Форумы-->Кланы-->
<<|<|71|72|73|74|75|76|77|78|79|80|81|>|>>
| Автор | #4776 Arkanum [боевой клан] |
|---|
- Уважаемый, а вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай".
- Извините, это загранпаспорт. | Новости медицины:
оказывается, гомосексуализм передается половым путем! | | Надо бы дать большую премию к празднику, - подумал про себя начальник и дал ее себе. | Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью импровизированного транспортного средства, а потом в сообщничестве с тремя незнакомцами по рекомендации мошенника-гастролера убила еще одну.
Что, так себе анекдотец? А детишкам он нравится, они его "Волшебником Изумрудного города" называют. | | Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают. | Новость:
Вчера чукотские хакеры взломали крупнейшие в регионе деревянные счеты, в результате чего пострадали ведушие предриятия, работающие в сфере информационного бизнеса. По данному факту возбуждено уголовное дело. | | Ну не может их шестисотый мерс спорить с нашим семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется. | - Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться. | Встретились после долгой разлуки два друга. Один показывает другому свой дом - изысканная мебель, просторный бассейн, отличная машина...
- Как же ты так разбогател?
- Бизнес, дружище. Произвожу очень нужный товар - презервативы. Презервативный, так сказать, король. Слыхал рекламу небось: резина Дурех для богатых дурех!
В этот момент гость замечает толпу детей, резвящихся около дома:
- Я смотрю, ты и в семейной жизни преуспел. Впрочем, это не самая лучшая реклама для презервативного короля?!
- Какие дети? А, эти... Это не мои. Это так, рекламации потребителей. | Старик вызывает на дом шлюху. Она приезжает прямо домой, смотрит стоит старикашка и показывает ей три пальца.
- Что три раза хочешь?
- Нет! Каким? | 31 января. Вдрызг пьяные инспектора ООН приезжают на иракскую ракетную базу.
Инспектора: - А-а спорим мужики, у вас ракеты них..я не полетят.
Иракцы: - А вот и полетят.
Инспектора: - Чем докажете?
Иракцы: - Укажите точку назначения.
Инспектора: - Ну вон в ту хеRню, что по небу летит!
Ракета взлетает, попадает в шатл с первым евреем-космонавтом на борту.
Охреневшие инспектора: - Хоть у вас и нет оружия массового поражения, за превышение дальности на 40 км ответить придется! | Лежат два мужика на пляже. Потягивают пиво. Вдруг один говорит:
- Смотри-ка! Вон мужик около берега тонет, уже последние пузыри пускает!
- Точно! И вокруг ни одной соломинки! | Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
- Ну, как твои дела?
- Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
- Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли. | - Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам. | Блондинка поднимается по лестнице:
- Это второй этаж?
- Нет, третий.
- А где второй? | Генеральный директор конторы, обращаясь к своему заму:
- Почему только на заявлениях об увольнении в заголовке всегда перед словом директору добавляют цифры 3.14? | Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось. | Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Слушай, опять я без кошелька. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Снова блин кошелек дома оставил. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу пол тыщи отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!!! | Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой.
- Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
- Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
- Подчиненные были, конечно?
- Так точно! 10 человек!
- Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
- Уволил бы, не задумываясь, немедленно! | - Как латиноамериканская женщина узнает, что у дочки начались месячные?
- Она чувствует привкус крови на члене сына. |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|71|72|73|74|75|76|77|78|79|80|81|>|>>К списку тем
|
