Форумы-->Кланы-->
<<|<|83|84|85|86|87|88|89|90|91|92|93|>|>>
| Автор | #9119 Орден рыцарей полуночников |
|---|
В 60-е годы XIX века к загадочной шахте подтягивали самую
современную по тем временам
технику: паровые насосы, земснаряды, бурильные агрегаты.
Множество дырок появилось и вокруг
нее. И хотя сокровище так и не нашли, зато обнаружили под землей
целую систему тоннелей и
водоводов. Один из них, как оказалось, выходил прямо в море! Но
воду из подземных галерей не
удалось откачать и после того, как этот туннель перекрыли.
1896 год принес новый сюрприз. В шахте на глубине 126 футов бур
наткнулся на очень прочный
металл. Пришлось одолевать преграду опускаемыми на буровой
штанге твердосплавными
сверлами. Дальше... была пустота.
На глубине 159 футов пошел слой бетона, проложенного дубовыми
досками. Под ним оказался
какой-то мягкий металл! Золото? Этого не знает никто: ни
крупинки металла не прилипло к буру. Зато
как-то раз на поверхность подняли кусочек пергамента с явственно
проступающими буквами "w" и
"i". Это было, конечно, ничто по сравнению с ожиданиями
кладоискателей.
В XX веке экспедиции посыпались на остров, как из рога изобилия.
Они состоялись в 1909, 1922,
1931, 1934, 1938, 1955, 1960 годах. Все закончились практически
ничем. Напрасно мощнейшие
земснаряды высасывали тонны жидкой грязи из шахты, а целые
десятки бульдозеров
разворачивали все вокруг.
С 1965 года на Оуке работал бизнесмен Дэниэл Блэнкеншип. Только
через шесть лет он смог
доказать, что на этом острове есть нечто более грандиозное и
загадочное, чем какие-то
гипотетические клады.
Какая-то неведомая интуиция, как он уверял впоследствии,
заставила его начать повторное
бурение в скважине, расположенной в 200 футах от шахты, и
использовать при этом
70-сантиметровую обсадную трубу. На глубине 180 футов бур уперся
в скальную породу. И...
Блэнкеншип приказал бурить дальше! Через 60 футов скал началась
пустота. Это была совершенно
необъяснимая загадка.
Вскоре в скважину была опущена телекамера. На экране перед
потрясенными кладоискателями
появилась четкая картинка: заполненная водой огромная полость,
явно искусственного
происхождения. Посередине стоял здоровенный ящик - может быть,
сундук с сокровищем. Но не это
потрясло их. Прямо перед объективом проплывала человеческая
рука, когда-то отрубленная по
запястье. На дне валялся череп... | 70-сантиметровая обсадная труба вполне позволяла человеку самому
спуститься вниз.
Блэнкеншип несколько раз опускался в недра Оука с аквалангом, но
безуспешно: малейшее
движение в загадочной полости - и все застилают тучи ила. Не
помогли даже самые мощные
осветительные приборы. Но и то, что удалось разглядеть,
позволило ему заявить на
пресс-конференции:
"Эта штуковина грандиознее, чем все, что можно себе
вообразить... То, что находится под
островом, оставляет позади любую теорию. Все теории или легенды
меркнут в лучах того, о чем
догадываюсь я. А пираты ни при чем... Капитан Кидд - мальчишка
по сравнению с теми, кто на самом
деле рыл здесь туннели. Они были куда как значительнее, чем все
пираты всех времен, вместе
взятые..."
Несмотря ни на что, и по сей день из недр Оука вроде бы не
добыто и грамма золота, хотя
некоторые уверяют, что экспедиция 1865 года якобы что-то подняла
из пробитой ими под углом к
шахте штольни и сразу же почему-то распустила всех рабочих. Да и
тяжело предположить, что ради
клада кто-то мог в течение долгих лет проделать столь чудовищную
по объему работу - проложить
все эти подземные тоннели.
