Форумы-->Кланы-->
<<|<|70|71|72|73|74|75|76|77|78|79|80|>|>>
| Автор | #3305 Украина. Величие Запада [бойовий клан] |
|---|
| підтримую хомячка=)) | | а я хочу нагадати - триває акція "Допоможи Хом'яку отримати ПГВ".... Приймаються як брюлики так і голд | триває акція "Допоможи Хом'яку отримати ПГВ".... Приймаються як дулі так і факи... :)
П.С. Без обід :) | | Доброго ранку, Захід. У кого не добрий - срочно виправляти:) | | всім привіт! чим ближче виїзд на море - тим в Діми кращий настрій :) ...а це не може не радувати :) | для nayezdnyk:
І мене:)). ще 2 тижні блін:)) | Запис у жіночому щоденнику :
"Плани на завтра:
1. Істерика.
2. Шоппінг" | Приймаються як дулі так і факи... :)
залишаєтеся без порції :-\ | Всім привіт.
для HomyachoK_SS:
Яж сказав: Без обід :) | привіт всім))
на першу | для The__Game:
олололо))))))) Прива всім | для HomyachoK_SS:
давай трави :) | для The__Game:
давай трави :) тссссс. Про траву не пиши тут. Не так зрозуміють:)))) | для -lcd-:
))) no money - no honey....ммм анекдотів | | на першу | new:
Катастрофа. Розбився літак. Попали в чистилище українець, москаль та жид. Підходить до них апостол Павло та й каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
- А ви точно виконаєте це бажання?
Павло:
- Обов’язково.
- Тоді я хочу, щоб вимерли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лізуть в уряд і заважають нам жити.
Жид:
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, євреям, жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати.
Українець:
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
Павло:
- Я ж пообіцяв!
Українець:
- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.
--------------------------------
------------------------------------
Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чого ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсусу.
Дід обертається
- Слава навіки!
- А що, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежить.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:
- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ К"РВ* ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!!
-------------------------------
- Я можу одночасно думати про десять речей!
- А якщо горілки випити?
- Тоді тільки про дев’ять.
- А що ж так?
- Так горілка ж випита… Чого про неї думати!
-------------------------
Негр купив собі чорний “Мерседес” з темним склом. Приходить додому:
- Ну що, купив?
- Купив.
- Якого кольору?
- Тілесного…
--------------------------
Хлопчик років 4-5-ти приходить в молочний магазин, ставить на прилавок бідончик і каже:
- Мама шкажала шметани!
Продавець наливає сметану, малий бере бідон і йде до виходу. А продавець йому навздогін:
- Хлопче! А гроші!?
Малий:
- Мама шкажала - в бідоні…
----------------------------
Два тижні тому я прочитав в газеті, що куріння шкідливе для здоров’я: з наступного ж дня я кинув палити.
Тиждень тому я прочитав, що алкоголь шкідливий для здоров’я: наступного ж дня я припинив пити.
Вчора я прочитав в газеті, що секс шкідливий для здоров’я: і сьогодні ж вранці я вирішив кинути читати газети.
------------------------
Зібрав лев усіх звірів тай каже
-хто пригне з тієї гори, той буде *бати мою жінку.
Звірі зібралися на горі, стоять день, два. На третій день ведмедяча туша полетіла вниз, падає, підривається і біжить знов на гору. Лев його доганяє і каже:
-ну шо, ведмідь, ти найсміливіший, будеш *бати мою жінку, куди ж ти тікаєш?
-я спочатку ви*бу того хто мене з гори зіпхнув!
--------------------------- | У медінституті на лекції з сексології препод:
— Так-сь, молоді люди, хто скільки знає поз для заняття сексом?
Звідкись з галерки чоловічий голос:
— П'ятдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, що ви там на галерці все знаєте. А ми ось поцікавимося у дівчини з першого ряду.
Збентежена дівчина:
— Одну…
— Яку?
Червоніюча дівчина:
— Ну, жінка лежить на спині розсунувши ноги… Чоловік лежить на ній зверху…
Із задніх рядів чоловічий голос:
— П'ятдесят одна!!
------------------------
У Чемпіонаті по жіночій логіці з невеликим відривом переміг генератор випадкових чисел.
-------------------(жорстокий, реальний)
1Б - ПОПАВ
2В - МИМО
2В - ПОПАВ
А як ти здав зовнішнє оцінювання???
----------------
Пограбування :
по Американськи - залітає афроамериканець у кафе і кричить "Dont move! Money in the bag!"
по Німецьки - заходять в банк хлопці в масках і говорять "Geld in der Tasche"
по Російськи - забігай бухий мужик в віддвлення Збербанку і вимахуючи ножиком кричить "Деньгі сюда!!!! Бистро!! Всє до копеєчки!!!"
по Українськи - Велика зала, багато людей і звук по динаміку "Пііі-пііі-пііі. Шановні депутати голосування закінчено. Бюджет 2009 прийнято!"
-----------------
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...)))))
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it
-----------------
Робочий день парламенту. Спікер:
- Проводиться голосування за прийняття закону, що забороняє розробку, вирощування й застосування ГМП. Для тих, хто не може потрапити копитцем на кнопку пульта голосування, нагадую - під столом є відповідна їй педаль такого ж кольору. | | вверх | | 1 | | я написав 1500 повідомлення!!!!! ура мені, слава і пошана!!!!!! |
<<|<|70|71|72|73|74|75|76|77|78|79|80|>|>>К списку тем
|
