Форумы-->Кланы-->
<<|<|67|68|69|70|71|72|73|74|75|76|77|>|>>
| Автор | #5588 XI Legion of Elfius [Боевой клан] |
|---|
для проффкантук:
привет | | http://cs11317.userapi.com/u15946340/-14/x_625d9944.jpg | Самая большая студенческая
ложь: "Список используемой
литературы" | Умер студент. Естественно,
направили его в ад. При входе
в ад стречаетстудента черт и
спрашивает: тебе в обычный
ад или в студенческий?
- мне в обычный, что я в
студенческом не видел.
- ОК, сам захотел.
В аду просто прелесть: курево,
выпивка... , просто клево. Но:
каждый вечерв 9 часов
приходит черт и забивает
студенту в задницу 1 гвоздь.
Терпелстудент месяц-второй,
не вытерпел, просит черта-
давай меня в студ. ад. , а то вся
задница в гвоздях.
- нет проблем.
Студенческий ад: выпивки
больше, курево, все хорошо. И,
самое главное, черт по
вечерам не ходит. Прошел 1
месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут
кстуденту черт с ведром
гвоздей и говорит:
- Ну что, студент... сессия! | Лектор закончил свой доклад в
рабочем коллективе.
- Вопросы есть?
- Есть!
- Спрашивайте!
- У Вас там стакан на трибуне
освободился? | Учитель пишет на доске
цветными мелками. Голос из
класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!))) | для FOZEN:
ахах) | чувак приходит в магаз и
говорит дайте хлеб...
продавец: 15 руб.
покупатель: а че так дорого???
продавец: 3 налог, 3руб хлеб, 3
руб президенту, 3 руб магазину,
3 руб мне ...
покупатель: ладно давай...и
дает 15 руб...
продавец дает сдачу 3 руб : а
хлеба нету! | Сидят значит три мужика в
лодке, рыбачат. Ночь, светать
начинает. Один говорит:
— Солнышко всходит!
Второй:
— Да, давно такого красивого
восхода не видел!
Третий двумя пинками
выкидывает первых двух из
лодки.
Мужики выныривают:
— За что!?
— Первого за оффтоп, второго
за флуд.
— Да ты что, охренел
совсем???!
Мужик достает весло и хрусть
обоих по голове:
— А за оскорбление бан! | Приходит мужчина в магазин и
спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже? | | Никто не против что я пишу анекдоты? | Тропики. На пальму пытается
залесть черепаха. Лезет, лезет,
и падает вниз. Немного
отдыхает, потом опять лезет,
лезет и опять падает в низ. И
так много раз. За этим
наблюдают два попугая. Один
другому говорит:
- Слышь, дорогая, может
скажем нашему ребенку, что
он приемный? | - Сергей Сергеевич, вы бы о
своей судьбе немного
подумали, вам же 50, ни жены,
ни детей, возраст ведь не
маленький, обидно, не плохой
человек, а все лучшие годы -
коту под хвост!
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам
кота жалко. | Молодой человек спрашивает
в книжном магазине:
- У вас есть книга "Как стать
миллионером за 7 дней"?
- Пожалуйста, только в
комплекте с "Уголовным
кодексом"... | - У вас активированный уголь
есть?
- У нас только
неактивированный. Но вы
можете отправить СМС на
короткий номер ****. В ответ
придёт код активации. | Девушка ночевала у парня.
Утром выходит из ванной и
спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2
полотенца, с надписями М и Ж.
Я вытиралась тем, что с
надписю Ж. Ведь М - это для
мужчин?
- Нет, милая, М - это для
морды!! | Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к
водителям только по фамилии
обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне
нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по
фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я
еще раз спрашиваю как твоя
фамилия?
- Ну, Любимый, и чё? | Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь
на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все
мозги пропил - я же говорю:
вот кусок мяса, поджаришь на
сковородке! | Подсаживается к профессору, а
тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил
на экзамене студента
"завалить". День экзамена.
Профессор дает студенту
самый трудный билет, а тот
отвечает на отлично и
профессор задает ему
дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и
видишь два мешка, один с
золотом, второй с умом. Какой
выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и
пишет в зачетке "КОЗЕЛ",
студент не посмотрел и ушел.
Через некоторое время
возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут
расписались, а оценку не
поставили. | Выходит стоматолог из
кабинета, где остался лежать
пациент, и нервно ходит из
стороны в сторону, теребя
подбородок. Закурил, но тут же
выкинул сигарету в окно.
Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный
случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла
до хрена, а все зубы
здоровые... |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|67|68|69|70|71|72|73|74|75|76|77|>|>>К списку тем
|