Так было ли сокровище? И кто был
строителем? И почему, хотя остров
сегодня выглядит как после артобстрела, так и не удалось вырвать
его тайну из мрачных недр? | З Днем Пасхи вітаю Вас
Та бажаюю: нехай Сина Божого
Любов веде по життевим шляхам
Вас і близьких!
Бажаю світлих думок та смачно Пасхи! | Немного для хорошего натроения:
Карлсон
=====================
Ой, ой, ой, как мы себя любим! Он у зеркала проводит больше времени чем я. Вертится, поджимает животик и все время повторяет:
"Я мужчина в полном расцвете сил..."
То же мне Карлсон! Лопнуло мое, девочки, терпение, ну, думаю, устрою тебе расцвет...
Нашла на антресолях старый бабушкин вентилятов, открутила винт и тихонечко пришила ему вечером на пальто. А он у меня на работу вечно мчит как метеор - полусонный, весь в мыслях горьких об утренней планерке у шефа.
Короче, пропеллер он не заметил: я, давясь от смеха в окно проследила, что он с ним на спине бежит к метро, и как штабелями падает народ. Было мне потом по шее, но я ни о чем не жалею.
Так руки чесались этого красавца на место поставить... | "Брусиловский прорыв"
======================================
Когда я жила дома, частенько забывала ключи. Из положения выходила просто: лазила на свой балкон через соседский. Перила у них общие, и, хотя этаж был 9-й, но при наличии определенной спортивной подготовки и нормальном вестибулярном аппарате это - дело нехитрое. Соседи тоже были люди понимающие: узнали, что занимаюсь скалолазанием и успокоились.
Потом ситуация изменилась, и мне пришлось квартиру снимать. Сняла я ее в новостройке на 14-м этаже. И уже на второй день, в лучших традициях, забыла ключи. В этот день мы что-то отмечали со своими старыми друзьями, и, как водится, несколько нагрузились. Возвращаюсь я в свеже снятую квартиру, подхожу к двери и понимаю, что ключи забыла. Ну, звоню по привычке в соседскую дверь.
Открывает мужик: как назло очень на моего прежнего соседа похож. Квартира его изнутри тоже точь-в-точь соседская (как-никак типовая планировка и типовой менталитет свое дело делают). И в моем нетрезвом сознании происходит замыкание.
Я, буркнув: "Добр-р-чер", бесцеремонно отстраняю опешившего мужика и со словами: "Ну я как обычно" двигаю через всю квартиру к балкону. Мужик бросается за мной и пытается схватить за одежду. Я его успокаиваю: "Да не волнуйтесь вы, в первый раз, что ли?" При этом, в течение всего своего брусиловского прорыва через квартиру, я комментирую несовпадения интерьера с привычным соседским:
"О, коврик положили - давно пора (проходя по нему в ботинках);
"О, да вы и телевизор новый купили? Ну и как - хорошо показывает?" и т.п.
А сама открываю дверь и вылезаю на балкон.
Там навалена куча вещей. Я их разгребаю, периодически отодвигая мужика, который за моей спиной суетится и пытается меня оттащить от края. Наконец, добравшись до перил, я в последний раз отцепляюсь от мужика и со словами "Да что вы, в самом деле, разволновались-то так?" переваливаюсь наружу и по карнизику, держась руками за перила, как обычно перехожу на свой балкон.
Мужик, рискуя выпасть на тротуар, перегнувшись, смотрит мне вслед огромными глазами. Я делаю ему ручкой и еще, прощаясь, выдаю что-то вроде "Пойду, посмотрю, что там в холодильнике есть". На самом деле, все это была преамбула.
Амбула наступила на следующее утро, когда я, проснувшись, вышла из своей новой квартиры на работу. В тот момент, когда запирала свою дверь, открылась дверь соседней квартиры, и из нее вышел тот самый вчерашний мужик - в ментовской форме!!!
