Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|4|5|6|7|8|9|10|11|12|13|14|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
| ржууу)))) | | Сидит пьяный мужик, щелкает семечки...Вдруг он роняет семечку, говорит ей : "а ну иди сюда", она лежит. Он еще громче: "ИДИ СЮДА!!!", она лежит. Тут он разозлился на семечку, бросает горсть семечек и кричит :"привидите ее!" | Звонит у лисы телефон она подымает трубку и говорит:"Да" а ей в ответ :"Ма*да" и бросают трубку.
Второй раз звонит у неё телефон таже фигня.
-да
-ма*да- и бросают трубку.
Пошла она к сове та ей говорит : " А ты как интелегентное животное скажи "Алло"".
Звонит у лисы телефон она подымает трубку и говорит:
-Алло
- Это Лиса
- Да
-Ма*да! | Приходит больной к врачу и говорит: "У меня ужасно чешется голова, посоветуйте, что мне делать".
Врач отвечает: "Попробуйте побиться головой об стену".
Тот побился и через день приходит.
- Ничего не помогает!
- Ну тогда помойтесь, - сказал врач.
Больной помылся и через день приходит.
- Ничего не помогает!
- Тогда мы вас сейчас брить налысо будем.
Врач начинает брить как вдруг из волос выпрыгивает блоха и говорит: "Что у вас тут то землетресение, то наводнение, а сейчас уже и крышу над головой сорвать хотите!" | в деревне прорвало канализацию. всё *Г* естественно наружу. на место *происшествия* выезжает Ассенизатор и его ученик. мастер-ассенизатор одевается в спецобмундирование и ныряет в *Г*. через 5 минут выныривает и кричит ученику:
-Быстро ключ на 14!!!
Ученик даёт ему ключ и мастер снова ныряет в *Г*. ещё через 10 минут выныривает , кидает в ученика ключ на 14 и ему же кричит
-Теперь ключ на 16!
Придерживая левый глаз ученик даёт мастеру ключ на 16 и мастер вновь ныряет всё туда же.
через некоторое время поток *Г* ослаб,из канализации вылазит ассенизатор, отряхивается и говорит ученику:
-Учись,студет,а то так и будешь всю жизнь ключи падавать! | Приходит мужик доктору и говорит:
- Доктор у меня голова ужасно чешится!
- А вы пробовали её мыть?
- Пробовал, через 3 месяц опять чешится! | в деревне у деда Кузмича был слон и решил он на нём заработать , устроил акцию "Кто заставит слона сесть на *опу тому дам 1000000" приезжали к нему люди из всех стран и заработал ровно 1000000 , идёт мимо сосед Кузмича с лопатой , читает табличку подходит к слону и бабах ему лопатой по яй**м слон сел на *опу , Кузмич дал дал ему 1000000 , решил он опять придумать какую-нибудь акцию , сидит думает .
ПРИДУМАЛ! "Кто заставит слона покивать головой сначало Да потом Нет тому дам 3000000" приезжали к нему из разных стран , мужик заработал ровно 3000000 мимо идёт тотже сосед , читает табличку , подходит к слону и что-то шепчет на ухо слон помотал говолой сначало Да потом Нет , Кузмич в шоке , отдал ему 3000000 и -спрашивает как ты это сделал?
-Я спросил у слона помнишь я тебе лопатой по яй**м дал? Слон кивнул Да!
-хочешь ещё? | Министерство культуры. В приёмной министра рыдает серетарша. Вокруг неё все носятся, утешают. Тут выходит сам министр спрашивает:
- Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?!
Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала. А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?" А я..я растерялась. | Я тут читаю форум макдонольдса и ржууу)))) сотрудники пишут:
Люди добрые! Я просто не знаю, что теперь делать! Как смотреть в глаза коллегам. Сегодня случилось страшное: я не успел добежать до туалета. Хорошо это случилось под конец смены. У нас очень дружный и деликатный коллектив.
