Форумы-->Кланы-->
<<|<|79|80|81|82|83|84|85|86|87|88|89|>|>>
| Автор | #2640 Магистрат [Боевой клан] |
|---|
Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Та, лажево - муж импотент на 100%..
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?!
- Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег... | Генерал-полковник звонит генерал-майору и спрашивает:
- У тебя найдется два толковых полковника?
- Конечно?
- Пришли их ко мне. Надо диван передвинуть! | - Товарищ старшина, а крокодилы летают?
- Та ты шо, поехал?
- А товарищ майор сказал, что летают...
-.. Ну, летают.. Но только низко-низко.
- А товарищ майор сказал что высоко!
- А потом так вверх - вж-жиих! | | у нас по-настоящему весеннее утро) | Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берёшь солдата, и пусть всё обломает. Только привяжите его верёвкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны...
Через пять минут прибегает прапор и, запыхаясь, докладывает:
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
- Твою мать, я ведь сказал - верёвкой привязать, а ты чего?
- Дык, верёвка слишком длинная оказалась!
- !? Короче, берёшь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь.
- Есть!
Ещё через пять минут прибегает ещё более запыхавшийся прапор:
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу сломал!
- Мать твою! Я тебе что сказал?!
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А верёвку забыли отвязать... | Целый час капитан вел занятия на тему "Долг солдата". Затем решил проверить результаты:
- Рядовой Мерфи, почему солдат должен быть готовым умереть за свою страну?
Солдат почесал затылок, потер переносицу, насупил брови и ответил:
- Так точно мой капитан, вы правы! Почему он должен умирать за свою страну?
--------------------------------------------------------------
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... БЛЯ... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ&^ЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади.
-----------------------------------------------------------------
- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.
-----------------------------------------------------------------
Из милицейского протокола:
Были задержаны: рядовой Петренко за изнасилование гражданки Сидоровой, а также гражданка Сидорова за оказание сопротивления работнику милиции. | | точно как у нас в армии :)) | Преферанс для прапорщиков -
берется колода карт, тщательно перемешивается.
Делаются ставки.
Каждый игрок берет сверху по одной карте: у кого самая большая - тот выйграл....
В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами. | Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
- Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там...
в общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавца, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою. | точно как у нас в армии :))
Это было так печально?.. | Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время снова:
- ... чья же это попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же, наконец, найдется хозяин этой ж.Пы?! | 1671
*под столом* | Муж возвращается неожиданно из командировки. Его жена - голая в кровати. Муж распахивает дверки шифанера! - и как и ожидалось - видит там голого мужика.
- Ты Хтооооооо... твою мать?!!
- .. эээ... я - дезинфектор... жена ваша меня вызвала моль вытравить!
- А шош ты голый?!!!!!!!!
Мужик рассматривает себя и вскрикивает удивленно:
- Ух!!... Е-е-е@аная моль... когда ж они успели??!!! | Встречаются два генерала: советский и американский. Советский говорит:
- Вот у нас в армии солдаты замечательно питаются. Каждый получает в день 2 тысячи калорий.
Американский генерал говорит:
- Ну и что? А у нас каждый солдат получает 4тысячи калорий.
- Да не может этого быть, - отвечает русский генерал.
- Ну как не может, когда так и есть 4-тысячи.
- Да не может один солдат съесть два мешка брюквы! | | так я вас нашол))ясно куда с чата всех выгнали...ГЫ) | точно как у нас в армии :))
Это было так печально?..
нет, у нас было очень даже весело :)) | так я вас нашол))ясно куда с чата всех выгнали...ГЫ)
Ну вот, нашёл же))) Присоединяйся к флудильне)) | Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми". | Директор с замом меж собою
Ведут беседу. "Еду я
В командировку, и со мною
Поедет секретарь моя!"
Вернувшись из поездки с юга,
Сказал он заму: "Секретарь
Намного хуже, чем супруга
Моя. Ну, а она, - "фонарь"!"
В командировку заму вскоре
На юг поехать надо. Он сказал: "Секретаря на море
Считаю взять с собой резон!"
Когда же он вернувшись с юга,
Зашёл к директору, как в старь,
Сказал:" Ты прав! Твоя супруга получше, чем наш секретарь!"
Тpи солдата соpевнуются в меткости стpельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коpобок на pасстоянии 200 метpов. Фpанцуз попpосил подбpосить две монеты и двумя выстpелами попал в них. Русский стоял, смотpел по стоpонам, потом поднял голову:
- Слышите, комаp летит ?
- Слышим.
Русский выстpелил, но комаpиный писк пpодолжался.
- Hе попал, летает ! - pадостно закpичали все.
- Летать-то он будет, а вот pазмножаться - никогда !
На учениях. Командир танковой колонны по рации:
- Первый пошел!
Ревет мотор, первый танк пошел.
- Второй пошел!
Рев мотора, второй танк за устремляется за первым.
- Третий пошел!
Тишина.
- Третий пошел!!!
Танк ни с места...
- ТРЕТИЙ...
На танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном кричит:
- Командир, б$я буду - шапка разговаривает!
Сбрались в командировку четыре системных программиста и четыре прикладных программиста. Прикладные программисты покупают четыре билета на четверых и спокойно садятся в поезд. Четыре системных программиста берут один билет на четверых и садятся в поезд.
Проверка билетов. Прикладные программисты предъявляют четыре билета и без проблем едут дальше. Системные программисты запираются в туалете. Проводник стучит в дверь. Системные программисты протягивают ему билет через узкую щель. Проводник, думая (естественно), что в туалете один человек, принимает билет и все едут дальше.
На обратном пути прикладные программисты берут один билет на четверых.
Системные программисты не берут билетов вообще. Все садятся в поезд.
Проверка билетов. Прикладные программисты запираются в туалете. Системные программисты стучатся в туалет. Прикладные программисты, думая что это проводник, просовывают билет в щель. Системные программисты забирают билет и запираются в другом туалете.
Мораль: Не становись на пути системного программиста.
Мораль #2: Не любой алгоритм, выработанный системным програмистом, может быть применен другими
Перекличка в армии:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Хм, довольно редкая фамилия, сынок...
- Так точно, сэр! | Hачало, как водится. Приезжает муж из командировки. Видит у себя в постели голого мужика. Открывает шкаф, и видит в нем жену. (Жене:) - Сколько раз тебе говорил, что это ОH должен пря-
таться !!!!! |
<<|<|79|80|81|82|83|84|85|86|87|88|89|>|>>К списку тем
|
