Форумы-->Кланы-->
<<|<|85|86|87|88|89|90|91|92|93|94|95|>|>>
| Автор | #9119 Орден рыцарей полуночников |
|---|
Миф или проклятие? Истории самых жутких картин
==================================================================
Искусство, с момента появления на стенах пещеры первобытного человека, волновало и влияло на человечество. Как только кисть художника касается полотна, начинается настоящий процесс творения. Автор не просто выполняет свою работу, он вкладывает в своё произведение душу и частицу себя. Потоки энергии словно сходят с кончиков пальцев, переходят по кисти и останавливаются на полотне.
Именно поэтому мы в буквальном смысле чувствуем, что картины настоящих художников выглядят и чувствуются "как живые". Сюжеты и образы могут вызвать у человека слезы, депрессию, отвращение, или же наоборот, чувство радости и счастья.
Однако возникает вопрос: Могут ли картины влиять на нашу жизнь в целом?
В этой статье Вы познакомитесь с историями картин, которые могут вызвать легкий холодок. Даже фотографии некоторых из них наводят если не ужас, то уж точно вызывают неприятные ощущения. Если что, мы Вас предупредили!!!
1. "Руки противятся ему"
--------------------------------------
Начнем, пожалуй, с самой печально известной картины – «The Hands Resist Him», Билла Стоунхема. Она настолько «прославилась», что ее назвали «самой призрачной картиной в мире».
В 1972 году, когда Стоунхем жил со своей женой в Калифорнии, он работал по контракту с галереей Чарльза Фейнгартена. Согласно контракту, художник должен был создавать по две картины в месяц.
Срок выполнения работы подходил к концу, и Стоунхем решил написать картину, взяв за основу свои старое фотографии, где ему было 5 лет. Назвал он эту картину в честь стихотворения, которое написала его жена для самого же Стоунхема (стихотворение было о том, что будучи ребенком Билла усыновили, а о своих биологических родителях он так никогда ничего не знал).
В результате получился образ, изображающий мальчика, рядом с которым стоит жуткая кукла без глаз. По словам Стоунхэма, мальчик это он сам в возрасте 5 лет, а дверной проем на картине представляет из себя барьер между реальным миром (там, где изображены кисти рук) и миром грёз. Кукла при этом является проводником в мир фантазий.
Что касается рук, художник загадочно говорил: «Руки могли означать всё что угодно… Но, у Вас точно возникнет вопрос: Это что, руки без тела? Тело расчленили, и кисти рук сами по себе? Или же всё-таки они на месте, при теле?»
Картину выставили в галерее Фейнгартена в Беверли-Хиллз, штат Калифорния. Эта картина была упомянута в Los Angeles Times в статье искусствоведа Генри Селдиса. На этой выставке картина привлекла внимание актера Джона Марли, который сыграл роль Джека Волца в «Крестном отце». Она ему так понравилась, что он решил купить ее.
В течение одного года после создания картины, погибли сразу три человека: искусствовед Селдис, галерист Фейнгартен и актер Марли. После этого картина вроде как исчезла, пока в 2000 году пара не нашла ее кем-то оставленной за пивоварней (которая к слову была превращена в арт-пространство) всё в той же Калифорнии.
Эту картину они забрали себе, посчитав ее за неплохое приобретение. В феврале того же года они выставили ее на продажу на eBay, поясняя, что эта картина несет в себе ужас, и вообще она проклята и из неё выходят призраки. Их объявление было больше похоже на предупреждение, чем на объявление.
Полностью написанное с заглавных букв и с ошибками, данное объявление содержало мини-рассказ о том, почему они решили избавиться от картины. По словам пары их 4-х летняя дочь рассказала, что видела как ночью дети из картины выходили в комнату и начинали драться.
Сама женщина (мать девочки) не верит в НЛО и подобные вещи, но вот ее муж решил установить камеру. Камера снимала три ночи подряд.
В конце концов, пара получила снимки подтверждающие слова их дочери. На фотографии, которую они выставили на eBay, кукла якобы держит пистолет, угрожая мальчику. Пара также в своем объявлении просила не предъявлять претензии после приобретения картины.
Это объявление было п | Это объявление было просмотрено более 30000 раз. В комментариях люди писали, что им становилось плохо, как только они видели эти фотографии. Некоторые пытались распечатать их, но принтер выдавал ошибку или ломался.
