Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|78|79|80|81|82|83|84|85|86|87|88|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
| [Сообщение удалено смотрителем prituriwe // ] | Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая.....
Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
"Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка!"...
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я её придушу....?!
-А у нас красота какая! Разбежишься и со скалы БАБАХ! Прямо в море.
-Ты навено хотел сказать БУЛТЫХ?
-Ну когда прилив, тогда бултых! | | Отец говорит своему 15-летнему сыну: - Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы....(подумав) ... а впрочем, кури... кури.... | Граждане!!! Летайте самолетами Аэрофлота.
Спешите!!! Их так мало осталось...
В соответствии с постановлением правительства украины за номером таким-то от такого-то числа " о льготах ЧЕРНОБЫЛЬЦАМ":
"К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км- "ваша светлость", в радиусе 5 км-"ваше сиятельство". | Ты ушла рано утром,собралась в один миг. На подушке остался твой зелёный парик. Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз И контактные линзы и искусственный глаз. Накладные ресницы не взяла ты с собой Уши, брови и ногти, аппарат слуховой. Две руки из пластмассы-два протеза ноги Две груди надувные и вставные мозги. Я сижу- размышляю, до меня вдруг дошло. Если это осталось, тогда что ж ушло????
Журналист берет интервью у известного фокусника:
- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины пополам?
- Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с детства тренировался на своих сестрах.
- Вы из многодетной семьи?
- Да, у меня восемь с половиной сестер.
В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на х@p!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма.
Падает и орет:
- Спасите-е-е!!!
Вдруг, эхо в ответ:
- Поше-е-ел на-а-а х@p!!!
- Всё же люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся.
Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку.
И начало его колбасить, а лилипутов, соответствено, плющить.... | Мать - Дочке.
- Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники.
Поняла?
- Д-да.
Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал.
Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Огромный Шкаф.
Руки у него по локоть в крови,он весь в черном, и... длинные волосы.
- П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!
- Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые готы...
-В этой квартире жил великий химик.Он постоянно эксперементировал и как раз в этой комнате.
-А!! Вероятно пятно на потолке- это результат его экспериментов??
-Нет,это сам химик...
Аэродром. Самолёт готовят к полёту.
Пилот технику - Как самолёт?
Техник пилоту - Взлетишь, узнаешь.
Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я никуда не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД! | | [Сообщение удалено смотрителем Unreason // зав.мат] | После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к
написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг
педикулёза" и "Счастье слабоумия".
В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель
SHATLL"а, а в КГБ - почему не взорвался правый.
Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно.
Две пpиятельницы болтают за чашкой чая:
Пеpвая (мечтательно) - Я обожаю пpиpоду.
Втоpая (внимательно ее осмотpела)
- И это после того что она с тобой сделала?
Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная
девушка... Один поворачивается к дркгому и говорит:
- Cмотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- две недели ржал!
Лезет один альпинист на высокую "Кочку" - Эверест.
Уже почти залез, как силы кончились.
Висит он почти на 3-х пальцах. И видит - среди снега зеленая поляна, а на ней мужик овец пасет.
(альпин.)-Ты кто?!
(в ответ)-Я? Колдун.
-Ты сможешь сделать так, чтобы я злетел на гору.
-Могу.Попрыгал не много поболтал и говорит:
-Отпускай пальцы.
Альпинист и отпустил >>> АААА-АА-А-а-а-а-а-а!!!!!
Мужик - Мда, хреновый из меня колдун! | Идет Волк по лесу.
Видит ему навстречу заяц едет: весь в золоте, на мерине...
Он у него спрашивает: Косой, где ты это все взял???
А заяц ему отвечает: Идешь на кладбише, там гроб большой,
стучишь три раза и загадываешь любое желание!!!
В эту же ночь пошел Волк на кладбише, нашел гроб большой и
постучал по нему три раза....Из него вылезает Смерть с косой и
говорит: Что тебе надо???!!!
А Волк отвечает: Бу-бу-бумажечки...пожалуста... | | [Сообщение удалено смотрителем Unreason // ] | | почему такая темка не на 1 страничке? | новий украинец
а такое разве было? | Всплывают 2 подлодки:русская и американская.Капитан второй вышел на мостик и кричит:
-Хелло,рашин!
На русской капитан спрашивает диспетчера:
-Шо он сказал?
-Кажись,"хреново окрашенно"...
-Вот гад!Торпеды к бою! | http://farm3.static.flickr.com/2528/3784449089_7792ea4d2e_o.gif
http://farm3.static.flickr.com/2626/3935399897_50fc586350_o.jpg
Не анекдот но прикольно =) | Налоговый инспектор:
-Как вам удалось продать свой старый сарай за такую огромную сумму?
-Бизнес, гражданин инспектор.
-Но это же старая халупа с соломенной крышей!
-Но соломка-то маковая... | | забился унитаз..вода стоит.Ревизий нет.ютрос сунуть некуда,засовіваю трос в унитаз и поступательно вращательніми движениями углубляю его.Идет хреново но ушол весь,тяну назад,вішел а на конце носок висит О_О. Ептакто-то носок в унитаз сміо вот и засор.Но вода не уходит!Сую ещо раз.Но тут звонок в дверь,на пороге стоит старій мужик в халате и спрашивает:ві у меня носок украли!!!О_О,все дело в том что мужик в соседней квартире мілся под душем.В трубах что-то шуршит!вдруг кришка унитаза поднимаеться,оттуда появляеться какая-то хрень в говне,в влосах и начинает вращаться! цепляет висяший на сушилке носок и исчезает назад...хорошо что с унитаза 5 минут назад слез.... | | [Сообщение удалено смотрителем Герцогиня // 4.1 правил форума] | для Гуйда:
Xаxаxаxа! Супер! | для Гуйда:
+ 100))) | Несколько охотников-неандертальцев удачно ухлопали мамонта, разделали, и перед возвращением с добычей решили перекусить. Нажарили мяса, наелись и сидят в пещере, довольные, ну и разговорились.
- Ба! - говорит один.
- Бу! - второй.
- Бы! - третий.
Четвертый подумал и выдал:
- Бабу бы!
Так появился русский язык. |
<<|<|78|79|80|81|82|83|84|85|86|87|88|>|>>К списку тем
|
