будить, как этого последнего. Свой парик он носил как доктор Джонсон, и пуговица от брюк всегда у него расстегнута, как у Сервантеса".
Кабинет восковых фигур в Ирландии.
Гид сопровождает экскурсию от фигуры к фигуре и у каждой дает свои объяснения:
"Вот это герцог Веллингтон и его лошадь".
Одна молодая девушка спрашивает:
"А какая из этих фигур герцог Веллингтон, а какая - его лошадь?"
Гид снисходительно улыбается:
"Как вам будет угодно, дитя мое. Вы заплатили деньги, вам и выбирать". | *****************************************************
ежедневная подтема "Исторические анекдоты и курьезы"
***************************************************** | Эпиграмма Лессинга:
"Прекрасная Галатея! Говорят, что она красит свои волосы в черный цвет?"
"О, нет, ее волосы уже были черными, когда она их купила".
Король и хирург
Король посещает хирургическую клинику и попадает на операцию по ампутации ноги, которую проводит один профессор. Каждую отдельную стадию этой ампутации король сопровождает громкими выражениями своего благоволения:
"Браво, браво, мой милый профессор!"
После окончания операции профессор подходит к королю и с глубоким поклоном спрашивает:
"Прикажете, ваше величество, ампутировать и вторую ногу?"
Два дельца в Штатах
путем ряда не очень щепетильных операций сколотили себе очень приличное состояние. После этого они захотели попасть в высшее общество. Но как это сделать? Они решили заказать свои портреты самому дорогому и модному художнику, появление произведений которого всегда считалось событием. На большом званом вечере эти ценные полотна были показаны впервые. Хозяева подвели весьма влиятельного критика и знатока искусств к стене, на которой висели оба портрета, рассчитывая услышать от него мнение, полное одобрения и удивления. Критик долго смотрел на портреты, потом покачал головой, как будто ему чего-то не хватало, и спросил, указывая на свободное место между портретами:
"А где же изображение Спасителя?"
Об одном известном,
но своеобразном политике один из его друзей сказал:
"Он - набитый идеалист".
В Вене жил один
остроумный и воинственный писатель, которого за резкость его полемических статей его противники неоднократно били. Однажды в обществе обсуждалось новое преступление одного из его противников, и кто-то заметил:
"Если бы X слышал это, то он опять получил бы пощечину". | *****************************************************
ежедневная подтема "Исторические анекдоты и курьезы"
***************************************************** | Врач и баронесса
Одного известного врача пригласили помочь баронессе при разрешении от бремени. Врач осмотрел баронессу, заявил, что время еще не наступило, и предложил барону пока поиграть в соседней комнате в карты. Через некоторое время до них донесся стон баронессы:
"Ah, mon dieu, que je souffre!"
(Ах, боже мой, как я страдаю!)
Барон вскакивает, но врач удерживает его:
"Это ничего, играем дальше".
Через некоторое время баронесса опять стонет:
"Боже мой, боже мой, какие боли!"
Барон встревожено спрашивает:
"Не хотите ли вы пройти к роженице, господин профессор?"
Врач успокаивает его:
"Нет, нет, еще не время".
Наконец из соседней комнаты доносится не оставляющий сомнений крик баронессы:
"Ай-яй-яй!"
Тогда врач бросает карты и говорит:
"Вот теперь пора!"
Лихтенберг:
"Большим светилом этот человек никогда не был, но он был большим подсвечником: Он был профессором философии".
Лихтенберг:
"Он не только не верил ни в каких духов, но и частенько боялся их".
Лессинг:
"Не все те свободны, которые иронизируют по поводу своих цепей". | *****************************************************
ежедневная подтема "Исторические анекдоты и курьезы"
***************************************************** | Девушка и гости
Когда одна девушка совершала свой туалет, ей доложили о приходе гостей. Она воскликнула:
"Ах, как жаль, что человек не может показаться как раз тогда, когда он am anziehendsten (одевается/привлекательнее всего)!"
Когда Фрейд был в гостях
в одном доме, к концу обеда подали мучное блюдо, называемое Roulard, для приготовления которого требуется большое кулинарное искусство. Поэтому один из гостей и спросил:
"Дома ли приготовлено это блюдо?"
На что хозяин дома ответил:
"Да, конечно, Home-Roulard!"
[Он намекал на Home Rule - программу автономии Ирландии в рамках Британской империи.}
Проситель и его зять
Одного просителя принимали каждое воскресенье в одном и том же доме. Однажды он появился там в сопровождении неизвестного молодого человека, который тоже намеревался сесть за стол к обеду. Хозяин дома спрашивает:
"Кто это?"
И получает ответ от просителя:
"Это - мой зять с прошлой недели. Я обещал содержать его в течение первого года".
Два просителя
Один проситель встречает на лестнице в доме богача своего товарища по ремеслу, который не советует ему продолжать свой путь наверх:
"Не ходи сегодня наверх, барон сегодня не в духе. Он никому не дает больше одного гульдена".
