Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|3|4|5|6|7|8|9|10|11|12|13
| Автор | боян из интернета-иногда смешно |
|---|
Папик с любовницей собрались на отдых. Папик в турфирме:
- Я на недельку уеду. Вы моей любимой кошечке гостиницу можете подобрать?
Менеджер: - Да, конечно.
- Только самую-самую...
- Как вашу кошечку зовут?
- Викуся.
- Сколько ей лет?
(мнётся) - Шестнадцать.
- Да... серьёзный возраст. Она ничем у вас не болеет?
- Нет, боже упаси... здоровая, просто пантера.
- Так она у вас агрессивная?
- Нет, что вы... очень нежная девочка...
- Питание предпочитаете стандартное или на заказ?
- Она предпочитает рыбные блюда, морепродукты.
- Хорошо, для заселения вам понадобится её паспорт.
- Конечно. Только она у нас тепло любит - там не холодно?
- Что вы! В Люксах кроватки с электроподогревом (игриво)!
- Здорово, (становится серьезным) и сколько это стоит?
- 600 рублей в сутки, вы также можете выбрать номер с балкончиком.
(с дрожащим от радости голосом) - Да, это мне подходит... свежий воздух так полезен!
(принимает оплату и выдает путевку, которую папик не глядя, кладёт в портфель.)
- Не забудьте с памяткой на обратной стороне ознакомиться.
(Папик приходит домой, отдает любовнице путёвку, подмигивая):
- Завтра отдыхать едешь... Я через пару дней к тебе заеду. (уходит)
(Любовница Звонит недовольно): - Дорогой, это элитная гостиница, наверное... Я готова перед посещением выгнать глистов и сделать прививки, но здесь ещё и требуют специальный паспорт како-то - ветеринарный называется... | | посмеялся от души спасибо) | для al1973:
)))
Морская история 24 апреля 2002 КРЕЙСЕР "АВРОРА"
На заре туманной юности судьба забросила меня в Севастополь, закрытый город с лаконичными силуэтами военных кораблей на рейде.
Остановился у знакомого в его по-южному белом доме c пыльным вишневым садом.
Хозяина звали Жорой, он был штурманом гражданского флота и колоритной личностью. Вальяжный, волоокий и смуглый красавец-брюнет форматом два метра на полтора центнера.
Срочную отслужил в морской пехоте, тогда он весил сто кило и легко бегал и плавал с ручным пулеметом. С гордостью показывал статью о себе в "Красной звезде". Целая страница, уже пожелтевшая и зачитанная, с необычно четким портретом - вспышка беззаботной улыбки юности, откровенная готовность десантироваться когда- и где-угодно, тельняшка-завлекалочка, элитный черный берет на стриженой голове.
Обладал удивительным качеством - обожал рыбий жир.
Сам себя называл производителем-уменьшителем, поскольку все приписываемые ему дети были поразительно миниатюрными. Детишек своих, независимо от пола и возраста, звал дюймовочками.
За год до моего приезда последняя жена ушла от него, когда он был в море, забрала дочку и всю мебель и уехала к родителям в Казахстан. Комнаты так и стояли пустыми, если не принимать в расчет стеклотарного ковра.
"То меня нет, то денег, то смысла" - кратко осветил вопрос Жора и одолжил для меня раскладушку с комплектом постельного белья у соседки.
Жена оставила ему старую тахту и одну простыню. Так он и жил, летом спал на простыне, а зимой под нею. Со временем нестиранная простыня приобрела цвет сухого асфальта.
Надвигающаяся экологическая катастрофа была легко предотвращена волюнтаристским методом. Обычно люди моются на ночь, чтобы лечь в постель чистыми. Жора принимал душ утром.
Его судно уже несколько месяцев находилось в ремонте. Слегка обозначившись на службе, матерые морские волки подваливали к Жоре и гармонично вливались в уникальный ареал обитания - сивушные реки, закусочные берега, соленые морские байки в тучах табачного дыма. Вольница!
Многое уж забылось. Вспоминается, как некий персонаж получил свое экзотическое прозвище.
Он умудрился пересечь Атлантический океан дважды, туда и обратно, не выходя из перманентно поддатого состояния.
Старпом рвет и мечет.
Видит, что тот на вахте стоит в приличном подпитии, а запаха - ноль целых хрен десятых. Прицепиться не к чему. К тому же, понятно, что столько водки так долго прятать на судне невозможно в принципе, алконавты откопали бы. Загадка природы. Но в самом конце рейса доктор, под угрозой списания на берег, все-таки выяснил, в чем дело. Оказалось, умельцу на две Атлантики хватило нескольких бутылок - за раз он вводил 30 граммов детской микроклизмой, ректально.
Алкоголь там усваивается практически целиком. Так появился на свет Клизмотрон. Впрочем, самая сочная Жоркина байка, увы, не отличающаяся особой скромностью сюжета, запомнилась отменно.
Перевод с великого и могучего матерного языка.
Далее от первого лица.