Мне кажется, что коллеги мои из вежливости просто ничего не заметили. Спасибо апеттитным запахам на кухне! Они перебили моё зловоние (надеюсь во всяком случае) Пришлось сегодня домой возвращаться пешком..
Страшно боюсь, что это повториться. Это просто конкретная подстава. Попробую не есть на этой неделе. Мне кажется (читал) голодовка может помочь укрепить желудок.
О какой карьере может идти речь, если чел. срется каждые пять минут. Быстро на автомойку....
Это вовсе и не проблема( слабый стул) , что главное это работа, преодоление трудностей! Изза того, чтоя странно и часто какаю, я совсем не сломилась, я бы даже сказала, что стала более волевой девушкой. Научилась терпеть. У меня появилась новая цель. Правда в моём случае я пока не вызываю каких то подозрений и разговоров, что часто отлучаюсь в синие кабинки.
Я работал в Маке на Ленинском. Всё было хорошо, пока в середине смены мне не приспичило. У меня очередь, еле успеваю - а тут такая боль!
Еле терплю! Отдаю бигмаки посетителю и тут мои мышцы не выдерживают... Короче, ВЕСЬ ЗАЛ МОЛЧА СТАЛ СМОТРЕТЬ НА МЕНЯ. ВСЕ ЗАМЕРЛИ!!! КАК ЖЕ МНЕ СТЫДНО БЫЛО. И ЗАПАХ. Половина зала развернулась и ушла, кто-то изобразил что не заметил. А меня в тот же день уволили по статье - нарушение дисциплины. Мне пришлось стирать штаны и сушить их два часа под теплой сушкой для рук.
Мы какаем по графику, и это совсем не мешает работе.
Я работаю по вечерам. Заступаю в шесть. Первый раз моя очередь какать в 18.45, потом в 19.30, потом - в 20.15 и в 21.00.
Я не думаю, что эта проблема как-то связана с булочками. Просто от работы ускоряется обмен веществ, и приходится отлучаться в туалет немного чаще, чем обычно.
Ржу немагу
*Упал и в коликах укатился под стол* | Бежит лиса радостная. Медведь у неё спрашивает:
-Чё такая радостная?
-У нас в лесу туалет сделали!
На следующий день видит медведь - лиса радостная бежит:
-Чё опять такая весёлая? - спрашивает он.
-В туалете радио сделали!
На следующий видит медведь - лиса бежит вся в говне. Спрашивает он:
-Чё ты вся в говне?
-Я сидела на туалете, по радио передавали:"Дети, дети встаньте в круг, встаньте в круг, встаньте в круг". Я встала и провалилась. | Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!!" Лошадь ни с места. Тот снова бьет и кричит "Пошла, п%%да такая!!!" Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:
- Маменьа, а что такое п%%да?
Та отвечает:
- Знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей...
На том и закрыли тему.
Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
- Скажите, поручик, а у Вас есть п%%да?
Тот:
- Нет...
Она в ответ:
- А у меня знаете ли есть!!! Вся такая рыжая! И когда я её чешу, она делает вот так: "ФФРРРРРРР!!!!!" | | Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье(два последних - буходные, остальные - трудни). | | хи-хи | По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация-аналог "Большой Восьмёрки", в неё будут входить Латвия,Литва,Эстония,Украина,Грузия,Польша и называться она будет "Большие шестёрки".
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки. | ***Шпаргалка***
Задача студента на экзамене - списать, задача преподавателя поймать негодяя. Студент че-то придумает - Препод в долгу не остается, отвечает симметрично. Это как ВВС и ПВО. И были мастера своего дела как с одной, так и с другой стороны. Эта история как раз про двух таких мастеров.
Когда студенты придумали приносить с собой "бомбы", то есть написанные ответы на листах (принес, незаметно достал из пачки и сдал экзамен), то преподы вынуждены были как-то отвечать (обыскивать экзаменующихся, заставлять их снимать пиджаки), а кое-кто решал вопрос кардинально - расписывался на пустых листах входящих студентов. И тут вариантов у студента оставалось немного, а точнее один - незаметно достать "бомбу" и переписать содержимое на чистый лист с автографом Препода...
