| Автор | #2422 Меч Фемиды [боевой клан] |
|---|
| про парашют поржал от души) |
| ага кульная байка)))) |
| Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом) |
| дебил с менингитом)) а не взрослый))) |
| всем доброй ночи) |
| )) |
Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу... |
ххх - Мля, ща во двору начали биться 4 алкаша
ууу - ну и кто кого?
ххх - это фигня, кто-то вытащил на балкон колонки..
ххх - и в включил соундтрак мортал комбат
ууу - ыыыааа |
| Петросяны) Хватит весь баш орг сюда таскать. Конкурс потеряется в анекдотах. Конкурс на анекдот не проводиться?) |
| не потеряется) |
ВАЖНО!!!!!!!!!
Открыт клановый конкурс! Тема конкурса предстоящая война которую мы все очень ждём и участие в ней нашего клана!!!
Все сокланы могут оставлять здесь свои стихи рассказы даже рисунки с ссылкой на ваш фотоальбом!!!Призы чисто символические!
1 место 15000 имперских монет 15 руды
2 место 10000 имперских монет 10 руды
3 место 5000 имперских монет 5 руды
сроки окончания до 14 числа включительно!!!
конкурсные работы выставлем с пометкой НА КОНКУРС - дабы отличить от обычного аповского юмора. |
Разбилось у одной тетки стекло. Вызвала стекольщика. Звонок в дверь. Открывает - там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный:
- Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали?
- Да.
- Где... Ик!.. Твою мать... Разбито?
- Там, в комнате.
Провела мужика в комнату, сама на кухне хлопочет. Звонок в дверь. Открывает - там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный:
- Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали?
- Да, но один уже есть!
- Не... Это я... Ик!.. Твою мать... Упал!. |
Дети на съемках рекламы сока "Моя семья"
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - до**аёп...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - до**айп !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х*я, пейте сок "моя семья" |
соори за маты в анегдоте!
║- Ваш билетик?
║- Мой билетик.
║- Ваш билетик?
║- Мой билетик.
║- Вы что больной?
║- А вы что доктор?
║- Ваш билетик!
║- Мой билетик...
║- Да что вы всё заладили, других слов не ║знаете?
║- Знаю: пылесос.
║- Я контролёр!
║- А я сантехник...
║- У вас все дома???
║- А вы хотите в гости?..
║- Ваш билетик!!
║- Мой билетик...
║- Вы что-заяц?
║- А вы что-волк?
║- Ваш билетик!!!
║- А зачем он вам?
║- Ну, я посмотрю...
║- Ну, купи себе и смотри...
║- Ваш билетик!!!
║-А вот и моя остановочка! |
Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет:
- Если через пять минут этот забор не кончится - надо будет перелазить... |
Идет наркоша по улице, детскую коляску катит. В коляску заглядывает проходящая старушка:
- Ой, сынок, что это у тебя ребеночек такой синенький?!
- Дохленький - потому и синенький! |
Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: "Ба - бах".
Она спрашивает:
- Что там у тебя? Крышку сорвало?
- Да нет, дно пробило. |
| Доброе всем) |
rastazom: шел с твоим лаптем (чинить), задумался, ничего не замечаю вокруг. Тут нападают на меня промоутеры билайна
rastazom: "дешевый тариф", все дела, возьмите буклет
rastazom: я на автомате "А вы знаете, что христос вас любит?" и лезу в твой пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам
rastazom: они в затупе смотрят на меня. я говорю: "да шучу, шучу... никто вас не любит" |
- Эх... Россия!
- К Серёге вчера двое ребят приходили, с целью обидеть. Что-то предъявляли, предъявляли. Серёга им морду набил обоим. Эти двое пожаловались каким-то своим друзьям и к Серёге пришёл мордоворот с собакой(!) на разборку. Серёга его тоже измесил и до кучи собаку отхерачил по-полной. Тот стрелку уходя забил. Серый сходил на стрелку, и там кому-то ещё по-морде дал. А потом выяснилось что все они квартирой ошиблись и им совсем не этот Серёга был нужен, а тот, что из 69кв. Но судя по всему, наш Серёга уже отбил у них желание искать кого-либо в этом доме... |
