Форумы-->Кланы-->
<<|<|817|818|819|820|821|822|823|824|825|826|827|>|>>
| Автор | #6396 Благородные Воины[боевой клан] |
|---|
| буга Га рассмешила спс тебе огромное!) | | Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог их защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя. | | Рыбаки ночью поймали русалку, а на утро оказалось, что это огромный сом. Рыбакам стало очень стыдно. | | Я на ужин для начала Съел капусты два кочана. Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея. Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор. Чтобы был стабильным стул, Брюквы с редкой навернул. Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом. Чтобы был глубоким сон, Съел болгарский патисон. Покурил и спать собрался. Лег, уснул и обосрался. В чем мораль? - В борьбе со злом: Не курите перед сном! | | Я ей сказал ПОДАЮ НА РАЗВОД ! Выхожу из дома . . . слышу выстрел ! ! ! Застрелилась ? ? ? ! ! ! Захожу . . . Шампанское открыла, су..а !!! | | Бьет - значит любит. Подумал муж, вытирая слезы и рассматривая синяки в зеркале =))) | | Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет? - Патологоанатом. | | В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. Аптекарша: - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень, грустно: - Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста... | | Ву хаха читал долго спс тебе Олюнь за море позитива)! | | )))))))) | для Азизэль:
Ну рассмешила =)) Позитив прям попер!спасибо :) | | Особенно посты 16423 и 16428 улыбнули :) | | Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: - Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! ! | | =)) | | Как прическу новую сделала - так он не заметил! А как бампер на машине поцарапала так он в одних трусах встречать меня выбежал! | | Она: - можно я пойду в клуб ? Он засмеялся,обнял ее,и ласково шепнул на ушко: - я тебе челюсть сломаю. | | Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - стольник дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо сынок, как тебе быть русским? - Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!! | | У меня в квартире вчера побывал вор. Странно... ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: "Так жить нельзя" | | - Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку? - Да, а что? - Щука твоя звонила, сказала что с икрой! | Хехе еще хочу)!
не вербовать ийти надо!) |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|817|818|819|820|821|822|823|824|825|826|827|>|>>К списку тем
|