И вот на одном из экзаменов сошлись в смертельной схватке Мастер-С и Мастер-П. У каждого за плечами столько-то и столько-то боев и ни одного поражения. Мастер-С специально тренировался перед экзаменом, хотя мастерства ему было не занимать - он творил буквально чудеса списывания. А у Мастера-П было свое ноу-хау - он конечно же расписывался на чистых листах, а потом запускал в аудиторию 6-8 студентов, садил их на передние парты, а сам садился сзади них на какой-нибудь парте или просто стоял возле стены. Малейшее движение становилось предметом пристального наблюдения. Верящие в свою удачу "фартовые" тут же отлавливались и с позором изгонялись, слабонервные вставали, клали на стол Мастеру-П пустые листы и, тем самым признав свое поражение, уходили с экзамена. Списать было невозможно - он даже экзамен принимал не за столом, а за какой-нибудь задней партой. По общему убеждению - не пропустить списывающего студента было для него более важным делом, чем экзамен.
Но и наш Мастер-С был не лыком шит - он сумел достать "бомбу", переписать 90% ответа и был буквально в миллиметрах от успеха, но одно неверное движение и вот уже Мастер-П неумолимо как писец приближается сзади, готовый накинуться на неучтенный лист бумаги, разоблачить негодяя и торжествовать победу. Вальяжная медлительность и самоуверенность сыграли злую шутку с Мастером-П. Интуитивно почуяв неладное, Мастер-С принял единственно правильное решение - он вдруг дико закашлялся, потом схватил "бомбу" и стал в нее сморкаться и отхаркиваться и в конце концов скомкал этот лист бумаги и кинул под парту. Мастер-П просто окаменел, застыв с протянутой рукой - достать и развернуть скомканную бумажку было хуже поражения, а Мастер-С, выждав паузу, скромным голосом сообщил, что он к ответу готов...
Результатом сражения надо признать ничью. Мастер-С получил тройку, хотя написанный ответ тянул не меньше как на 4. Но и двойку Мастер-П поставить не посмел - достойного противника надо ценить. | И запомните, жизнь НЕ должна быть путешествием в гроб с намерением
доставить себя туда в прекрасной, хорошо сохранившейся форме. Жизнь
скорее интересна, если не утруждать себя условностями - пиво в одной
руке, шоколад в другой, тело используется на полную катушку и в конце
жизни Вам кричит "НИХРЕНА СЕБЕ ПРОКАТИЛИСЬ С ВЕТЕРКОМ!!!"
классно сказано :)) | По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация-аналог "Большой Восьмёрки", в неё будут входить Латвия,Литва,Эстония,Украина,Грузия,Польша и называться она будет "Большие шестёрки".
опять в точку :) | Суд приговорил меня к исключительной мере наказания, несмотря на то, что врачи признали меня душевнобольным. Правда ли, что в России действует мораторий на смертную казнь и если правда, то почему приговор вчера привели в исполнение?
Великий Князь Валентин Романович Кальтензбруев, г. ИТУла | Я, в прошлом вор-рецидивист, но твёрдо встал на путь исправления и теперь почти не убиваю, а просто отбираю деньги и сотовые, и всё. Обязан ли суд учитывать это при вынесении мне пожизненного срока?
И. Кичин, г. Сарынь | Я – Барнаульский Потрошитель. Посоветуйте, какие улики мне ещё оставлять, чтобы меня уже поймали?! Наболело!!!
С. Вкроворуков, г. Барнаул, ул. Весёлая, д. 4, кв. 51 Паспорт № 38832, серия 00007373, выдан 11.05.07 г. Бываю дома каждый день с 18:00 до 6:00, кроме полнолуний (см. «Календарь садовода»). |
<<|<|4|5|6|7|8|9|10|11|12|13|14|>|>>К списку тем
|