Началоь все бурно - острый аппендицит... у доктора. Дело было в океане, других судов в районе нет, до ближайшего порта три дня ходу. Дока звали не Юрий Сенкевич, так что сам себе операцию он сделать не мог.
Все, тушите свет и в морозилку. Но медицине крупно повезло, капитан нашел неординарное решение. Связался с ближайшей нефтяной платформой, оттуда прилетел вертолет и перебросил лекаря на следующую. Так, с платформы на платформу, его и доставили на стол в Африку.
Дальше - больше. Была у нас на корабле единственная женщина, буфетчица, весьма фигуристая, надо сказать, и красивая баба. Все наши жеребчики коренные постоянно к ней подкатывались. Особенно старался боцман-грузин. | Но, ни так, ни за деньги, ни у кого не получается, и все.
И вот, через день, после убытия доктора, прихватило у нее спину капитально, ни разогнуться, ни пошевельнуться.
После обеда боль усилилась, она уже воет, а эскулап отдыхает под кокосовой пальмой. | Тут приходит боцман и предлагает безвозмездно, то есть, даром, отличную растирку и свою помощь в придачу.
Положение безвыходное, буфетчица принимает первое, но гордо отвергает второе и выполняет физиотерапевтическую процедуру сама.
Боцман, как оказалось, прописал больной проверенное народное средство - скипиидар.
Вначале все шло хорошо.
Но потом она, сдуру, несколько приподнялась, струйка побежала вниз по спине и меж полоовинок попала... Ну, ясно дело, именно туда. Боль невыносимая, прям ожог! Что делать!? Водой?.. А вдруг, еще хуже?!...
В полуобморочном состоянии, она распахивает иллюминатор, поворачивается и выставляет пострадавшую часть тела под освежающий напор крепкого океанского ветра. | | зачет) | Картина, достойная кисти Айвазовского.
В это время на пустынной палубе появляется сладкоежка боцман. Впоследствии так и не удалось достоверно установить, то ли случайно, то ли так хорошо просчитал все варианты. Он тихо подкатывает бочку под иллюминатор с роскошной инсталляцией, быстро запрыгивает на нее, и со всего маху...
И тут же, в момент самого полного погружения и вожделенного предвкушения вдруг происходит склещивание. От резкой боли и испуга самые нежные мышцы дамы спазмируют и стальными тисками зажимают выдающуюся часть тела сверхвозбужденного кавалера...
... Как распостраняются слухи, науке доподлинно неизвестно. Однако очень скоро все в сборе, нет только вахтенного и радиста. Стоят на палубе и балдеют от масштабности акта: она - внутри судна, он - снаружи. Похоже, сексуально озабоченный боцман решил отодрать весь корабль.
Кто-то к месту вспоминает знаменитое исключение в английской грамматике: корабль - она. Кто-то скромно интересуется, как называется эта поза.
Мнения расходятся: человек за бортом; окно в Европу; Сезам, откройся. Переговариваются почему-то шепотом. Понятно, кто виноват.
Что делать - никто не знает.
Но капитан он во всем капитан. В полной тишине звучит ставшая крылатой четкая команда:
- Боцман, это извращение второго типа! Для снятия спазма введите палец в попочку Авроры Николавны!
Моряки потрясены широтой познаний и богатством личного опыта кэпа, но на публике заветная метода не сработала.
Но не так все просто во взаимодействии полов.....
Капитан критически осматривает нерукотворный памятник несостоявшейся любви.
Подзывает стармеха и приказывает приварить бочку и вырезать эстремалов. Стармех, дед по-флотски, докладывает, что вырезать никак нельзя. В эпицентре событий есть проблема. Диаметр иллюминатора раза в три меньше что девичьей кормы, что боцманского пуза, и зажали они его плотно.
Ни автогеном, ни сваркой промеж людей без смертельных увечий не пройти. Тогда капитан радикально предлагает вырезать людей вместе со стеной.
Дед, объяснив, что такой кусок надстройки надо краном поднимать, интересуется, на чем любовники при этом висеть будут?
На боцманском якоре? Это во-первых.
А, во-вторых, зачем стену вырезать вообще? Раз между телами резать нельзя, значит, в комплект войдет и третий лишний - стена между ними. А с ней они никуда не влезут. Можно, правда, весь комплект,на внешней подвеске вертолета в Африку отправить.
Композиция "Дружба народов" в оригинальном экспортном исполнении, панымаэш.
Капитан, представив себе радость желтой прессы черного континента, режет:
- Так что, якорь рубить?
Дед не успел ответить. Как известно, жизнь - непревзойденный романист. Прибежавший начальник радиостанции кричит, что получено штормовое предупреждение. Морскому ежику понятно, что после тропического шторма от боцмана останется только некая частица, да и та на ответственном хранении у партнерши. | ... Попробуйте представить себе доклад капитана о ЧП.
Представили?
Хорошо.
Теперь - реакцию пароходства.
Не совсем?
Так вот, кэп уложился в 15 минут.
Сюда вошла и экстренная организация через диспетчера базы и приятеля-москвича консультации столичного светила, известного профессора-сексопатолога.
