Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|77|78|79|80|81|82|83|84|85|86|87|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой... | | Женщины они такие же как и мы, только приятней на ощупь. Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение. | Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.
Россия обменяла флот, который и так бы не ушел в 2017 году, на газ, за который Украина и так бы не платила по 330 долларов. | в цирке на арену выходит мужичек и объявляет
- Сенсация!! Смертельный номер!! сейчас Антон Петров будет есть говно!!
выходит Антон Петров, затем 2 человека выносят большой тазик, накрытый крышкой.Подносят его к Петрову, открывают, он смотрит внутрь затем уходит и тазик тоже уносят. Мужичек объявляет
-Антон Петров есть говно не будет... там волос!!! | для Воркута:
ААА!!! Убило! Первые действительно смешные анеки тут! | Тут много риторических анекдотов.
Риторические анекдоты - это анекдоты, на которые можно не смеяться | | [Сообщение удалено смотрителем Герцогиня // ] | | [Сообщение удалено смотрителем Герцогиня // ] | | [Сообщение удалено смотрителем Герцогиня // ] | Опять нацрознь. Фэ.
Не солидно.
Анекдот на такую тему - это смешно, надо уметь и с себя посмеяться.
А подливать масло в огонь - это идиотизм.
Живите дружно и все будет хорошо.
Та й тема для сміху, а не для сварки ;) | | Правильно.Но твой соотечественник начал более агрессивную агрессию по этому поводу,нежели требовалась... | Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, тварь, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветков под балконом; паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать; девчонка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла...
кот продолжал медленно красться... | 1. Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П.6.
Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. | Было вчера. Может Вам и не понравиться, но хотелось бы поделиться))
Утро. Начало рабочего дня. Добрые люди сообщили , что к нам едет госконтроль. Все на нервах, и как это обычно бывает,наваливается куча работы, документация не вся оформлена , звонки ,и т.д и т.п. Короче напряг конкретный)).Стук. Открывается дверь. Входит молодой мужчина, представляется электриком, говорит , что надо посмотреть проводку, проверить счётчики. Тут звонок. Чтобы мне не мешать в кабинете воцарилась полная тишина, и связь на столько хорошая, что слышно как говорят на том конце провода. Беру трубку:
-Аллё, Ольга Леонидовна?
-Да!
-Это , Вас , Сервис беспокоит. Как там наш Михась?
-Знаете, девчёнки его вчера замочили, счас режут. Через минут 40 будем знать, как он.
-А Дарья как?
-Жизнь нормальная. 98%
-А мы, Вам, там Миртан привозили, с ним что?
-Он счас в холодильнике, сегодня вынимем и через 4 дня скажем, живой или нет.
-Да, кстати. Я , Вам , там траву передал, получили?
-Нет , не было. И вообще зря передавали. Работы много, девочки заняты, не до травы сейчас.О качестве узнаем не скоро.
-Ладно. Я позже перезвоню......
Во время разговора, вижу, что молодой человек начинает коситься на дверь, явно потеряв весь интерес к проводке. Одновременно открывается дверь, заглядывает коллега, и добрым голосом произносит:
-Оль, я раствор развёл, песочек подготовил, надо будет ещё ,обращайся!
Электрик сказал, что зайдёт в другой раз ))))
Кстати,что бы не возникло лишних вопросов ))), работаю в госинспекции по карантину и защите растений))Михась, Дарья, Миртан - сорта различных культур ))) а трава - это трава )) обычная, газонная )) | для _Полно4ь:
Похоже как бариги химку делают и мочат конкурентов. xD | С различных цитатников:
Afrika: Ром
Afrika: скажи мне как мужик мужику
Рэмо: м?
Afrika: только честно
Afrika: чтобы только между нами
Afrika: да?
Рэмо: конечно
Afrika: скажи, сосиски надо в кипящую воду кидать или без разницы?
Рэмо: )))
Рэмо: нафиг их ваще варить, так съешь)
Afrika: :(
Afrika: вот все вы мужики одинаковые
Она
а ты барсика покормил
Я
покормил...
Она
Чем?
Я
Вискасом, чем еще...
Она
А Рекса покормил?
Я
Да... барсиком ))))))
Она
боюсь спрашивать,... сам то что ел??? | +1633
под сталом!!!!долго не могу спокоиться!!! | для рахимад:
Так и пиши: С баша... | На местном КВН показывали миниатюру:
Стоят две девчонки, в слезах, и показывают пальцами в одну точку:
-Ой, смотри, смотри, она пузиком всплыла!...
_ой, смотри, смотри, еще одна всплыла...:((
-Смотри, да они же все пузиками повсплывали:(( (начинают рыдать)
Тут выходит парень и говорит:
-Девчонки, вы что, пельмени никогда не варили?? | С онное
Т еоретически
У мное
Д ите
Е стестественно
Н ежелающее
Т рудиться
Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:
- Вы когда-нибудь снимете второй сапог?
Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галёрке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
- Б**, ты чё, ох@%ел?!
Преподаватель:
- Да, да, сейчас всё обьясню...
Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка...
Улыбка её делала просто отвратительной...
В камеру смертников заходят полицейский и священник.
- Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости...
Священник добавляет:
- Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".
Пилот истребителя: - База! Я 169Й! Горю! Подо мной горы, катапульту заело! Что делать?!!
- Спокойно, прекратите истерику! Прекратили? А теперь повторяйте за мной «Господи, помилуй меня, грешного»
- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета :)
Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он, наверно, сдохнет...
Но идея хороша!.. |
<<|<|77|78|79|80|81|82|83|84|85|86|87|>|>>К списку тем
|