Эпилог:
Кончилось все хорошо. Об этом свидетельствует хотя бы то, что подробности моего поведения в соседской квартире рассказал мне сам ее хозяин (оказавшийся, к слову, местным участковым) во время душевной беседы за кружечкой чайку. | Розыгрыш в супермаркете
===============================================
Дело происходит в Германии напротив одного из больших супер-пупер-Маркетов. Несколько веселых и красочно одетых молодых людей с транспарантами, большой камерой, микрофонами и тележкой желтого цвета останавливают входящего в магазин парня.
Начинается загруз.
Мы, работники этого супермаркета, установили, что вы миллиардный посетитель нашего заведения. Вам полагается приз! Вот с этой золотой тележкой вы имеете право брать все что угодно. Но у вас есть только одна минута, чтобы выйти из магазина, если вы уложитесь - все вами взятое остается у вас. На старт! Внимание! Марш!
А вы бы что делали? Парень, вцепившись в тележку, скрывается в магазине. "Работники" же, подхватив все свое барахло, спешно убегают в неизвестном направлении. Дальнейшие события фиксировались камерами самого магазина, всамделишные работники которого ничего не знали об этой "акции".
На глазах охреневших от такой наглости и уверенности охранников и продавцов между стеллажами мечется молодой человек, сгребая в тележку все без разбора, после чего проносится мимо кассы и выбегает на улицу. Там он обозревает пустой тротуар и понимает всю глубину обмана. Выход один - бросить тележку и спасаться бегством. | Старший лейтенант Боря
========================================
Ярчайшим представителем сплоченной (спаянной, в смысле споенной) семьи алканавтов был старший лейтенант Боря… Был Боря лысоват, невысок, кривоног, тонкостью техники пилотирования тоже не отличался. Серое вещество мозга под влиянием выпитого на глазах усыхало и временами билось о стенки просторной черепной коробки, причиняя неимоверные мучения окружающим. Самому-то Боре было все как с гуся вода.
За его многочисленные пьяные художества суждено было быть ему вечным старлеем в должности командира Ми-8. Даже и в командиры бы он не попал и влачил бы существование вечного летчика-штурмана до очередного залета, если бы не лохматая лапа где-то в высших пограничных кругах.
Боря стоял перед масленицей дежурным по части. Звонит командир:
- Боря, привет. Завтра праздник, позвони, пусть коня помоют, в санки запрягут, и завтра в 10 утра пусть стоит у казармы, детей будет катать.
Воспаленный алкогольным воздержанием Борин мозг не смог адекватно переварить информацию и вместо звонка на подхоз, набрал номер прапорщика Юры Белоконь (в просторечии просто Конь):
- Юра, звонил командир, велел тебе завтра помыться, побриться, взять санки и в 10 утра чтоб ты уже топтал возле казармы, чего-то перевезти надо.
Утро выдалось морозным, солнечным и ясным. В 9.30 сильно озадаченный но чисто выбритый и подмытый Белоконь с санками курил под окнами казармы. Без 10 минут 10 со стороны штаба подошел командир, поздоровался с преданно смотрящим в глаза Юрой.
Тоже закурил, отошел в сторону, провожаемый задумчивым взглядом Белоконя. Через 20 минут командир накурился, нагулялся, коня с санями не было.
- Юра, будь другом, поднимись в казарму, пусть Плющ позвонит на подхоз, спросит где… (командир начинает прозревать) …конь, (переводит взгляд на Юрины санки) … с санями. Ну, Боря, ну, с*у*кин сын! | | добрый вечер!) с прошедшими праздниками) | Приветствую!
Спасибо, Селиваныч! Тебя с праздниками!!!!
Как жизнь то?) | Хороший человек – не профессия
====================================================
Хоть и говорят, что хороший человек – не профессия, но эта маленькая история вполне доказывает обратное.
У меня недавно появился новый администратор Коля. Молодой, но довольно толковый и учится на журфаке. Колю, я с легкостью могу назвать хорошим и порядочным человеком и это свойство частенько выручает его в повседневной жизни.
