| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
***
-У вас картошка на посадку?
-Нет,блин,на взлёт!
***
Женская красота измеряется в анжелино-джоулях
***
В Америке существуют дороги, которые построили,но забыли отметить на карте.В России есть дороги,которые отметили на карте,но забыли построить.
для Лорианд:
мне твои понравились =) |
Апну темку:)
Расказал(а) Симон Дело было во время моей службы в Доблестных Пограничных
Войсках РФ. Служил я в то время на пограничной заставе.
Застава та была сильно удалена от каких-либо населенных пунктов, а посему с завозом продуктов на место дислокации было туго.
Поэтому на нашей заставе вовсю функционировало подсобное хозяйство. И был в том хозяйстве бычок. И решил начальник заставы к приезду командира части ентого бычка пустить на мясопродукты. И как назло в момент забоя быка на заставе оказались сугубо городские люди (и Ваш покорный слуга в том числе), т. е о технологии забоя быков никто понятия не имеет. Но кто-то из моих сослуживцев озвучил воспоминание своего дачного детства, что, дескать, перед забоем быка его нужно кастрировать. Причем высказал аргументировано, мол, если кастрировать быка до его непосредственной кончины, то мясо дольше сохранит свои питательные свойства.
Сказано - сделано! Раздобыли мы секатор для резки кустов.
Соорудили небольшой загон для жертвы чуть-чуть больше размера быка. Теперь представьте картину. В загоне впритык к стенкам стоит бык с полными ужаса глазами. Со стороны хвоста у быка стоит боец с секатором в руках. Со стороны головы стоит второй боец с кувалдой (типа сделать наркоз быку).
По команде замначальника заставы оба бойца должны были
ОДНОВРЕМЕННО кастрировать быка секатором и убить его ударом кувалды по лбу. И вот на счет раз-два-три боец сзади отрезает секатором быку яйца, боец спереди замахивается кувалдой и... кувалда слетает с обуха!!!
Но боец с кувалдой не успевает остановиться и со всей дури бьет быка деревянным обухом по лбу. Теперь представьте состояние быка. Ему отрезали яйца (без наркоза) и вдобавок проложили палкой по башке.
Короче бык разнес ползаставы. Отдыхающая и свободная от нарядов смены до возвращения дежурных нарядов сидели на деревьях. А потом повара выковыривали из туши быка пули, которыми удалось его завалить-таки.
Вот такая грустная история!!! |
Женская красота измеряется в анжелино-джоулях
Это точно!)) |
Ты мне больше не дружок
Забирай свои игрушки
и не писай в мой горшок
Папа купит мне козу
Я тебе не показу
А коза умеет пукать я не дам тебе понюхать! |
В Америке существуют дороги, которые построили,но забыли отметить на карте.В России есть дороги,которые отметили на карте,но забыли построить.
=))) |
В Америке существуют дороги, которые построили,но забыли отметить на карте.В России есть дороги,которые отметили на карте,но забыли построить.
лол)))) |
Древние охотники завалили мамонта,наелись от пуза и лежат на траве.
Один говорит – ба ба ба
Второй – бу бу бу
Третий бы бы бы
А четвертый был самый умный, он сказал – бабу бы. |
для Наладчик:
xaxa =))) |
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
xDDD |
для Светозаврушка:
смешно)))_ |
разговаривают подруги, первая говорит
- Я у своей дочери нашла бутылку из под пива, я не знала, что она пьёт...
вторая:
- А я у своей дочери нашла шприц, я не знала, что она колется..
третья:
- А я вот у своей дочери нашли использованный презерватив.....я не знала, что у неё есть член.. |
| Штирлиц полил бензином кошку и поджег.Кошка пробежала немного и упала.Бензин кончился подумал Штирлиц. |
| кто над этим смеётся???? |
для _ХАРОН_:
есть тут вполне смешные анекдоты |
| [Сообщение удалено смотрителем Герцогиня // Завуалированный мат. Предупреждение.] |
для Red-Blue-Power:
отличный анекдот, только злая герцогиня удалит, тут строгая цензура, прямо-таки самодержавие. Ещё роза двадцать пятая борется за нравственность часто! А вот скажите, как рассказать такой действительно смешной анекдот по-другому? |
Пиво Водка Хлеб Наш Завтрак Ужин и Обед
Апну темку |
Диалог на базаре.
Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
Та в ответ:
- Шесть.
- Выберите из них три самые старые!
Торговка с готовность и с улыбкой на губах очень быстро отбирает три курицы.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру три остальные! |
Приходит старик в больницу.
-Здавстуйте доктор, у меня жена болеет неизвестной болезнью ей надо.Вы знаете как ей помоч?
-Есть последняя идея помоч.
-КАКАЯ?
-Вы доложны переспать сней.
Старик пришёл домой и сделал точто сказали.
На следующее утро просыпается старик а его жена пирожки готовит, одежду стирает.
Тут старик говорит..
-БЛИН ДАК Я ЖЕ ЛЕНИНА МОГ СПАСТИ. |
Мужик с бабой в постели кувыркаются... Тут заходит мент:
- Да ты!!!... Да я!... Убью!!!
Мужик с постели срывается и в одно движение выскакивает в окно. Мент пытается поймать, хватает за причинное место, но то выскальзывает. Мужик дёру. Мент выхватывает ПМ и с упора на подоконник: Бах! Бах! Бах! Бах! вдогонку. Затем встаёт, смотрит на руку, и, вытирая её о штанину, с досадой, негромко:
- Блин. И ... обтёр, и салютом проводил. |
