| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Это из личной жизни.
Звонит жена на стационарный рабочий телефон и спрашивает-"где ты". Пришлось ответить что в сауне. |
Машина Джеймса Бонда. Руль справа.
Машина Штирлица. Руль слева.
Машина агента Малдера. Руль где-то рядом. |
Люди!! Я всемогущ!! Я смог сказать букву "П" с открытым ртом)))
Просто заместо нижней губы использовал язык. =) |
__________
а теперь представь, сколько дебилов начали пробовать..... к сожалению я в их числе ) |
для Tarasich:
Дебилизм это болезнь. |
| 1524 у меня все равно не получилось |
Бэлла устраивает скандал Эдварду:
- Ты не будешь пить на день рождения Карлайла!! Не будешь!
Эдвард думает: "Уже сколько лет с ней живем, а сколько в ней оптимизма."
Вечером гуляют Эдвард, Эммет и Джаспер. Впереди них идет девушка. Они решили попугать ее.
Эдвард говорит:
- Сегодня полнолуние...
Эммет:
- Этот вечный голод так надоел!
Девушка насторожилась.
Джаспер говорит:
- Как же хочется чьей-нибудь крови!
Девушка ускорила шаг.
Эммет:
- Особенно в такой вечер!!
Девушка еще сильнее ускорила шаг.
Джаспер:
- Кровь женщин неплохая...
Девушка уже готова побежать.
Эдвард:
- Особенно вкусная кровь у девственниц!!!
... Девушка расслабилась и пошла обычным шагом.
Идут Вини Пух с Пятачком. Вини Пух, кряхтя, тащит ящик пива. Пятачок вприпрыжку бежит с бутылкой водки. Пятачок бежит-бежит, спотыкается – бутылка вдребезги… Вини Пух в шоке смотрит, потом бросает ящик с пивом об асфальт:
- Ну все, блин, попили пивка!
Винни Пух поймал волшебную рыбку, та пообещала ему исполнить любые три желания, если он ее отпустит. Винни Пух думает: «Сейчас бы меду!». Раз – появляется бочка меда. Винни Пух наелся меда, думает: «Сейчас бы пивка не помешало!». Раз – появляется бочка меда. Винни Пух лежит, потягивает пивко, кайфует… Мимо идет Пятачок:
- Винни, угости меня пивом! Ой! Куда это я пошел?!
Состыковались два космических корабля – русский и американец, летят вместе, смотрят вниз на Землю. Пролетают над Россией, американцы говорят:
- О! Мы видим на территории России миллионы телескопов, нацеленных в небо. Мы поражены такой тягой к науке в вашей стране!
Русские космонавты объясняют:
- Да это они из горла пьют! |
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний
Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы
МДА... что бы это, сцуко, значило. . |
| да да а Горбачев дык вообще ГМС был |
Если бы не было работы, жены, ребёнка, тёщи и огорода, то такая погода
меня бы вполне устраивала... |
Пришли на землю русскую татаро-монголы, видимо не видимо. Вышло им навстречу войско русское. И встретились они в поле чистом.
Выезжает из войска татаро-монгольского переговорщик и говорит:
Рус, сдавайся, нас орда пришла...
а в ответ: а нас рать)))) |
В Америке объявлен новый тендер - "нелегальная установка нелегального
чипа прослушки в нелегальные айпэды нелегально поставляющиеся в Россию"
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады? |
| Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник. |
Заходят Путин Медведев и Грызлов в ресторан.
Официант-что будете заказывать?
Путин-мясо.
Официант-а овощи?
Путин- а овощи то же будут мясо. |
Негр ловит такси
-в митино брат
-бегемот тебе брат
-сто баков брат
-садись брат. |
| Золотая орда под стенами русского города готовится к штурму. Руские кричат им:"Вас орда, нас рать!" |
1531 и 1536 вообще свежак!
Чегой-то Буратино давно не тонул... |
Вот свежайшая хохма с работы.
Используется у нас в числе прочего F-образный алюминиевый профиль. Диалог:
- Серёга, подай эфку!
- Эфок нет! Эргэдэха пойдёт? |
-привет,чо такая зарёваная?
-меня мой парень с*чкой назвал!
-а ты?
-а я его педиком назвала!
-а он?
-А он меня сумочкой избииииллл! |
С баша и прочих цитатников:
ххх: Сегодня уехали на выходные отмечать день сисадмина на природу, отдохнуть от работы
ххх: умудрились в глухом лесу найти таких же дикарей как мы, и разнести их в контру на пиво
ххх: только не спрашивай, откуда у нас на природе дизельная электростанция, роутер и 5 ноутов
Smyek: приснилось, что я ударюсь о велик ночью, идя в туалет. я проснулся и реально об него ударился, когда пошел
xxx: и чо?
Smyek: у меня нет велика
XXX: Да уж. Меня заставили заплатить за инет ибо у него там в какой то онлайновой игрушке бобы могли засохнуть...
acolight: А это Андрей Андреевич, перешёл с World of Warcraft на героин.
acolight: *в зале овация*
ggg: обожаю наших клиентов.
ggg: в ярости приносят нашу смету и брызжуть слюнями: "мы же просили поделить все ПОРОВНУ!"
kkk: и шо не так?
ggg: ну я и говорю "как прикажете поровну поделить ПЯТЬ люстр и ОДИННАДЦАТЬ торшеров?
xxx: знаешь, чем это лето отличается от предыдущего?
xxx: тогда на вывеске "Холодное Пиво" мы сначала замечали слово "пиво", а теперь - "холодное"
)))
valexey: все озабочены скоростью разработки программ, а не скоростью работы программ :-)
zert: помогает утилизировать больше ресурсов
valexey: быстрее выйти на рынок и застолбить его!
zert: ага, выйти в центр рынка, навалить огромную кучу и встать рядом
zert: типа, смотрите, какой я молодец
gorkoff: Как и мои одногруппники, я подсел на линейку. Уже неделю меряю, по-прежнему 17. Кто-нибудь объяснит мне, как они качаются?
lll: можешь занять мне 3 тыщи рублей?
ccc: у меня только 5 одной купюрой, сдача будет?
lll: сейчас пойду займу у соседа 2 тысячи и будет
ccc: по-моему ты только что стал жертвой своей собственной финансовой пирамиды |