Некоторые утверждали, что при просмотре фото чувствовали теплые потоки воздуха, которые окутывая их, шептали им на ухо различные вещи детскими голосами. А кто-то даже поджег шалфей, чтобы очистить свое жилое помещение от злых духов после просмотра страницы на eBay.
В итоге картину купила Ким Смит за $1025, владелица Perception Gallery в штате Мичиган. Через год, со Смит связался сайт паранормальных явлений и поинтересовался случалось ли что-нибудь паранормальное после покупки этой картины или нет.
Смит в своем ответе рассказала, что сама картина не принесла ей каких-либо неудач или неприятностей, а вот письма людей с советами как очистить помещение, как защитить себя с помощью шамана точно свели её с ума.
Работники галереи обратились к самому художнику с вопросом о пистолете в руках куклы. Художник уверено и даже с долей иронии ответил, что там нет никакого пистолета. Обычные цифровые шумы и помехи, искажающие оригинальное изображение.
В настоящий момент картина находится в хранилище галереи и выставлялась всего лишь 6 раз. Каждый раз картина вызывала страх у посетителей галереи. Сам художник в последующем создал сиквел картины (2 картины, одна из которых изображала тех же персонажей 40 лет спустя). Но, увы, никакой загадки в себе они не таили, и уж тем более не принесли никому несчастья. | 2. Портрет Бернардо де Галвеса
---------------------------------------------------
В конце прихожей в отеле Galvez в городке Галвестон, штат Техас, висит портрет Бернардо де Гальвеса, испанского полководца, который помогал американским войскам во время Гражданской войны. Также, в его честь, назван сам город.
Несмотря на то, что Гальвес умер в 1786 году, слухи о его призраке появились еще при жизни. Гости и служащие отеля утверждали, что глаза на портрете следовали за ними, когда те шли по коридору.
Одним из самых странных аспектов является то, что Галвес, не позволяет фотографировать свой портрет без «разрешения».
Люди утверждают, что любая фотография, сделанная без разрешения, получается размытой, или на ней получаются необъяснимые шары, туманы, полосы, или даже призраки. Группа исследователей паранормальных явлений решила проверить так ли это на самом деле.
Холодная дрожь пробежала по ним, когда они убедились, что пока не попросишь разрешения у картины, снимки получались размытыми. | 3. "Плачущий мальчик"
-----------------------------------------------------------
На самом деле, это не одна картина, а целая серия. В 1950 году итальянский художник Бруно Амадио, также известный как Джованни Браголин написал более 65 портретов плачущих детей-сирот, которые он продавал в качестве сувениров туристам.
Очень быстро его картины стали популярны в Англии и их начали массово копировать. И вплоть до 1980-х ничего странного не происходило.
Начиная с 1985 года пожарные стали заявлять, что находили абсолютно неповрежденные копии «Плачущего мальчика» среди пепла и обломков сгоревших домов. Копии всегда лежали на полу «лицом» вниз. В более чем 50 домах картины необъяснимым образом избегали огня.
Многочисленные экстрасенсы заявляли, что призраки погибших во время Второй Мировой Войны сирот преследовали эти картины. Вся эта история дошла до уровня городской легенды.
Следует отметить, что оригинальная история появилась в британской бульварной газете The Sun, поэтому многие так и не поверили всему происходящему.
The Sun, для проверки легенды, организовывала массовый костер для владельцев картин. Когда те принесли репродукции на всеобщее сожжение, то обнаружили, что копии горели на удивление очень медленно.
Существует даже одно видео на BBC, где один парень пытался сжечь копию, указывая на то, что она горит медленнее, чем обычная копия любой другой картины.
Может стоит винить тех, кто покрыл копии картин огнестойким лаком? | 4. "Мученик"
-------------------------------------------------------
Бесспорно, это жуткая и страшная картина. Она якобы хранилась в течение 25 лет на чердаке у бабушки мужчины по имени Шон Робинсон. Со слов бабушки, художник, при создании картины, смешал свою кровь с краской, а сразу после ее завершения покончил жизнь самоубийством.
Также она говорила, что от картины можно было услышать различные голоса, крики и плачь и как считала бабка, картину преследовал дух создателя. Всё это заставило старушку спрятать картину на чердаке.
В 2010 году Робинсон унаследовал картину, и якобы почти сразу его семья столкнулась с чередой странных событий. Робинсон заявил, что после того как он стал владельцем «Мученика», его сына столкнули вниз по лестнице невидимые силы; его жена часто чувствовала, что что-то гладит ее волосы, а вся семья слышала, крики и плачь, которые описывала бабушка Робинсона.