В силу значительной разницы во времени, светило отдыхало. Поскольку все делалось, как и положено, по блату, разговор состоялся. Капитан дал вводную, после чего профессор проснулся окончательно и проявил неподдельный интерес к топологически уникальному случаю.
Не будем воспроизводить весь протокол обмена данными между профи и сильно продвинутым любителем.
Важно, что в результате капитан уяснил ряд положений.
1) Болезнь находится несколько выше, чем он предполагал, а именно, - в мозгу буфетчицы.
2) Тепло и ласка могут снять спазм у женщины и освободить боцмана.
3) Под теплом подразумевается: теплая ванна ДЛЯ ОБОИХ с температурой не ниже 38 и не выше 39 градусов Цельсия (поставьте себя на место капитана), ПОКОЙ для больной (это при шторме впереди и отчаянно рвущемся на волю боцмане сзади) и нечто, туманно названное профессором первородным фактором.
4) Первородный фактор (ПФ) - это мудреная смесь двух компонентов: дружеского тепла и сексуального возбуждения.
5) В качестве генератора теплорода пригоден мужчина, обладающий двумя, в принципе, взаимоисключающими качествами: гипердобряк и сексуальный маньяк (но не боцман).
6) ПФ и женщина должны быть полностью изолированы от любых внешних воздействий (в том числе, и со стороны боцмана!).
7) Примитивная психотерапия в виде упреков, насмешек и угроз категорически запрещена.
8) ПФ должен любыми способами найти индивидуальный подход к пострадавшей, успокоить, разделить ее горе, вызвать у нее интерес, понравиться ей, отдать ей свою и проникнуть в ее душу, отвлечь ее нежными словами, сильными поцелуями, согреть лаской и т.п.
9) Добившись положительного результата, убедить женщину, что нужно тужиться, т.е. напрягать мышцы брюшного пресса. Это ведет к расслаблению тазовых мышц, являющихся их антагонистами.
10) Если ПФ сделает все правильно, стальные мышцы расслабятся.
У капитана не было выбора и времени, но был талант генератора идей и организатора масс. Неразрешимая задача была решена быстро и нетривиально.
Кэп объяснил стармеху конструктивные идеи, на скорую руку набросав выразительные чертежунки.
Экипаж проникся, работа спорилась, как никогда.
Странно, но техническое обеспечение проекта особых проблем не вызвало. Мотористы и механики с азартом вырезали из малокапитальных, как высказался дед, переборок внутри корабля необходимые заготовки и быстро варили на надстройке глухой защитный кожух вокруг боцмана и его пьедестала почета.
Дед все время что-то бормотал об отражении ударов волн и углах наклона бронеплит, поэтому никто не удивился сходству конечного изделия с башней вспомогательного калибра.
Судно с большой темно-серой бронебашней на белой надстройке и Авророй, целящейся в нее сквозь иллюминатор, остряки тут же нарекли "Крейсер "Аврора".
Практичный дед доволен: что там из этой затеи выйдет, еще посмотрим, зато срам прикрыли, да и тело, опять же, ежели че, никуда не денется.
В каюте буфетчицы все было очень просто технически, но крайне сложно этически. Вокруг пострадавшей, стоявшей буквой Г, пристроили буквой П три стенки, используя в качестве четвертой внешнюю стену каюты, и все тщательно загерметизировали. Она оказалась в высокой, выше иллюминатора, достаточно просторной прямоугольной ванне. Затем оба сосуда сделали сообщающимися, вырезав между ними ниже иллюминатора большое отверстие. | Получилась одноразовая двухкамерная ванна, дерзко пронзающая пределы корабля.
Внешняя камера была выполнена в виде строго замкнутого эркера, внутренняя же была решена с использванием модной концепции открытого пространства.
Правда, в силу очевидных обстоятельств, прием ванны следовало ускорить и завершить до шторма.
Поэтому боцмана в темпе ввели в нуль-состояние: напоили водкой до бесчувствия, принайтовали к скобам, специально приваренным к обшивке, вложили в рот боксерскую капу, крепко прибинтовали нижнюю челюсть к верхней повязкой вокруг всей головы, заклеили рот клейкой лентой. Протянули рукава из машинного отделения для подачи и забора воды, установили автоматику: датчики уровня воды и температуры, терморегулятор.
Отдельно подтянули воздушный рукав для принудительной вентиляции боцманской башни. О влиянии мелочей на ход истории написано немало.
При аврале совершенно забыли о приваренной бочке. Оказалось, в ней оставалась масляная краска, а пробки не было.
Еще крупно повезло, что не рвануло при сварочных работах.
К счастью, дед, лично контролировавший процесс, догадался проверить, и бочку надежно задраили.
Похоже, это был день боцмана - все заработало с пол-пинка. И вот, наконец, все готово:
совмещенная ванна-бронебашня заполнены водой до требуемого уровня, температура воды 38,5, автоматика работает нормально.
