Форумы-->Кланы-->
<<|<|78|79|80|81|82|83|84|85|86|87|88|>|>>
| Автор | #2640 Магистрат [Боевой клан] |
|---|
Анекдот от Alx
Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ...
А ещё забытые дома права;)))) Со мной такого не было, но, говорят, моментально дисциплинирует!)))) | Анекдот от Alx 20.07.2009 в 21:24
Петя хотел,чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали. | | :)) | Анекдот от Alx
Хотел поставить пароль к почте «х,,». Но сказали что он должен быть длиннее... | | хи-хи-хи :) ещё продолжай :)) | Анекдот от Alx
Хотел поставить пароль к почте «х,,». Но сказали что он должен быть длиннее...
Х.О.Р.? Такой пароль?)))) | На посту два гаишника - старый и молодой, старый зашел в будку погреться, а молодой в это время останавливает мерседес-600 за превышение скорости, новый русский достает 50 баксов, лепит гаишнику на лоб: "На, подавись, собака!" - и едет дельше. Старый выходит, отлепляет у молодого со лба банкноту, аккуратно складывает и кладет себе в карман:
"Это я собака, а ты еще щенок." | .Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаpенной.
2.- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.
3.- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.
4.- Что блондинка думает о новом компьютеpе?
- Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.
5.- Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти "молнию".
6.- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!
7.- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
8.- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.
9.- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.
10.- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость. | конечно хор )))
Х.О.Р.? Такой пароль?))))
Подходит сынишка к менту, и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем вам на фуражке тесемочка над козырьком?
- А это для того, что если я в погоне буду высовываться из окна, фуражка может улететь. А так я ее тесемочкой к подбородку пристегну - и она будет держаться.
- А-а-а, а мой папа говорит, это для того, что-бы вам е%^ало не разорвало, когда вы в свисток свистите! |
2.- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.
Ещё такой вариант: "Если у женщины в глазах горит огонёк, значит, тараканы в её голове что-то празднуют!")))) | Сочи "Курортный Проспект" едит новая ВАЗ 21099 с номерами из
Ставропольского края и полностью затемненными стеклами, на повороте тормозит гаишник.
Гаишник:
- В Сочи запрещено полное затемнение стекл, штраф 500 рублей !
Водитель дает гаишнику бумажник и говорит:
- Отсчитаете сколько нужно, я - слепой. | 1 Год 1994-й по восточному календарю -- год Собаки. По
решению ЮНЕСКО он признан Годом Семьи.
Поэтому предлагается формула самого короткого семейного диалога.
Муж:
- Р-р-р-р!
Жена:
-- Гав-гав-гав! | Исторически доказано: самая короткая переписка (у кого - не помню):
- ?
- ! | Едет "запорожец", останавливает его гаишник и забирает у водителя права за грубое нарушение правил. Водитель не знает что делать и стоит около гаишника с поникшей головой, а тот оформляет документы. Вдруг откуда-то несется 600 мерседес и пролетает на красный свет. Гаишник хватается за свисток и дует в него что есть силы. Мерседес останавливается. Медленно открывается тонированное стекло и оттуда высовывается рука, вся увешанная золотыми перстнями.
"Кто свитстел ?!"- доносится из кабины. Гаишник оторопел.
"Кто свистел, я спрашиваю! ".
Гаишник уже испугался и стоит, не знает что сказать. Вдруг дверь мерса открывается и оттуда выходит "рама" 2 на 3. " Кто свистел, я спрашиваю..."
Тут сзади к гаишнику подходит водитель запорожца и ехидно говорит:
"Слышь, отдай права, а то скажу кто свистел." | | Бгг))) | Едет мужик домой на своих жигулях. Маршрут изо дня в день один и тот же - дом-работа, работа-дом. И вдруг на одной из улиц обнаруживает "кирпич", а под знаком еще и гаишник стоит. Остановился мужик, вышел из машины, стоит и думает - сколько лет езжу, никогда тут знака не было. Что делать?
Объезжать - далеко, нарушать - оштрафует. И тут на полном ходу вылетает BMW и прямо под знак. Гаишник - ноль внимания. Тогда мужик тоже завел своего "мустанга" и вперед... Тут же гаишник его останавливает, подходит и докладывает:
- Здравствуйте. Городское ГАИ. Старший инспектор Петров. Нарушаем?
Мужик (удивленно):
- Почему это, "нарушаем"?
Инспектор:
- Вы знак видели?
Мужик:
- Так а вон же ж, BMW...
Инспектор:
- А они не видели. | Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Hо у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.
В налоговой инспекции:
- Как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!
- Что такое 90-60-90?
- Это езда в городе мимо гаишника. | Приходит к доктору мужик и грит:
- Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу.
Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене! | Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Hо у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.
- Оружие, наркотики?
- Пилочка, семечки, сало...=)))) | Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж:
- Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:
- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
- А что с тем автомобилем?
- Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул. |
<<|<|78|79|80|81|82|83|84|85|86|87|88|>|>>К списку тем
|