Робинсон даже решил поставить камеру рядом с картиной, чтобы записать паранормальные явления, а потом загрузил запись на YouTube. Видео, которое он получил, демонстрировало, как картина сама падала на пол, а двери в доме периодически хлопали. А иногда от картины исходил непонятный дым.
Многие пользователи, посмотрев видео, утверждали, что это обман. Робинсон, как сообщается, запер проклятую картину в своем подвале и отказывается продавать ее. | 5. Картина с человеком без головы
-------------------------------------------------------------
Наша следующая необычная картина - это, на самом деле, картина написанная с фотографии. В середине 1990-х, художница, известная только как Лаура П., зарабатывала на жизнь, создавая картины по фотографиям. Однажды ее внимание привлекло странное фото, сделанное фотографом Джеймсом Киддом.
На фото на переднем плане изображен старинный дилижанс, а в стороне проявляется образ человека без головы. Кидд настаивал на том, что этого не было, когда он проявил фото. Это стало видно со временем. Лаура не могла объяснить, что именно привлекло ее в фото, но она была охвачена непреодолимым желанием нарисовать картину.
Художница сообщила, что почти сразу же после того, как начала рисовать, она не могла побороть в себе чувство страха и беспокойства. Она очень долго не решалась завершить начатое, а когда испытание было окончено, картина попала в местный офис.
Работники в офисе утверждали, что, как только картина попала к ним, в офисе начали пропадать документы, а предметы меняли своё местоположения. Через 3 дня картину вернули автору. Когда Лаура переехала с мужем в новый дом, картина вместе с таинственной силой переехала с ними.
В новом доме, пара неоднократно слышала различные аномальные звуки, такие как: удары, шаги и другие менее определяемые шумы, которые всегда, казалось, имели место поблизости от картины. Кроме того, другие странные явления стали происходить с нарастающей частотой.
Очень скоро по дому начали перемещаться вещи, открываться двери, начала протекать крыша, хотя с ней было всё в порядке. Один случай был невероятно жутким: стакан, из которого пила Лаура, внезапно лопнул в ее руке, а большой осколок стекла исчез без следа.
Лаура пожалела о том, что нарисовала эту картину, и изъявила желание уничтожить ее. | 6. "Любовные письма"
---------------------------------------------------------------
Список проклятых картин пополнит портрет маленькой девочки, который можно увидеть в отеле The Driskill, Остин, штат Техас, США.
Изображенная на картине девочка очень похожа на другую девочку по имени Саманта Хьюстон, 4-х летнюю дочь сенатора США, которая погибла во время пребывания в отеле.
Она упала с лестницы, когда гналась за мячиком. Гости и сотрудники сообщали, что девочка на картине иногда меняет выражение лица. Также есть многочисленные свидетельства о том, что картина «заставляет» чувствовать себя плохо, и что от нее кружится голова, тошнит.
Возможно, призраку дочери сенатора полюбился этот потрет, и он решил «поселиться» в нем. | 7. "Мертвая мать"
------------------------------------------------------------
Еще одна картина «Мертвая мать» Эдварда Мунка (автор картины «Крик»). Если кто не знает, Мунк в детстве почти сошел с ума. Его воспитанием занимался отец, которого все в округе знали за религиозный фанатизм, а мать и его сестры умерли от туберкулеза, когда ему было всего 5 лет.
Данная картина похоже в какой-то мере отражает его тоску, отчаяние и безумие. Мунк высказался о своей работе в свойственной ему манере: «Болезнь, безумие и смерть были темными ангелами, которые присматривали за моей колыбелью».
Люди, которые владели когда-то этой картиной утверждали, что глаза девочки постоянно следили за ними, а простыни на кровати матери издавали шум или двигались. Иногда образ девочки покидал картину. | 8. "Человек предполагает, а Бог располагает"
--------------------------------------------------------------
В картинной галерее Royal Holloway College, что в лондонском университете висит картина под названием «Человек предполагает, а Бог располагает», написанная Сэром Эдвином Лендсиром. На картине изображена команда арктической экспедиции с их лидером Сэром Джоном Франклином. Это команде не суждено было выжить.
Они не просто застряли в льдах Арктики… Их пожирают белые медведи. Эта картина сводит с ума студентов, отвлекает от экзамена (в галерее часто проводят экзамены), который они потом «успешно» проваливают.
