| Автор | #2735 Ангелы смерти [боевой клан] |
|---|
Сколько руки под сушилкой ни держи, а о джинсы все равно вытрешь.
;) |
— Почему опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа. |
- Папка, а ты тоже в 17й школе учился, как я?
- Да, сынок. Только это было очень давно – 35 лет тому назад.
- Ну Елена Степановна так и сказала. Я говорит, такого придурка, как ты, последний раз видела 35 лет назад! |
Приехали молодожены к бабушке в деревню и днями напролет из спальни не выходят...
— Внучки выйдете хоть поешьте.
— Мы плодами любви питаемся.
— Да питайтесь на здоровье, только кожуру на двор не выбрасывайте, ато гуси давяться! |
В психушке.
- Доктор, уберите от меня этого придурка, он достал уже мотоцикл изображать!
- А вам шум мотора спать не дает?
- Да нее, выхлопные газы! (https://t.me/joinchat/AAAAAELHVPQJVNZ2QANYwQ) |
Активных - берем в состав. Неактивных - не берем.
Есть еще поводы постучаться к нам. |
Объявление:
"Продам коллекцию бабочек. Шуба для них в подарок!"
Комменты:
- Что еще за шуба для бабочек?
- Которую они сожрали! |
В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
– Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек – без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия". |
- Алло, привет, любимый! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю...
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А, то! Кусок воблы, глоточек пивка... |
- Ой, Катюха, беда у меня... Мой на рыбалку поехал и трубку не берет... Наверное, любовницу завел!
- Юль, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул! |
Да что они там по телевизору знают о кризисе!
У меня дома пакет с пакетами кончился!!! |
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту. Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит. |
Какой идиот придумал продавать сгущенку в пакетах?
Уже второе утро кофе с майонезом пью. |
Девушка говорит парню:
- Помоги сочинить для стиха строчку?
- Давай!
- С тобою я выйду из комнаты, С тобою в неё я войду,
Не верю, что жизнь наша прожита...
Парень:
- Скуби-дуби-ду! |
| Вы получаете 133 золота, ледяной кристалл |
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы.
Муж:
- Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала! |
Кафе недалеко от больницы.
Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки.
Объясняет буфетчице:
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан.
Буфетчица:
— Что, неужели друг умер?
— Да нет, просто я пить бросил. |
- Нет ничего невозможного! Главное верить в себя!
- За лоб себя укуси. |
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?! |
Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит:
— Девочка передай пожалуста деньги за проезд.
Пацан говорит:
— Я не девочка.
Бабуля в ответ:
— Ишь нашла чем гордиться! |
