Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|67|68|69|70|71|72|73|74|75|76|77|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
1414 Зачёт!
1420 ты б заменил как-то... забанят же! | | [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // ] | говорит прапор солдатам
- Так засранцы, кто поедет со мной на огород?!
двое солдат откликнулись
-Молодцы!-Сказал прапор-остальные пешком пойдут | Ужинают дед с бабкой, дед встает берет ложку, как даст бабке в лоб, у нее шишка вскочила:
- дед, за что?
- не чавкай!
- хорошо дед, не буду.
Ужинают дальше, дед встает, смотрит по сторонам, берет половник и кааааак врежет бабке в лоб, та упал со стула, встает и спрашивает:
- Дед, за что? Я же не чавкала...
- да как вспомню, аж бесит! | - Мама, я больше грибы кушать не буду.
- Почему, сыночка?
- Я им обещал..
Приходят три Президента Америки, России и Таджикистана к оракуле. Первый спрашивает, мол когда его страна будет могущественным, оракул отвечает, лет через пять. Второй спрашивает ,когда ,мол его страна будет подобно Америке, оракул отвечает ,лет через десять .Пришёл черёд Президента Таджикистана ,спрашивает, -Когда моя страна будет подобна России ,Оракул посмотрела…., и заплакала….
ночь! ампутация правой наги!
тюк, я сказал правой,тюк я сказал ноги,тюк
Тук-тук...
- Кто там?
- Это я, смерть.
- Да пошла ты в задницу!
- Так и запишем:"Рaк прямой кишки..."
Вы думаете я злой. А это не так. У меня сердце маленького мальчика. Оно лежит в банке, в гостинной на столе. (с)
Выпустили новую модель автомобиля. Главной фишкой в нем был черный ящик, который записывал все до момента аварии. Взяли как-то 3 ящика: из Англии, Германии и Росси.
В Англии в 99% случаев последняя запись была "Oh my God!"
В Германии в 99% случаев последняя запись была "О майн гат!"
В Англии в 99% случаев последняя запись была "Пацаны! Смотри как я умею!"
Телефонный разговор:
- ...
- Да режься!!!
- ...
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас.
Дядя и его племянники - мальчик и девочка поехали отдохнуть на природу. Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает газету. Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит:
- Дядь Вась, Танька бледную поганку съела!
Дядя, не отрываясь от газеты:
- Шурик, не мешай, ты что, не видишь - я читаю!
Минут через 10 мальчик опять подбегает к дяде:
- Дядь Вась, Танька в речку упала, её спасать нужно!
- Зачем? После бледной поганки у неё всё равно нет шансов выжить. | - Огонь!
- Сэр! Мы не станем стрелять в леди!
- Это суккубы, они вырвут ваше сердце и съедят душу!
- Но сэр! Именно это и делают все леди! | Вот история смешная:
Изволили мы с товарищами по работе загулять под вечер в кабаке. Четыре здоровых мужика с упорством обреченных напиваются в дрянь. Веселье полным ходом, тут одному приперает в туалет прогуляться. Уходит он и пропадает там минут на 40, да так что про него и забыть уже успевают. И тут картина маслом по хлебу - с пинка открывается дверь сортира, на пороге стоит наш товарищ, рубашка вместе с галстуком и частью пиджака заправлена в штаны. Шаткой походкой пересекая зал, он поворачивается спиной к публике и обнаруживается, что вместе с рубашкой он в штаны заправил конец туалетной бумаги и она за ним из туалета разматывается.