Иногда ее завешивают флагом Union Jack. Согласно студенческой легенде, одна студентка потеряла рассудок и свела счеты с жизнью на глазах аудитории. Правда или нет, но этого достаточно, чтобы раз и навсегда избавиться от картины.
В этом обзоре охвачены только самые известные картины. Что это, правда или ложь... Решать Вам. Но, ясно одно: картины – это не просто изображения. В них есть тайна и скрытая сила. | Доброй ночи!
Пару историй на ночь) | Liudmila Kosteley (Моисеева)
========================================================
Я вам скажу, как я умерла. Мне было около 4лет, почему запомнила, мои родители закончили строительство дома весной 1956, и мама была в положении сестрой. Она ушла и оставила нас троих маленьких детей одних дома.
Печь топилась. Брат закрыл трубу и мы задохнулись. Только братья были в другой комнате и пострадали меньше. Я помню, что мне стало так хорошо и я выскочила из тела. Подплыла к окну, окно выходило на веранду. Потрогала рукой стекло, моя рука прошла через него, я испугалась и отдёрнула руку.
А потом вышла через окно на веранду. Смотрю, а там мужчина какой-то заглядывает в замочную скважину. Я подлетела к нему, и стала кричать, что там братья остались, и "хватать" его. Но конечно, он меня не слышал. Я вылетела на улицу, присела на черёмуху, она уже начинала цвести.
Я до сих пор помню её запах.Потом полетела искать мать. Но испугалась далеко отлетать, не знаю сколько прошло времени, но когда я вернулась, там была толпа людей и выносили ребёнка в покрывале и стали качать из стороны в сторону. Я наблюдала с дерева. Конечно, себя я не узнала. Потом одна женщина сказала:"Смотрите, она задышала!"
И я резко влетела в тело. Но я не видела никаких туннелей. Оказывается тот мужчина зашёл к нам зарубить индюшку, бабушка дала на мясо, постучал, никто не ответил, он чувствует, что пахнет угарном газом, и стал топором взламывать замок и соседей позвал. Это мне уже потом рассказали. Что за мужчину, я видела.
Зато через много лет, я задохнулась в бане. Вот видно я всё время , с того детства и моментально задыхаюсь, от угарного газа, так тогда я уже видела туннель и неслась с большой скоростью и как бы не музыка, а шуршание было. Потом мне дочь поднесла нашатырный спирт, у нас он всё время в бане, даже губы сожгла, а маленький сын в ухо кричал, от этого крика я и вернулась. из туннеля, ещё не вылетела дальше.
С тех пор перечитала много на эту тему, и Р. Моуди, конечно, и наших. На своём опыте, знаю. Поэтому, что это вылетело из моего тела, как не душа? Да и прошлые жизни я иногда видела, свои. И поверте, последняя жизнь уж точно была, судя по тому чем я сейчас занимаюсь.Продолжаю.Вот и правильно говорят, мы с собой ничего ТУДА не возмём, кроме знаний и ПАМЯТИ. | Валентина Рязанова
========================================================
На сайте ПРОЗА.ру, автор Валентина Рязанова есть мой рассказ
" Я В ПРЕИСПОДНЕЙ ",
где я подробно описываю моё состояние и ощущения во время пролёта по туннелю в конце которого был свет не от источника света и не солнечный. Будет интересно прочтите. | Светлана S
========================================================
Когда мне делали первую операцию, я видела очень яркий,неземной какой то свет, и было ощущение такой огромной радости и любви!
Во второй раз я не боялась операции, ждала вновь этой радости, счастья и света...
Но фигвам.
Было очень плохо пробуждаться (Муж посмеялся:"В первый раз тебе дали нормальный наркоз (операцию делал знакомый хирург), а во второй раз разбодяженый).
Такие вот ощущения были... | Доброй ночи!
Начнем.... | ТОП 10 самых глупых преступлений
=================================================
Претендент № 10
-----------------
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
Претендент № 9
-----------------
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку.
На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах…
Претендент № 8
----------------------
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
Претендент № 7 (истинный шедевр!)
----------------------------------------
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают?
И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.
Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.
Претендент № 6
----------------------
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото… наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической – квитанция была оплачена в тот же день. | Претендент № 5
-----------------
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? "
С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
Претендент № 4
-------------------
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал кичерту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала.
Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был…" У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз…
Претендент № 3
--------------------
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.