Все покидают каюту буфетчицы. Проблемы возникли с обеспечением проекта кадрами. Личности, сответствующей описанию ПФ, в команде не было.
План капитана состоял в том, чтобы распознать в ком-то подходящие задатки и мощным импульсом личного воздействия и правильной мотивацией активизировать их на некоторое время.
Рассмотрев несколько кандидатур, капитан произвел нелегкий, крайне ответственный выбор. Шестое чувство подсказывало, что радиооператор сможет исполнить роль ПФ, и он решился. Все время, пока шел монтаж и пусконаладочные работы, капитан использовал для экстренной психологической подготовки потрясенного радиста.
Это мало напоминало инструктаж перед медицицинской процедурой, больше всего это походило на крупную разведывательную операцию с вербовкой агентуры и последующей опасной игрой.
Но вот настал критический момент операции: главный конструктор подвел ПФ к двери, за которой - неизведанное. В соответствии с указаниями профессора, туда может войти только один человек. Странным образом запуск ПФ в каюту напомнил запуск первого космонавта в космос. Итак, дверь за ПФ закрывается. Что происходит за закрытой дверью, неизвестно. Реакция на ПФ женщины, находящейся в глубоком стрессе, непредсказуема. Теперь все зависит от правильности выбора капитана и личной харизмы ПФ.
Невыносимо долго тянутся минуты.
В тягостном ожидании проходит около получаса, как вдруг, среди ожидающих возникает истерическое оживление -каким-то образом всплыла информация о подпольной группе, действовавшей в каюте во время монтажа. Отважные подпольщики скармливали уже озверевшей буфетчице таблетки но-шпа, добиваясь спазмолитического эффекта в известном месте.
В другое время им бы влетело по первое число, но тут было не до того. Наконец, все успокоились, и вновь потянулось время. Неизвестность - страшная вещь.
Особенно, в черном ящике...
Воистину, знание - сила. Рекомендации профессора оказались абсолютно правильными.
ПФ блестяще выполнил поставленную задачу и отстыковал от корабля боцманский модуль. Ни ПФ, ни буфетчица никому не рассказали, как это произошло. Капитанский интеллект, сила воли и умение работать с людьми в течении одного рейса спасли две человеческих жизни.
Во всяком случае, одну жизнь и одноименный орган. Как и положено, в результате капитан получил строгий выговор с занесением. За аморалку в извращенной форме.
После тех событий, вопреки флотской традиции за глаза называть капитана папой, кэпа прозвали дедом. Если быть точным, - дедом Мазаем. Через полгода, уже на земле, на свадьбе Авроры и ПФ, ребята в последний раз попытались выведать у подвыпившего жениха подробности, но он, как всегд | Через полгода, уже на земле, на свадьбе Авроры и ПФ, ребята в последний раз попытались выведать у подвыпившего жениха подробности, но он, как всегда, ушел от ответа и замкнулся.
Потом медленно обвел взглядом теплую компанию и сказал:
- Дураки вы все. Думаете, бабе член нужен? Хрен вам. Ласка ей нужна. В его устах это прозвучало тотальным категорическим императивом:
хрен - вам, ласка - ей.
Многое, видать, мужик после того переосмыслил. | Случилось это со мной не далее как на прошлой неделе. Но сначала
небольшая предыстория. Бродя две недели назад по магазинам, купил я себе
пару трусов.
И только вернувшись домой, обнаружил, что вконец застрессированный
рождественским ажиотажем, купил трусы не того размера. Ну, думаю,
дело поправимое. На следующей неделе выберусь в город, поменяю - чек-то
остался.
И чтобы не забыть в предрождественской суете, записал это на
желтеньком листочке, приклееном на холодильник. ...Теперь сама история: Через неделю, в пятницу, познакомился в баре с неплохой девочкой. Туда-сюда, в общем, пригласил ее домой - армейский альбом посмотреть :-). Приходит,снимает пальто - все чин-чинарем. Ну, предвкушаю, будет чем вечерком заняться.
А девочка тем временем по квартире ходит, знакомится с обстановкой,
значит.
Дошла очередь до кухни. Выходит оттуда - как подменили! Ни тебе
огонька в глазах, ни улыбки...
Спрашиваю, что такое?!!
А она мнется, глаза отводит, говорит, мол ничего, все нормально...
А я-то вижу, что что-то не так!
Короче, посидели еще с полчасика, она: мне домой пора. Придумала
какую-то отмазку и шмыг за дверь. Ну я удерживать не стал, насильно мил не будешь. Но стало мне чертовски любопытно, что же ее обломало так. Захожу на кухню, обвожу глазами в поисках чего-нибудь провокационного и тут натыкаюсь на холодильник:
Суббота:
купить еду...
позвонить Игорю...
ПОМЕНЯТЬ ТРУСЫ...
*** | История из жизни.
Привожу реальную историю, случившуюся на днях с моим хорошим знакомым.
Истоpия pазвивалась так.
Уехали тpое моих дpyзей со своими любимыми женщинами на дачy, сpеди pабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней.
