| Автор | #2735 Ангелы смерти [боевой клан] |
|---|
- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать. |
Дорогой Дедушка Мороз,
Мне нельзя сладкого,пришли,мне пожалуйста полусладкого ящик |
| Е 2- Е 4 - не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы... |
| Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка! |
- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- Так не обедай. |
| В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира. |
| Если мужика видели на какой-то швабре, необязательно, что он тряпка. |
| Второго января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна. |
| Финансовое положение: примыливаю обмылок к новому куску. |
- Вадим, вы не сердитесь, но я обеспокоена проблемами вашей молодой семьи и искренне хочу вам помочь. Мне дочь по секрету рассказала, что у вас постоянно происходят сильные трения...
- Это я ей про фрикции объяснял... |
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий..
Батюшка отвечает:
- Да я по коленям! |
- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!"
- Министр финансов, вы в своём уме? |
| "Не хочу домой, там еще уроки делать..." - ворчала мать, идя с работы. |
Пятилетняя девочка говорит отцу:
- Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто?!
- Я! |
| Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?» |
| Женщинам на заметку. Мужчина - как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра - сбежит. А если долго не использовать - может скиснуть. |
| Правильное решение, принятое с опозданием, является ошибкой. |
- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.
- Ну и как?
- Объясняю. Предположим, ты - голодный студент. Соседка-хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает - перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон! |
- Ты почему такой худой? Ты голодаешь?
- Конституция такая.
- В смысле, строение тела?
- В смысле - основной закон государства. |
Последние слова сказанные в жизни:
- Эта каска выдерживает удар кувалды. Вот ударь..
- Не волнуйся, муж в командировке.
- Я нашла твою заначку и купила шубу.
- Вот ваш аспирин. С вас 5 тысяч рублей.
- Люсь, мы месяц знакомы, можешь смыть с себя косметику.
- Контрафактные лекарства безопасны. Вот смотрите — съел.
- Дорогая, шуба только через мой труп. |