Первый проситель возражает:
"Я все-таки пойду наверх. Почему я должен подарить ему этот гульден? Разве он мне что-нибудь дарит?"
Один барон был так растроган
рассказом просителя о его страданиях, что велел своему лакею:
"Выкиньте его вон: он действует мне на нервы!" | *****************************************************
ежедневная подтема "Исторические анекдоты и курьезы"
***************************************************** | Врач и глухой
Глухой обратился за советом к врачу, и тот поставил ему правильный диагноз, что пациент глух, потому что слишком много пьет. Врач посоветовал глухому прекратить возлияния, и тот обещал последовать его совету. Через некоторое время врач встречает своего пациента на улице и громко его спрашивает, как идут его дела. Тот отвечает:
"Благодарю вас, вам не нужно так кричать, господин доктор, я отказался от пьянства и опять хорошо слышу".
Через некоторое время они снова встречаются. Доктор обычным голосом спрашивает его о состоянии здоровья, но замечает, что его не понимают. Он закричал пациенту в ухо:
"Мне кажется, что вы опять пьете водку!"
Пациент объясняет:
"Вы правы. Я опять начал пить водку, но я хочу объяснить вам почему. Покуда я не пил, я слышал. Но все, что я слышал, было не так хорошо, как водка".
Два галицийских еврея
встречаются на станции у вагона железной дороги. Один из них спрашивает:
"Куда ты едешь?"
Второй отвечает:
"В Краков".
Первый вспылил:
"Ну, посуди сам, какой ты лгун! Когда ты говоришь, что едешь в Краков, то ты ведь хочешь, чтоб я подумал, что ты едешь в Лемберг. А теперь я знаю, что ты действительно едешь в Краков. Почему же ты лжешь?"
Член "гражданского кабинета"
в Австрии так ответил на вопрос о солидарности кабинета:
"Как мы можем вносить одинаковые предложения, когда мы не выносим друг друга?"
К 70-летию
со дня рождения одного азартного игрока пришла такая телеграмма:
"Trente et quarante".
[Trente-et-quarante - тридцать-сорок, азартная игра.]
Майонез или шпинат
Некто сидел за столом, на который была подана рыба. Он дважды хватает руками майонез и проводит им по своим волосам. На удивленный взгляд соседа он, как бы замечая свою ошибку, говорит:
"Pardon, я думал, что это шпинат". | *****************************************************
ежедневная подтема "Исторические анекдоты и курьезы"
***************************************************** | Жизнь как мост
Встречаются двое. Один говорит:
"Жизнь, это - цепной мост".
Второй спрашивает:
"Почему?"
Первый говорит:
"А я знаю!"
Тетка Фрейда благодаря
замужеству попала в свое время в семью Гейне. Однажды она за столом оказалась соседкой человека, который показался ей неприятным, и с которым другие обходились свысока. Она тоже не чувствовала необходимости быть к нему более снисходительной. Лишь много лет спустя она узнала, что тот кузен, которым пренебрегали и которого презирали, был Генрих Гейне.
Великой актрисе Голмейер (Gallmeyer)
однажды задали нежелательный вопрос:
"Сколько вам лет?"
Стыдливо опустив глаза, актриса ответила:
"В Брюнне".
Людоед
Вопрос:
"Кем является людоед, сожравший своего отца и мать?"
Ответ:
"Сиротой".
Вопрос:
"А если он сожрал к тому же всех своих остальных родственников?"
Ответ:
"Это - наследник всего имущества".
Вопрос:
"А где такое чудовище может найти симпатию к себе?"
Ответ:
"В энциклопедическом словаре на букву С."
Об одном известном
немецком химике рассказывают, что его брак не состоялся потому, что он забыл о часе венчания и вместо церкви пошел в лабораторию. Он был настолько умен, что ограничился одной этой попыткой и умер холостяком в глубокой старости. | *****************************************************
ежедневная подтема "Исторические анекдоты и курьезы"
***************************************************** | Детская пьеса
Десятилетний мальчик и двенадцатилетняя девочка, брат и сестра, разыгрывают перед взрослой аудиторией состоящей, в основном, из их дядей и теток, сочиненную ими самими пьеску. Сцена изображает хижину на морском берегу. В первом акте артисты, бедный рыбак и его бойкая жена, жалуются на тяжелое время и плохие барыши. Муж решает уехать на своей лодке в далекое море, чтобы поискать богатства в другом месте. После нежного прощания супругов занавес падает. Второй акт изображает действие несколько лет спустя. Рыбак, став богатым человеком, вернулся с тугой мошной и рассказывает жене, которую он застает ожидающей его перед хижиной, о том, как повезло ему на чужбине. Жена гордо перебивает его:
"А я в это время тоже не ленилась!"
С этими словами она открывает ему хижину, в которой видны лежащие на полу двенадцать больших кукол, изображающих детей:
В этом месте бурный смех зрителей прервал артистов, которые не могли понять причин этого смеха.