В какой-то момент вpемени им видимо там надоело тyсовать огpаниченным коллективом и они позвонили нам с пpиятелем, мол пpиезжайте и поддеpжите нас, а банька и шашлыки гаpантиpованы...
Собpались, собpали. И когда yже пpактически были на выезде, пpиходит звонок с пpосьбой доставить pезинотехнические изделия номеp два, посколькy зависалово затянyлось и видимо еще бyдет пpодолжаться, а вокpyг такого товаpа днем с огнем не сыщешь. Почемy бы не помочь дpyзьям?
Пpямо на Садовом, заезжаем в аптекy. А мой пpиятель изyмительно изобpажает даyна. Да не пpосто даyна, а кpоме всего пpочего еще и больного детским цеpебpальным паpаличом.
Если не знать, что он ноpмален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в этy аптекy, а там очеpедь пpиличная, я естествнно в хвост очеpеди встаю. Повоpачиваюсь к пpиятелю и вижy что y него пpогpамма даyн pаботает.
Ходит и с интеpесом на дебиловатом лице pассматpивает витpины, слюнy пyскает в yголок pта...
Потом ко мне подходит и за pyкав деpгает "Аскоpбинкy мне кyпи, слышишь"...
Я емy отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскоpбинкой он подождет.
Hаpод в очеpеди напpягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалидy жмyсь копеечный подаpок кyпить. :-))
А он конечно наседает. Пpиходится напугать, что отведу в машинy и там оставлю одного. Пpиятель изобpажает паникy и yспокаивается, пpодолжая бpодить и pассматpивать витpины, глyпо yхмыляясь.
Подходит моя очеpедь, и подyмав pешаю, что на паpy дней товаpищам надо бы запас некий сделать изpекаю пpодавщице:
-"Шесть пачек пpезеpвативов Durex".
Hа что мой даyн кpичит на всю аптекy:
-"Шесть!? Я столько не вытеpплю!".
Чyвствyю более чем кpасноpечивые взгляды всей очеpеди на себе.
Понимаю, что надо что-то сказать, не теpясь отвечаю:
-"Хочешь аскоpбинки, пpидется теpпеть!".
Дyмал, что очеpедь меня поpвет.
Hа yлице y пpиятеля слyчилась истеpика... | История дня:
Быть может, следующая история покажется вам заслуживающей внимания.
Рассказал мне ее один мой хороший знакомый, так что возможны небольшие
неточности, но я думаю, слушатели меня простят. Да, и вот еще - к
сожалению, "из песни слова не выкинешь", и если полностью избавить эту
историю от ненормативной лексики, ее можно и не рассказывать. Поэтому
буду рассказывать "as is":
Итак, дело было в одной достаточно крупной и серьезной организации.
Иногда в таких организациях бывают моменты, когда подходит какой-нибудь
крайний срок, и все "в мыле" носятся по офису, поглощенные своими
заботами настолько, что внимания на окружающую действительность
уделяется очень мало, все делается "на автомате". В один из таких
моментов и произошли описываемые события.
Главный бухгалтер вышеназванной организации, женщина в высшей степени
серьезная и обходительная, имела такую привычку - с авторучкой она
никогда не расставалась, и когда она брала и начинала перелистывать
какой-нибудь большой отчет, ручка сначала оставалась в одной руке. Затем
перелистывать отчет одной рукой становилось неудобно, он брался обеими
руками, а авторучка, вместо того, чтобы быть положенной на стол,
закусывалась зубами. В таком живописном виде обычно и можно было застать
главбуха за изучением какой-либо документации.
Представьте себе громадное помещение офиса в американском стиле со
множеством столов с сидящими за ними работниками. Работники организации
все поголовно заняты делом. Больше всего досталось бухгалтерам. В этом
же помещении по какому-то важному вопросу присутствует все начальство
фирмы. И вот вдруг в процессе изучения документов начальство
обнаруживает ошибку - ранее доверенности выдавались с указанием срока их
действия, но без указания даты их выдачи, что лишает эти доверенности
всякой юридической силы.
Вопрос тут же задается главбуху, и она, на минуту оторвавшись от своих бумаг, громко, на весь офис, шепелявя (ясное дело, ручка-то во рту:) говорит своей заместителю :
- Маша, принеси доверенности, ПИ*ДА ТЫ СТАРАЯ.
Как уже говорилось выше, главбух имела в организации репутацию в высшей
степени серьезной и обходительной женщины - а тут вдруг ТАКОЕ!!
Маша, к которой обращалась главбух, представляла собой отчаянно
молодящуюся особу, пусть не школьных лет, но все же.. И как
отреагировать на подобное обращение (плюс в присутствии всех работников
и начальства), она не сообразила. Дрожащим от обиды голосом, в котором
уже чувствовались наворачивающиеся слезы она переспросила: "Что,
Марьванна?..", на что было дано столь же категоричное указание:
- принеси доверенности, ПИ*ДА ТЫ СТАРАЯ
Что делать теперь, она просто не знала, и стояла с дрожащими от обиды
губами, что называется, "в полном ступоре".