Один раз он вызвался помочь старушке дойти с тяжелой сумкой от метро до дому. Оказалось, что дочь у старушки работает кассиром в местном супермаркете. С тех пор Коля отоваривается с большой скидкой (для внутреннего пользования), а пару раз даже в долг. Но это мелочь, в сравнении с тем, что случилось с нашим героем месяца три назад.
Коля спешил на работу, вдруг рядом с ним припарковалась брутальная затемненная машинища, из нее выглянул круглолицый небритый брюнет и с нежным кавказским акцентом сказал:
- Братишка, дай короче позвонить, а то там боятся трубку брать, знают, что это я. Нужно порешать короче вопрос. Не бойся – это быстро.
Коля заметил, что внутри сидит еще парочка брюнетов и отказать не решился. Тем более, что вряд ли кто позарится на его железобетонный телефон, который и новый-то стоил не больше бака бензина. Да и потом, Коля подстраховался – приготовился, в случае чего, снести ногой боковое зеркало Мерседеса, а бегает мой администратор очень быстро… Но по счастью у круглолицего брюнета не было планов на Колин телефон и из машины послышались громкие крики:
- Але! Да, это тоже мой телефон, у меня их короче целый чемодан. Не вешай трубку. А почему? Давай вечером встретимся, поговорим. Ну давай завтра, слышишь? Ты за кого меня держишь? За додика? !Я потратил время и деньги! Это кидалово! Я узнаю твой адрес и приеду! Да, да и прибавь кофе – это еще двести и того 2400. А вот такие! Обычные 2400! Советую лучше меня не динамить, давай встретимся, посидим, кайфанем нормально… Как нет? Послушай меня овца…
Окошко приоткрылось и черная машина наконец выпустила Колин телефон со словами:
- Вот овца, трубки бросает! Спасибо братишка, удачи тебе.
В тот же вечер Колин мобильник вдруг пополнился на 2500 рублей, а следом пришла СМС-ка: «Уважаемый Артур. Если Вы думаете, что любая девушка, с которой Вы сходили в кино и попили кофе, должна тут же ложиться с Вами в постель, то я вынуждена Вас разочаровать – это далеко не так. P.S.Засим прощаюсь, не звоните мне больше, я недостойна Вашего внимания. Вы очень хороший парень. Хоть не красавец, зато щедрый и благородный. Посылаю Вам на 100 рублей больше и ни в чем себе не отказывайте.»
Коля почесал затылок, отослал 2500 рублей обратно незнакомой девушке и приписал: «Я не Артур, а случайный прохожий, который одолжил ему свой телефон. Это конечно не мое дело, но мне кажется, что - этот Артур, не тот человек, с которым стоит садиться на один гектар, а тем более тратить на него свои деньги. Лучше купите себе новый шарфик.»
Через секунду звонок:
- Але, добрый день. Меня зовут Татьяна. В наше время такая редкость встретить благородного и порядочного человека. Хочу пригласить Вас в кино, чтобы хоть одним глазком полюбоваться. Соглашайтесь, у меня есть 2500 рублей……
Коля согласился и вот уже три месяца Татьяна им любуется… | Неприятность
=======================================================
У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... В общем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка...
Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я соответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастную любовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш". Кто не в курсе- строчка: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я "зависла" и выдалтакое, от чего я вообще в астрал ушла.
- Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?
Убила бы, блин.. | В поликлинике
==============================================================
Заболела я как-то вирусным гриппом и пошла в районную поликлинику. В регистратуре прошу отправить меня ко врачу, у которого поменьше народу (эпидемия!). Регистратор подумала и говорит: "Н-ну, подите-ка в 13-й кабинет."
Прихожу. У кабинета - ни души (у других по сто человек). Я захожу:
- Здрассьте, доктор, я вот приболела.
- Так, мне все, пожалуйста, подробно, от кого заразились?
- Доктор, ну я не знаю, у меня народу по 20 человек в день проходит.
- Милая, а сколько же вам лет?
- 50, доктор
- !!!?
- А скорее всего в автобусе подцепила, у меня машина в ремонте.
- Что-о-о?
