Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|75|76|77|78|79|80|81|82|83|84|85|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Если русский любит Россию - он патриот. Если украинец любит Украину - он махровый бандеровский националист.
* Если русский говорит "хохол" - он по доброму иронизирует над представителем братского народа. Если украинец говорит "москаль" - он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность.
* Если русский митингует - он отстаивает свои интересы. Если украинец митингует - он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях.
* Если русский президент общается с американским президентом - он налаживает отношения между двумя странами. Если украинский президент общается с американским президентом - они оба плетут антироссийский заговор.
* Если русский говорит на русском языке – он просто русский. Если украинец говорит на украинском языке – он Петлюра недобитый.
* Если президент России декларирует пророссийские лозунги – это нормальный президент. Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги – он проамериканский и антироссийский президент.
* Если русское правительство не соглашается с украинским правительством – оно отстаивает национальные интересы. Если украинское правительство не соглашается с русским правительством – абарзели ваще. | Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной, хорошо оплачиваемой работы.
Идет беседа с нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там всё было гладко...
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жёны ревнуют! С бритвой хорошо обращаетесь?
- Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
- Да что вы? Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют...
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу.
- А почему в Одессу?! Я думал, что работа в Киеве...
- Да, работа в Киеве - но очередь желающих на неё устроиться начинается в Одессе! | Из аськи:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше после минуты зависания
- Рizdish
- Вlуа budu.
Давными-давно Сократ понял, что красота спасёт мир. И тогда он сказал ученикам принести ему самые красивые камни. Ученики принесли ему самоцветы. Тогда он сказал им принести самые красивые цветы. Ученики выполнили его просьбу. Тогда Сократ сказал ученикам привести ему самых красивых девушек. Ушли ученики, но не вернулись. Но Сократ не растроился потому, что к тому времени у него уже были ювелирная мастерская и цветочный магазин
впервые в истории России её двухголовый герб соответствует действительности.
[Игрок забанен смотрителем крыжополь1 до 2010-08-20 04:56:38 // нецензурная речь на форуме запрещена. Хотя понимаю что из песни слов не выкинешь, но НЕЛЬЗЯ] | Вопрос армянскому радио:
- Какая самая стабильная валюта в мире?
- Тридцать сребренников...
Что такое неудобно, спросите Вы?
Неудобно - эта когда тебя в час-пик в метро спиной прижимает к девушке с легком сарафанчике и ты чувствуешь спиной ее мерно вздымающуюся упругую грудь, жопой ощущаешь все приятные изгибы и впадинки ее нижней части туловища, а ее дыхание нежно щекочет тебе ухо.
возбуждает, неправда-ли...)))
Спроосите в чем подвох?
А подвох в том, что твой х@й начинает вставать и при этом он начинает упирается в ж%пу впреди стоящего и прижатого к тебе мужика.
И ты понимаешь что @ляDь - ахтунгом пахнет...
И шо характерно - мужик это тоже понимает...
Вот это неудобно!!! | Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её,
не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал
меня азербайджанец и попросил
1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты
что хочешь?
- Адрес, б..я!!! | Решил Ватсон Шерлока Холмса отучить курить. Ладушки, -
подумал Ватсон, когда Холмс вышел из комнаты, и, взяв
его любимую трубку, поковырялся ею у себя в ^опе. Спустя
некоторое время Холмс вернулся и с наслаждением выкурил свою
трубку. На следующий день Ватсон опять поковырялся любимой
трубкой Холмса в своем отверстии и опять тот же результат...
Прошел год... Шерлок Холмс так и не бросил курить, но Ватсон
без трубки уже не мог. | Чукча-хирург делает операцию. Копается в животе больного, нервничает, время от времени командует "скайпей!", "зазым!", "зазым!", "скайпей!"... Нервничает, копается... Потом вдруг скальпелем всё в животе перекромсал, порезал с криком "нисево не полусяесся!!!".
Не знаю, насколько смешно, но очень похоже на ГВД... | | Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт. | для Shclak:
Что такое неудобно, спросите Вы?
Жжешь =) Я впервые вижу
для Exorcer:
Да уж, похоже... | <13Murena> В толпе двуногих словно тень
<13Murena> Для ведьмы кара ясный день...
<13Murena> И смерть седлает ей седло
<Uber_Alles> ПЫЩЬ ПЫЩЬ ПОПЯЧСА ОЛОЛО!
XXX: Я больше не буду летать на самолетах!
УУУ: Что случилось?
XXX: Была в общаге авиационного училища.
УУУ: ))))
XXX: Смейся, я тоже смеялась, когда увидела диспетчера-растамана.
XXX: А вот после эмо-пилота, мне стало страшно. | | 1581 пост полный бред и не смешно. | | 1581. Очень жизненно. | <Lisa> Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
<Maverick> Еще раз говорю, ИДИ НА @&%!!! | ИДИ НА @&%!!!
Иди на собака и процент?о_О | для Alfran:
Мб хватит копировать с башорга? | Приходит больной к врачу:
...
Доктор:
- "Это что бы болезней сердца не было
Это что бы болезней желудка не было
Это что бы болезней кишечника не было
А это для общего поддержания имунитета
Больной:
- Доктор а у вас что нибудь кроме водки есть? | для Листенок:
Не с башорга. Сочуствую если ты только один сайт знаешь ;)
И к твоему сведению башорг - это просто сборник приколов с разных сайтов. В том числе и тех, которые посещаю я.
Вот еще
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.
У молодого парня родился сын, и он вместе с другом пришел в роддом забирать ребенка. Идут они по коридору больницы к палате, где жена с ребенком лежат. По пути им то и дело встречаются молодые медсестры, несущие новорожденных малышей. Новоиспеченный папаша говорит своему другу:
- Что не говори, а в этом возрасте они все такие красивые и хорошенькие.
- Точно. Особенно в белых халатах.
2009 год. Лето. 30 градусов
ххх: О Господи, какая жара!
2010 год. Лето. 30 градусов
ххх: Слава Богу!Наконец-то прохлада!
Женщина средних лет приходит на прием к психотерапевту и начинает жаловаться:
- Вы знаете, доктор, меня в последнее дни очень сильно беспокоит поведение моего сына. Он подолгу сидит в песочнице, лепит из песка различные фигурки, а затем играет с ними, делая вид, что кушает их.
- Не беспокойтесь так сильно. В этом нет ничего страшного. Многие дети любят проводить время в песочнице и лепить различные фигурки. Это нормально.
- Ну, слава тебе Господи. А то мы с его женой уже было начали беспокоиться. | Телефонный мастер
В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!
Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу.
Если не помогает - поменяйте пальцы местами.
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещепорох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в едувместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, онпродолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставивпосле себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория. | для Alfran:
К твоему сведению, баш - сборник цитат, которые туда постят пользователи. При этом так называемые разные сайты просто тырят цитаты оттуда. | для Xenobait:
не всегда. К твоему сведению, анекдоты и цитаты существовали еще до башорга ;) |
<<|<|75|76|77|78|79|80|81|82|83|84|85|>|>>К списку тем
|