[Но, напоминаю, это было в конце XIX века.]
Гувернантка
К маленькой девочке в качестве гувернантки была нанята "француженка", которая, однако, не понравилась девочке. Как только приглашенная француженка ушла из комнаты, девочка начала вслух критиковать ее:
"Тоже француженка! Быть может, она называется так потому, что она когда-нибудь лежала возле француза!"
Фразы из журнала Schmock:
"Битвы, в которых русские оставались то в дураках, то в умниках".
"Во мне уже рано пробудился Пегас".
"Клио, медуза истории".
Селедка
Вопрос:
"Что висит на стене и обо что можно вытереть руки?"
Ответ:
"Селедка".
Возражение:
"Но помилуйте, ведь селедка не висит на стене!"
Ответ:
"Но вы же можете повесить ее на стену".
Вопрос:
"А кто же станет вытирать руки о селедку?"
Ответ:
"Вас никто и не заставляет этого делать".
Марк Твен рассказывал
случай из жизни своего брата, который был служащим на постройке железных дорог. Однажды вследствие преждевременного взрыва мины он взлетел на воздух и упал довольно далеко от места своей работы. После этого случая у брата был удержан полудневный заработок за то, что он отлучился со службы, | *****************************************************
ежедневная подтема "Исторические анекдоты и курьезы"
***************************************************** | Однажды брат Марка Твена
построил себе подземную квартиру. Он перенес в нее кровать, стол и лампу, а крышей ему послужил большой, но продырявленный посредине, кусок парусины. В первую же ночь через дыру в крыше свалилась корова и потушила лампу. Брат терпеливо помог вытащить животное наверх и привел все в порядок. Он поступил точно также и на следующую ночь, и так далее каждую ночь. В сорок шестую ночь, когда вниз опять упала корова, брат заметил:
"Дело начинает приобретать однообразный характер".
Профессор анатомии
после лекции о носовой полости спрашивает, все ли было понятно слушателям, и, получив утвердительный ответ, продолжает:
"Сомневаюсь, потому что даже в городе с миллионным населением людей, понимающих анатомию носовой полости, можно сосчитать по одному пальцу , простите, по пальцам одной руки".
Один психоаналитик
на вопрос, что он делает со своими пациентами во время приема, ответил, пожимая плечами: он налагает на них штраф в столько-то крон за их шалости.
Когда Зигмунд Фрейд
только начинал свою врачебную практику, доктор Хробек рассказал ему о женщине, страдавшей припадками страха. Несмотря на восемнадцатилетнее замужество, она была еще девственна, так как ее муж был полным импотентом. Единственным рецептом, который мог вылечить бедняжку, по мнению доктора Хробека был следующий:
"Rp. Penis normalis
Dosim
Repetatur!"
Но, к сожалению, медицина XIX века не могла его прописать.
Бернард Шоу однажды
зло заметил, что быть влюбленным, значит неподобающим образом переоценивать разницу между одной женщиной и другой.
Один из знакомых Фрейда
господин Ледерер познакомился в Венеции с одним соотечественником. Когда он представлял нового знакомого жене, то выяснилось, что он позабыл его фамилию, и пришлось ограничиться невразумительным бормотанием. Когда он снова встретился в Венеции со своим новым знакомым, он со смущением признался, что позабыл его фамилию и попросил его назвать себя. Ответ собеседника свидетельствовал о его хорошем знании людей:
"Охотно верю, что вы не запомнили моей фамилии. Я зовусь так же, как вы, Ледерер!" | *****************************************************
ежедневная подтема "Исторические анекдоты и курьезы"
***************************************************** | Наполеон о себе
"Я не похож ни на кого, я не принимаю ничьих условий".
"Тысячелетия пройдут, прежде чем повторятся такие обстоятельства, как мои, и выдвинут другого человека, подобного мне".
"Если бы мне удалось сделать то, что я хотел, я умер бы со славой величайшего человека, который когда-либо существовал. Но и теперь, при неудаче, меня будут считать человеком необыкновенным".
Морскому министру Декре
после его неудачной попытки польстить императору, он заявил:
"Прошу меня не сравнивать с Богом. Подобные выражения так странны и неуважительны ко мне, что я хочу верить, что вы не думали о том, что писали".
Первая годовщина
со дня коронации Наполеона пришлась на тот день, когда он объезжал свои войска накануне Аустерлица. Солдаты вспомнили об этой дате и приветствовали своего императора восемьюдесятью тысячами факелов. Горели пуки соломы, привязанные к штыкам, и сучья бивуачных костров. А потом взошло солнце Аустерлица!
О религии
Наполеон прожил как бы вне религии, и уже на острове Св. Елены он как-то заявил:
"Я предпочитаю магометанскую религию: она не так нелепа, как наша". |
<<|<|684|685|686|687|688|689|690|691|692|693|694|>|>>К списку тем
|
