| Автор | #3305 Украина. Величие Запада [бойовий клан] |
|---|
| Останній робочий день - і у ВІДПУСТКУ!!.... Ю-ху!:) |
| Всім доброго ранку!!! |
| привіт |
для -lcd-:
Вітаю! :) |
################################_ВСТУП_ДО_КЛАНУ_##################################
Для вступу в клан необхідно:
- Вірити в Україну
- Любити Україну
- Мати 8-ий бойовий рівень.
- Вступ - 10000 золотих (переказ здійснювати на нік nayezdnyk)
- Мусово мати повний фул
- Мати в наявності програму Skype
- Не порушувати правил гри
- Три проведені тест-поєдинки з гравцями БК |
| вверх на першу |
| тут був я |
для kaspian_2109:
хочеш шоб тебе забанили з причиною "я тоже был здесь"? ))))
я вже кілька разів так попадав(((((((((((((((((( |
| думаю незабанять)) |
| ну-ну..... думай. і подивись попередні 2-3 сторінки - мене, ніка і ніби карефана або тебе |
| тебе між іншим пан джумка забанив=) |
- Ваші біляші раніше гавкали чи м'явкали?
- Задавали дурні питання.
------------------------(побило)
Всім відомо,що гарний жарт продовжує життя на 5 хвилин,а поганий скорочує на 15.Зустрічайте! Серійний вбивця - Євгеній Петросян!
------------------------
В концтаборі:
-Сьогодні свято Паска. Тому кожен отримає по яйцю. Ось цією палкою.
------------------------
- Привіт! Я барвник Е-241!
- А я посиювач смаку S-65
- А я стабілізатор QP-12
- А я ароматизатор, ідентичний натуральному...
- Разом ми "Фруктовый сад"!
------------------------
-Капітан, якір всплив
-Хм, дурна прикмета
-------------------------
-32 зуба.
-16 зубів.
-3 зуба.
-І не важливо, яка зубна паста - головне, в якому районі ти живеш...
------------------------
Бабуся купує живу рибу:
- Онучку, у вас риба свіжа?
- Ну, бабуль, вона ж жива.
- Я теж жива...
-----------------
Казочка:
Дідусь за ріпку, бабка за дідуся, Жучка забабку, Мурка за Жучку, мишка за
мурку, а хвостик в розетку))
------------------
Верховна ррада ухвалила новий список пільг, доповнивши такими:
Пільговикам дозволяється:
1. Переходити дорогу на червоне світло.
2. Запливати за буйки.
3. Курити на заправці.
4. Пісяти під трансформаторну будку.
-----------------
У концтаборі:
- Сьогодні всі у лазню! Миється перший барак, топимо другим!
--------------------
Ударилася жаба об землю головою й стала прекрасною дівицею. Ударилася другий раз... і розфігачила собі голову до крові.
Раз на раз не приходиться |
Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обігнав мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом і пішли далі.
Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст знову без голови. Знову здивувались куми і йдуть собі далі.
В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст і знову без голови.
Тоді один і говорить:
- Послухайте, куме, що це робиться - нічого не розумію!
- Здається, куме, вам потрібно косу на друге плече перекласти...
--------------------
Сидить мужик, дивиься телевізор і колупається викруткою у вухі. Тут раз, і
звук пропав. Викликав телемайстра. Майстер глянув до телевізора все в нор
мі. Питає
--- Що робив коли телевізор дивився?
--- Колупався викруткою у вухі.
--- Ага, ясно. Якщо наждачним папером око протреш не скаржся на відсут-
ність зображення.
----------------------
- Земля !!! Земля !!! - кричали моряки на кораблі.
- Мясо !!! Мясо !!! - кричали папуаси на березі....
---------------------
Після полювання увечері старший скликає мисливців до вогнища:
- Всі тут?
- Усі!
- Слава Богу! Значить, я все ж у зайця вцілив…
-----------------------
Арена.
Цирк.
Ведучий оголошує:
- А зараз на арені канатоходці!
З залу чути голос:
- Всі кантоходці підараси!
Зал підтримує:
- Так підараси!!! Геть!!!
Ведучий знову:
- А зараз на арені акробати!
Із залу знову:
- Всі акробати підараси!!!
Зал підтримує:
- Так підараси!!! Геть!!!
Ведучий:
- А зараз смертельний номер!!! Стрибок з під куполу цирку без страхування!!!
З залу чути:
- Куди ви мене сунете??? ПІДАРАСИ!!! |
Цікавий факт: українські агрономи удобрюють поля дисками Віталія Козловського
------------------
"коли ви побачили , десь в далечені гриб атомного вибуху, лягайте ногами до
епіцентру..."
Питання з залу:
- А що це допоможе врятуватися?
- Ні. Просто по кістках можна визначити напрямок руху вибухової хвилі.
------------------
Легальне працевлаштування за кордоном! Мінімальна зайнятість! Великий заробіток! Ви лежите на ліжку , а ваша нирка працює заміст Вас закордоном!
------------------
Інструкція боротьби з водолазами:
1. Висмикнути шланг.
2. Видавити скло.
-----------------
- Ти завтра на Кіркорова підеш?
- Ні, не піду. У мене ж ні гвинтівки нема, ні ліцензії...
-------------------
- У вас болять зуби? Ламає кістки? Крутить суглоби? Скажіть, де гроші, і все відразу закінчиться!
-------------------
Йде засідання в парламенті. Вирішують, як використати землю після Чорнобиля.
– Зерно сіяти не можна, картоплю садити – тим більше… А давайте все засіємо тютюном, а на пачках цигарок напишемо: «Міністерство охорони здоров’я останній раз попереджує… |
################################_ВСТУП_ДО_КЛАНУ_##################################
Для вступу в клан необхідно:
- Вірити в Україну
- Любити Україну
- Мати 8-ий бойовий рівень.
- Вступ - 10000 золотих (переказ здійснювати на нік nayezdnyk)
- Мусово мати повний фул
- Мати в наявності програму Skype
- Не порушувати правил гри
- Три проведені тест-поєдинки з гравцями БК |
для HomyachoK_SS:
шо ти так переживаєш???
забаняиь так забанять , шо перший раз чи шо... |
Міністрерство охорони здоров'я попереджує - куріння шкідливе.
Курці попереджують: МОЗ договориться!!!!!! |
для kaspian_2109:
хто крім мене тоді буде апати тему? і Хто взагалі буде писати правила вступу в клан?????? крім тебе їх ніхто не пише((( |
| мда...шо зробиш(( |
| ну..... тут тіки ти я тай Саня The__Game(((((( Зрідка ше Наєзд.... |