К этому моменту все работники, в принципе, включая начальство находились
в удивлении ненамного меньшем. Работа замерла, и все в оцепенении молча
переводили взгляд то на Машу, то на Марьиванну, которая не обращая
внимания продолжала копаться в своих бумажках. Повисла длинная пауза. До
главбуха наконец дошло, что происходит что-то не то, но что именно,
понять она не успела. Подняв взгляд, она увидела, что все молча смотрят
на нее, в том числе и Маша, которая уже давно должна была прибежать с
документами. Сообразив, что, наверное, Маша не расслышала указание со
второго раза, она вынула ручку изо рта, и ласковым голосом, стараясь
говорить как можно четче, произнесла :
- Маша, ну что ты стоишь - принеси доверенности БЕЗ ДАТЫ, СТАРЫЕ.
Спустя секунду офис сотряс такой мощный хохот, какого эти стены
наверняка не слышали, и больше никогда не услышат. | Было это в середине 90-х в одной из подмосковных частей корпуса ПРО.
Кадет Биглер должен оценить :))
Был у нас тогда командир части и очень
мужик любил проводить массовые мероприятия. Календарь нужного количества
красных дней не давал, а посему праздники типа проводы лета - встреча осени у нас проходили регулярно.
Ну так вот собственно сама история: была ранняя весна и тут командира осенило - скоро прилетят скворцы!!!
А раз прилетят, им надо где-то жить. Издается приказ: такого-то числа (в
ближайшее воскресенье) будет ДЕНЬ ПТИЦ.
Каждому подразделению надо сделать по скворешнику и на празднике будет проведен конкурс на лучший.
Ну, в каждом подразделении напрягли молодого и благополучно до
воскресенья забыли. А была у нас в части РЕМ.БАЗА, это такой маленький
заводик, на котором можно сделать все. Ну на рем.базе сам Бог велел
сделать лучший.
Вызывает начальник рем.базы бойца и говорит: чтоб был.
Фамилию бойца до сих пор помню - Штеппа, коренной москвич, скворечник
видел только в букваре. Боец пошел к дедам, те, естественно, подсказали.
Воскресенье. Командир приезжает на рем.базу: ну, где ваше изделие?
Начальник вызывает бойца - НЕСИ, а тот: товарищ подполковник, а можно
кого-нибудь, чтоб принести помогли??? Начальник на автомате: да, конечно, бери, только несите быстрее!!! И вот выносят на носилках скворечник.
Размером он с будку для хорошей овчарки. Сделан из хорошей доски толщиной см 4-5, жердочку, с которой птичка петь должна, боец, не мудрствуя лукаво, смастерил из черенка от лопаты, внутрь ворона залетит, не складывая крыльев.
Все, кто стоял рядом с дверью, вышли, так как смеяться при начальстве вроде неприлично.
Долго еще в нашей части никаких праздников не проводилось :))) | У бомбардировщика Ту-22 была очень высокая посадочная скорость, из-за
чего неопытные летчики иногда допускали выкатывание, т. е. при посадке
самолет одной или несколькими стойками шасси съезжал с бетонки.
Из-за высокого удельного давления на грунт стойка мгновенно проваливалась, как в болото, и если истребитель обычно выдергивали, как морковку из грядки, то с тяжелыми самолетами приходилось повозиться.
Однажды Ту-22 как-то особенно тяжело засел, причем на ВПП, взлет и
посадка невозможны, аэродром, натурально, закрыт, из высоких штабов
грозят расстрелом, в общем, обстановка нервозная.
Подрыли под стойкой трашею, подцепили Краз-255. Тянут-потянут, вытянуть не могут.
Не хватает массы тягача. Прицепили к первому Кразу второй. Потянули. Фюзеляж как-то неприятно потрескивает, стойки шасси ощутимо гнутся, машина качается, но... не едет, подлая! Ну что тут делать? И полосу освобождать надо, и самолет страшно разложить, да еще не дай Бог кто-то из людей под 80-тонную махину подвернется...
И вдруг старший инженер полетов увидел, что по рулежке тащится
топливозаправщик, в качестве седельного тягача у него - "Ураган", а
пилотирует его какой-то узбек из автороты.
И тут просветленный инженер,
невольно уподобляясь отцу Федору, завопил:
"Стой, стой, мусульманин!"
Бочку мгновенно отцепили, второй Краз "взяли на галстук", за руль
прыгнул кто-то из техников. Мощный "Ураган" взревел двумя дизелями,
выбросил клуб дыма, уперся всеми 8 колесами и... порвал пополам первый
Краз!
Старший инженер поплелся на Голгофу - докладывать командиру об этом.
Услышав о случившемся, тот схватился за голову:
- Вы что там, охренели совсем, что ли, Кразы рвать?!
- Да ладно тебе, чего злишься, Кразом больше - Кразом меньше, спишешь...
не впервой!