Тихие смешки по всему залу, и тут сакраментальное на весь зал:
"Серега!!! Да тебе факс пришел! ! " Зал плакал)))) | история смешная.. не знаю было ли такое...:
"У меня растут двое малышей - мальчик и мальчик (5 лет и 3 года). О том, что они выкидывают (иногда и каждый день) можно рассказывать бесконечно. Вот одна из историй. Младшему Илюше было чуть больше года, и он уже достаточно бойко разговаривал. В тот вечер он резвился на коленях бабушки. Хватание за нос, изучение бабушкиного уха, исследование карманов, кусание (это от радости)- в общем все как у нормального жизнерадостного малыша. Надо отметить, что наша бабушка при росте 150 см больше всего напоминает колобка с очаровательной дамской прической и имеет ну очень пышные формы. При этом излюбленной одеждой для дома оставался халат на молнии. Так вот в момент очередного подпрыгивания Илюха хватается за собачку "молнии" ее халата и со всей силы дергает вниз. Открывшаяся картина сначала повергла малыша в крайнее недоуменее, а потом на его лице появился неописуемый восторг. При этом квартиру огласил вопль:
- О-о-о!!! Попа!!...
P.S: Халаты на "молнии" из бабушкиного гардероба исчезли." | для TH3_GAME:
:-)) | для TH3_GAME:
xDD | 1428
убийца))) | Ужинают дед с бабкой, дед встает берет ложку, как даст бабке в лоб, у нее шишка вскочила:
- дед, за что?
- не чавкай!
- хорошо дед, не буду.
Ужинают дальше, дед встает, смотрит по сторонам, берет половник и кааааак врежет бабке в лоб, та упал со стула, встает и спрашивает:
- Дед, за что? Я же не чавкала...
- да как вспомню, аж бесит!
больше всего понравилось на этой страничке ))) | Женщина обращается к врачу:
Доктор, моему сыну 12 лет у него рост 2м 20см, подруга посоветовала отдать его на легкую атлетику, он там переломался, теперь у меня два сына по 1м 10см. Если не смешной, извините | как–то на море, отличненько приложившись через лавочку на бегу, молодое чудо качественно разодрало себе бедро. порядочно так. естессно в голове у 17–ти летних лоботрясов родился гениальный план спасения раненого
1. обоссать
2. засыпать сигаретным пеплом
3. закрыть подорожником
4. ???????
5. PROFIT!!!
однако к вечеру у постадавшего внезапно температура! ну, дальше, все банально. нашли телефон, вызвали скорую. два медбрата когда увидели этот пи____ перепачканый грязью и замазанный пеплом, заржали в голос и вопросили:
— интересно, как вы его еще обоссать не додумались? | На Олимпиаде 2010:
Биатлон, репортёр подбегает к спортсменке приехавшей первой и спрашивает:
- Маша! Миллионы россиян смотрят на вас! Что вы хотите сказать им?
- Я ЩАС СДОХНУ! | | [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // ] | | николаю волуеву не достался компот больше в деревне никто не живет | Вы знаете что при поцелуе передается около 15000 микробов? А при контакте лица с рукой гибнет около 7500?
Значит, вред от одного поцелуя легко компенсировать, получив пару раз по физиономии. =) | задача, которую хороший програмист решит за несколько секунд, а хроший физик сойдет с ума:
"Ася весит 4.2 метра. За какое время она скачается, если ширина канала - пять кило в секунду" | Старая студенческая хохма, свидетелем которой посчастливилось быть.
Картина такая:
Год где-то 2001й-02й. Любимая поточная аудитория. Не знаю как сейчас, тогда была сдвоенная доска. Лекция по сопромату. Читает профессор Григорий Михайлович (далее ГМ, замечательный, я вам скажу, препод).
И вот на этой самой доске ГМ выводит могучую формулу в 2 этажа (вроде касательные напряжения, давно было, может ошибаюсь). Тишина. Все на 5й скорости пишут, попутно пытаясь не потерять нить объяснения. И вот минут через 30-40 откуда-то с задних рядов голос:
- ГМ, у вас вон там Альфа - это степень или коэффициент?
- (ГМ, через плечо, недовольно - процесс прервался) что?
- Ну вон там, во 2й строке в числителе Альфа - степень или коэффициент?
ГМ разворачивается к аудитории всем корпусом и, подняв указательный палец, выдаёт:
- АЛЬФА - это БУКВА! |
<<|<|67|68|69|70|71|72|73|74|75|76|77|>|>>К списку тем
|
