| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
| ап |
для Xenobait:
Я не читаю. =)
А если читаю, то очень редко. =р |
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах... |
Ночь. Самолёт подлетает к аэродрому и начинает заходить на посадку.
И тут командир экипажа(кэ) решил подшутить над диспетчером(д), вышедшим на связь:
д: Неизвестный борт идентифицируйте себя...
кэ: Угадай *кто?*...
диспетчер выключает свет на посадочной полосе:
д: Угадай *куда?*... |
| бежит, бежит ёжик по травке, научился попой дышать, сел на пенёк и задохнулся |
для НикУкрали:
автобиография тут ни к месту... |
для НикУкрали:
бежит, бежит ёжик по травке, научился попой дышать, сел на пенёк и задохнулся
Чёрт,на бороду наступил |
Контролер и пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора! |
ап
[Игрок забанен смотрителем Герцогиня до 2010-09-20 05:49:07 // 4.1 правил форума] |
1688 прикол =)
занчит красивая девушка поступает в театральный институт!
спрашивает професор
-вы можете исполнить что-нибуть такое эротическое но с обломам в конце
девушка долго думала ложит руку себе наа коленку из-под парты не видно но она демонстративно начинает водить вер вниз рукой под парто!!!
-ох-ох-ох-ох-хо-ОПЧИ
-вы принеты |
| чегой-то запропастилась куда-то темка |
| классные анекдоты. пишите еще |
| Украинские вампиры настолько суровые, что едят сало с чесноком... |
Молодая пара на медовый месяц поехала на остров где-то в тихом океане. Ну, им там концерт устроили. А гвоздь програмы - это выходит абориген и, на удивление публики, свом членом расскалывает орех с размаху. Все удивлены...
Прошло много лет и вот эта старички решили на золотую свадьбу снова поехать на тот остров.
Ну, им там снова концерт устроили. А гвоздь програмы - это выходит тот же абориген, но уже сидой и старый, и свом членом расскалывает КОКОС с размаху.
Ну они в шоке. Давай разпрашивать:
-Это у вас за 50 лет наверное тренировки постоянные? Выработка техники???
-Нет. Просто теперь плохо вижу цель. |
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят! |
| Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое. |
Англия. Заходит новый русский в местный автобус, кондуктор подходит и говорит:
- Two tickets to Dublin.
- Куда блин?
- To Dublin! |
Jeka : Ты читал статью, где слова мама и папа запретили?
Larri: Ага
Jeka : Я так понял, они вообще всякое разделение по половому признаку отменить хотят, так что лет через 200 останется лишь гордое "человек", а еще через 200 "млекопитающее", и через 500 лет просто "существо"
Jeka : Полиция с ума сойдет, существо ограбило банк!
Larri : Без особых примет
Larri : Существа напали на существ
Jeka : И отобрали предмет |
1696 - долго понять не мог...
когда понял прикололо))) |
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали! |