- Умный, да?! А что я в акте на списание напишу: разорван при
буксировке? Да за это в лучшем случае тюрьма, а в худшем - дурдом!!! | | Случилось так, что мать у меня жила в Питере, а я с отцом в Москве. Ну и я часто мотался в Питер. Естессно, со временем в Питере я познакомился с девушкой и отношения у нас дошли до достаточно близких. И вот однажды я тоже не смог достать билет, и с большим трудом купил в СВ. Ко мне в СВ попала достаточно симпатичная девушка, общительная, веселая, и по пиву вдарить не дура. Оказалось, что тоже билетов не было и пришлось в СВ. Разговор потек сам собой, перетек к пиву, и в итоге сам собою завершился в постели. На утро мы естессно оба понимали, что это мимолетно, пожелали друг другу удачи и разъехались каждый в свою сторону. Вечером прихожу в гости к своей девушке, она меня встречает радостная и сообщает, - ко мне сестра приехала, познакомьтесь. И тут выходит моя недавняя спутница. У меня был такой шок, что еще долго мне трудно было кому-нить изменять. А сестра меня так и не выдала. | Рассказал мне эту историю знакомый следователь. Преамбула. При расследовании дел об изнасиловании, подозреваемого всегда заставляют сдать нижнее белье на экспертизу. Собственно история. По горячим следам расследуется одно такое дело. Подозреваемый - представитель кавказской национальности. Комната следователей, где сидит куча народу, в основном свои же сотрудники, и допрос подозреваемого. В процессе допроса следователь говорит тому - "Снимай трусы".
На что в ответ слышит - "А может не надо?".
На что секунду замешкавшись, мой знакомый отвечает, - "А как же, ну конечно надо!!!".
После чего подозреваемый отходит в угол комнаты, снимает трусы и так жалобно и обреченно спрашивает - "Мне нагнуться, да?".
Народ сбежался на звук грохнувших стульев и долго смотрел на кучу ржущих и ничего не способных объяснить мужиков. | Знакомый лежал в больнице, рассказал такую историю: Какой-то парень, после операции, еще не отошедший толком от наркоза, пошел ночью в туалет. Он возвращается, подходит к своей постели и видит, что в ней уже кто-то лежит. Он, ничего не понимая, хлопает по плечу. Дальше такая ситуация: девушка, лежащая в постели, откидывает одеяло, поворачивается к парню задницей и снимает трусы.
Ну, естественно, парень за эту самую задницу ее и схватил!
Крику было на весь этаж!
Весь смысл в том, что парень ошибся палатой и зашел в женскую.
А еще в больнице по ночам ходят медсестры уколы ставить, поэтому как только больной чувствует хлопок по плечу, то он без разговоров снимает трусы и поворачивается соответствующим уколу местом! | Вот какая печальная история произошла со мной когда-то.
Действующие лица: Я - просто я.
Сергей - мой друг детства.
Место действия - город Рига, начало девяностых.
Было это очень давно - лет 10 назад в эпоху бурной и беззаботной юности.
Мой друг - Сергей, был в ту пору настоящим морским волком, ходил на
судне в далекие и жаркие страны, вдыхал солоноватый морской ветер,
покупал на сэкономленную валюту редкие тогда "заграничные вещи" и так
далее и тому подобное. Не мне вам рассказывать, какие бывают моряки.
Сергей был механиком-мотористом-управленцем двигателем какого-то
супер-пупер-высокого разряда. Капитан Немо по сравнению с ним мог
открывать кингстоны и топиться от стыда.
Но ничто не вечно под луной, рейса подходящего не было, так что сидел
Сергей на берегу и ждал своего часа, а глаза его тоскливо глядели на
море. И вот из самого главного морского агентства приходит весточка, что
мол, труба зовет, отдать швартовы, но сначала одна маленькая малость -
надо пройти две языковые аттестации. Первая - по международным морским
законам - по английскому языку. Вторая - по латышскому, по законам
молодой незалежней республики. Тут надо бы сказать, что Сергей владеет
тремя языками:
- русский, он у него родной.
- мат, овладел на судне в совершенстве.
- немецкий, знает, что такое "хенде хох".
И на этом его лингвистические умения заканчивались. Поэтому Сергей стал
меня уговаривать прикинуться Сергеем и сдать экзамен за него. Я
отпирался, как мог, мотивируя это тем, что наверняка завалюсь, ибо там
скорее всего заставят по-английски рассказывать "Правила По
Предотвращению Столкновений Судов На Море" или подобное. Сергей стал
уверять, что экзамен простейший, спросят лишь, как зовут маму с папой,
как я провожу воскресенье и какой породы у меня пудель.
- Экзаменационный лист без фотки, ну скажешь, что ты - это я и дело в
шляпе! - уговаривал он меня.
Я пытался приводить главный аргумент против сдачи экзаменов - у меня в
это время было намечено дневное рандеву с девушкой, которая ради такого
дела должна была прогулять университет. Но Сергей так напирал, что в
конце концов я сдался, решив что девушка никуда не денется, быстро все
сдам и приеду.