Тут влетает замотавшаяся регистраторша: - Господа венерологи! Забыла предупредить, Главврач приказал перевести вас на прием гриппозных! | Йодовая сетка
==========================================================
Прочла в одном журнале, что если регулярно рисовать на спине или на животе йодовую сетку, то нормализуется потребность йода в организме. Я конечно же решила на себе испробовать! Вручила своей 5-тилетней доче ватную палочку и почти полный тюбик с йодом.
Сама легла на живот. Дочь подошла к процессу творчески: "...вот тут у нас будет дом… а тут речка…- начала она. День у меня был тяжёлый и т.к я прямо таки балдею, если у меня со спиной что-нибудь творят, то буквально через 2 минуты я вырубилась.
Разбудил меня всё тот же родной голосочек: "...вот у девочки платье красивое и бусы и туфельки на каблучках… (пауза 10 сек) Нет!… туфелек у девочки не будет…(печально), потому што йод кончился…" Я вскочила как ошпаренная…не буду описывать, что я увидела в зеркале… скажу только, что на улицу я в тот вечер не выходила :,(( | Билет № 13
====================================================
Одна моя знакомая сдавала экзамен в некотором институте в Питере. Вошла в аудиторию, взяла билет, смотрит на номер. Номер - 13. Ниже написано: "Поздравляем, Вы автоматически сдали экзамен." Подходит к преподу, тот: "На какую оценку претендуете?" Моя знакомая: "Четверки хватит".
Препод: "Согласен, не будем наглеть. Давайте зачетку." Знакомая выходит из аудитории в полном отпаде | Без интима
========================================================
В прошлую пятницу наша горничная вышла замуж и сказала, что больше не сможет у нас работать. Через неделю я понял, что так жить нельзя и надо искать новую. Звоню другу, через агентство которого нашел прошлую горничную, и говорю:
- Найди мне такую же хорошую как Маша, чтобы у меня голова не болела по поводу домашних забот.
- Есть, - говорит, - одна. Только у нее жесткое условие - "без интима".
- Да не вопрос. Присылай, пообщаемся.
- Ок. В воскресенье в пять удобно будет?
- Да.
В воскресенье ровно в 17.00 зазвонил звонок. Открываю дверь и понимаю, что я теперь всегда сначала буду смотреть в глазок и пользоваться цепочкой. За дверью стояла ЖЕНЩИНА. Горящая изба при приближении ТАКОЙ женщины испуганно тухнет, а скачущий конь сам ломает себе все четыре ноги и при этом радуется, что дешево отделался.
В общем, рост примерно 180, вес чуть меньше. Офигенные усы. В разговоре оказалась весьма добродушной и жизнерадостной . Побеседовали. Проводил, закрыл дверь на цепочку. Прокрался к телефону:
- Я ее беру. Но у меня есть одно жесткое условие.
- Какое? - насторожился Пашка.
- БЕЗ ИНТИМА!!!!!! | Сорт баклажан
==========================================================
Из жизни. Дело было в застойные времена, когда первокурсников на месячишко отправляли в колхоз. Собрались детишки, а с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного. Собирать на этот раз им выпало баклажаны...
Одна из бригад, в которой собралась парочка шутников, собрала за день цельный грузовик товару. И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далёком от трезвого, посетила МЫСЛЬ - да какая!.. Ночь прошла, дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря.
Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает:
- Кто из вас руководит 2-ой группой?
Сонный и злой выползает профессор философии - приколист и любимец детишек - и говорит:
- Ну, положим, я...
На что слышит "мать-перемать" - и предложение прогуляться к груженой баклажанами машине...
Подошли. Открыли кузов. Председатель молвит профессору:
- Вы токо посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!..
Профессор берёт в руки первый попавшийся баклажан - и обнаруживает аккуратно вырезанное на нём ножом слово "Х%Й"... Он берёт ещё один - та же история... Ещё и ещё... ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!.. Председатель спрашивает профессора:
- Ну, и как вы можете это нам всем объяснить?!
На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ:
- А МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?.. | Как все прошло?