Пожав друг другу руки, мы поехали "сдаваться". Настроение у нас было
воодушевленное и бодрое. У меня потому, что я предвкушал скорое
свидание, а у Сергея - от близкого уже шума и клокота воды в кильватере
уходящего банановоза. Но приехав в агентство мы поняли, что все не так
просто. Коридор был забит моряками под завязку, экзамен принимали две
девушки, а мы были где-то сороковыми в очереди.
Если честно, я расстроился. Все это должно было затянуться явно до
вечера. За то дико развеселился Сергей. Все те четыре часа, которые мы
стояли в очереди, Сергей подкалывал меня скабрезными шуточками, на тему
неудавшегося свидания, ждущей в одиночестве девушки и потерянных
возможностях. Я хмуро молчал, не реагируя явно на его сентенции, хотя в
душе все кипело.
Утешало одно: все выходящие из чрева кабинета моряки, подтверждали
информацию о том, что рассказа о папе и маме хватает, чтобы получить
пятерку в документ и швартовочный конец в руки.
Сергей, воодушевленный данной информацией, стал злорадствовать с
удвоенной энергией. Он извивался как змееныш, при этом беспрестанно
хихикая и шутя так, что Регина Дубовицкая, услышав все это, сделала бы
его со ведущим. (Кстати, я ненавижу Регину Дубовицкую).
Но видно, Высшие Силы решили наказать юнгу-шутника за все. Надо же было
такому случиться, что обходящий свои владения Главный Начальник
Пароходства, увидел гигантскую очередь и решил помочь девушкам
поэкзаменовать морских волков. И по иронии судьбы тотчас наступила моя
очередь. Надо ли говорить, что именно мне выпало идти к Нему.
Сергей похлопал меня на прощанье по плечу и я пошел. Для начала я решил
создать первое впечатление. Кося "чисто под моряка", я вошел вразвалочку
в кабинет, вообр | Кося "чисто под моряка", я вошел вразвалочку
в кабинет, воображая себя капитаном Ларсеном. Подходя к столу я отметил,
что для полноты картины надо было бы на руках нарисовать "татуировки" -
якорь и голую русалку.
- Хелло! Хав а ю? - поприветствовал я начальника.
- Сеньк ю, ам файн - ответил он и добавил - сит даун.
- Ага - ответил я на неопределенном языке.
Услышав "ага" он с интересом отвлекся от заполнения какой-то ведомости и
стал внимательно меня разглядывать.
Потупившись, я присел и приготовился блистать языкознанием.
- Вот ис йо нейм? - немного подумав спросил начальник.
- Май нейм ис БббббСергей!!! - выпалил я.
- Ясно - почему-то по русски ответил он, - а фамилия как?
- Галвиньш - голосом герцога Бэкингэма ответил я.
Начальник молчал, явно начиная понимать, что перед ним "тяжелый случай",
но пока не понимая почему. Все это время я широко и по идиотски ему
улыбался. Представьте себе выражение лица Швейка и вы поймете, почему
нервничал начальник.
Немного подумав, он по-английски спросил, как зовут моих родителей и где
я живу, а также когда я родился. На все эти вопросы я ответил без
запинки, с Оксфордским акцентом. Когда я проговаривал звук "Л", я языком
едва ли не касался гланд, при этом я очень мило по-вологодски "окал", не
зная до сих пор, зачем. В душе кипела радость, за то, что начальник -
такой болван и ни о чем не догадывается. Кроме того, я рассказал почти
всю обязательную программу...
- What amount of lubricants has used in piston`s group of your ship`s
engine? - внезапно спросил он (могу ошибаться в окончаниях, не
обессудьте).
- Чего-о-о-о? - ответил я по-русски голосом, каким разговаривают с
хулиганами, просящими закурить. Я так не ожидал такого вопроса, что с
перепугу позабыл весь английский язык. Ну думаю, гад ты Серега, не
предупредил.
Он повторил свой вопрос. Я перестал изображать Швейка.
Напротив, по моему выражению лица могло показаться, что я пытаюсь
передать всем присутствующим, на что похожа селедочная голова и какое у
нее лицо.
Нависла нехорошая тишина, надо было что-то говорить. И я сказал первое,
что пришло мне в голову.
- I`am sorry, i don`t know, what is "piston"!
Лучше бы я этого не говорил! Начальник вскочил из-за стола и стал бегать
по комнате, согнувшись и заложив руки за спину. Помните, как это делал
доктор Мориарти в фильме о Шерлоке Холмсе? Вот-вот...
Внезапно он тихо подкрался ко мне сзади и заорал в ухо:
- Ты действительно не знаешь, что такое "piston"?????
- Не-е-еа - просто ответил я.
- Но ты механик? - полу утвердительно произнес он.
- Oh, yeah!
- Высокого разряда?
- Oh, yeah!
- И не знаешь???? - почему-то переспросил он, не веря своему счастью.
- Си - сказал я и понял, что происходит что-то не то. |
<<|<|3|4|5|6|7|8|9|10|11|12|13К списку тем
|