========================================================
Пятница.
Конец рабочего дня.
Отправляю факс. В другой конторе факс на автомате. После того как факсец вроде бы прошел, звоню узнать (туда же, но по другому телефону), все ли нормально, все ли видно на листочке и т.п. А там уже включили автоответчик - мол, рабочий день уже закончен. Ну и ладно. В понедельник с утреца пораньше перезваниваю таки узнать как прошло. Трубку берет, ессно, тамошняя секретарь. Диалог:
- Доброе утро! Фирма Такая-то. В пятницу как все прошло?
- Ну, как-как... Нажрались.. | Благие намерения
=======================================================
Однажды поздненько я ехала в вагоне метро. Напротив меня сидели парень с девушкой и мужик с газетой.
Остановка.
Парень с девушкой встают и выходят. Я в это время замечаю, что на их месте осталась лежать варежка. Тут ребята (а двери вагона еще не закрылись) чего-то замешкались, друг другу что-то неуверенно говорят. Я моментально срываюсь с места, хватаю варежку (т.к. по-моему мнению ребята ее потеряли и сейчас пытаются выяснить ее местонахождение), бегу к дверям и бросаюь ее ребятам через дверь - Но, двери закрываются и варежка падает напол вагона..........
Молниеносно я принимаю решение выкинуть ее в открытое окно - но поезд зашел в тоннель и варежку потоком воздуха отбрасывает от оккрытого окна.
Я, расстроенная, стою с варежкой посредине вагона. Надо сказать, что за всеми моими бросками из-под очков молча наблюдал мужик с газеткой. Так вот я стою, а он медленно так вытаскивает из кармана свою ВТОРУЮ ВАРЕЖКУ И ВОПРОСИТЕЛЬНО ТАК СМОТРИТ НА НЕЕ И НА МЕНЯ.
Вот так я на глазах у мужика чуть не выкинула его собственную варежку из вагона. Настроение у всех поднялось. | Доброго вечера!
Вернемся к мистике... | Во время астрального путешествия мужчина увидел теракт, случившийся через 5 дней
===================================================================
25 апреля 1999 г. Грэхем Николлс находился в удручающем состоянии. В это время он пережил внетелесный опыт. Он покинул своё тело и оказался в джунглях. Посреди деревьев он увидел просвет и затем увидел себя на перекрёстке улиц Мура и Олд-Комптон в центре Лондона. Вблизи раздался взрыв.
Он наблюдал за паникой, увидел рядом с собой бежавшего человека, он мог чувствовать эмоции людей, которые были ранены или просто напуганы.
Лоуренс Брайтон был среди небольшой группы людей, которые стали свидетелем внетелесного опыта Николса. Брайтон вспоминает, что Николс, когда пришёл в себя, был очень взволнован, он в деталях описал увиденное.
Николс часто испытывал астральные путешествия, но никогда не занимался предсказанием будущего. Но то, о чём он рассказал на этот раз, оказалось предсказанием.
Пять дней спустя в пабе на улице Олд-Комптом взорвалась бомба, это был теракт. Все детали соответствовали тому, что увидел в своём видении Николс.
Он начал испытывать внетелесные путешествия ещё в детстве. Став взрослым, он начал их записывать, изучать и иногда пытался проверить, соответствуют ли они действительности.
Проверенные видения
Однажды во время внетелесного опыта он увидел, что поехал в дом какого-то человека (он не знал его). Он увидел имя этого человека и его почтовый индекс на бланке. Впоследствии он проверил это имя и адрес.
В другом видении Николс ездил в собор Александра Невского в Таллинне, Эстония. Он никогда не был в этом месте. Он в деталях описал своему другу, как выглядит собор, а потом решил съездить туда.
Он рассказал другу, что во время опыта видел брезент и жёлтую ленту с правой стороны собора. Когда он приехал в Таллинн, оказалось, что там действительно есть брезент и жёлтая лента. |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|83|84|85|86|87|88|89|90|91|92|93|>|>>К списку тем
|