Претендент № 2
------------------
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Никому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.
Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается…)
---------------------------------------------------------------
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису.
Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика). Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом.
Что же, господин обратился в суд и … выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за "сгоревшие" сигары.
Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа. | Случай
=======================================
…Звонок телефона звучал нахально и без перерыва:
- Вы писали на имя Господа? - не кладите трубку.
- Алло! - голос в трубке отдавал колоколом.
В трубке звучало какое-то эхо: - Мы прочли ваше письмо. Нам непонятно, чего же вы, собственно, просите.
- Как чего? Жить?
- Зачем?
- Как это зачем?
- Ну, понимаете, люди к нам обращаются с конкретными просьбами - одному нужно три месяца, чтобы роман дописать, другому - полгода на завершение открытия, третий просит неделю, чтобы слетать в Баку - дать по морде лучшему другу, что стучал на него в КГБ. А вам для чего?
- Да, Господи, выйдешь утром, пока не жарко, птички это самое, у девчонок бретельки от лифчика выглядывают из-под футболок, в лавке сметана 30-процентная без очереди.
- Значит, просто так? Этого многие хотят. (В трубке задумчиво промолчали). Ну, хорошо. Знаете что, в порядке исключения. Мы тут с товарищами посовещались и решили отменить ваш диагноз.
- Спасибо, товарищ Бог! А мне ... Я что должен делать? Если вы рассчитываете на добровольные пожертвования, так у меня вместе с социальной надбавкой... - сами знаете.
- Знаем, знаем, как же.
- Может, в церковь ежедневно ходить?
- Эти ортодоксы у меня уже в печенках сидят.
- Господи, вы что реформист?
- Да ортодокс я, только пусть эти, в черных лапсердаках не выставляют себя Моими единственными интерпретаторами. Давайте не будем касаться этой непростой темы.
- Так что же мне делать, Господи?
- А ничего. Просто живите. В трубке послышались гудки.
… - Это поразительно - врач был в шоке,- неоперабельная опухоль в последней стадии исчезла! Скажите, что вы принимали?
- Да ничего, разве пива иногда выпьешь.
… - Ох и доиграешься ты, Сашка, с этими письмами. С таким трудом тебя на почту пропихнули. Кто тебе дал право открывать чужие письма, звонить незнакомым людям, представляться то Снегурочкой, то Богом?
- А кто узнает? Кто проверит? А, может, я человеку жизнь спас… | Мальчишник
===============
Ну, сперва-то никто никакого мальчишника не планировал. Какой
мальчишник, в самом деле, - все мужики за сорок? У всех семьи, дети. У
кого и внуки уже. Сам жених третий раз женится, - какой мальчишник?
Серёга так и сказал на последней игре «Я вас, пацаны, на свадьбу всех
конечно жду, а мальчишника я никакого делать не буду. Не мальчики уже,
фигли».
Ну вот. А в пятницу, с утра, аккурат накануне свадьбы, Серега и стал
всех обзванивать. «Пацаны, я сауну в пансионате снял. Ну, помыться там
перед свадьбой, грехи старые соскоблить, расслабиться, о жизни подумать.
Так что подваливайте после работы, если чё».
Оказывается, Серёгина
невеста, которая выходила замуж пока только первый раз, решила устроить
напоследок подругам посиделки, и они сняли какое-то кафе. Ну, и Серёга
справедливо решил, что ничего не случится, если он под это дело тоже
помоется.
Ладно. Ехать конечно никто в эту сауну не собирался. Какой фиг? Пятница.
У всех планы, семьи, тёщи, дачи, дети, собаки. Какая сауна? «Серёг,
извини, но сегодня никак. Пятница, ё-моё. Ты там отдыхай, короче,
окуратно, попарься, расслабься, а уж завтра на свадьбе увидимся. На
свадьбу? Я? Конечно! Как штык! Серёг, за кого ты меня принимаешь? Я даже
пить сегодня не буду! Чтобы завтра при параде как огурчик…» Ну, вот так
ему каждый примерно и ответил. Так что никто ни в какую сауну конечно не
собирался.
А часикам к восьми потихоньку подтянулись все. «Ну ё-моё! Ну не каждый
же день Серёга женится! Завтра свадьба. Ну и что свадьба? Суета одна,
родственники, пафос, кольца-муёльца. До нас что ли Серёге будет? Так что
сегодня посидеть последний раз с холостым-то Серёгой дак сам бог велел».
Ну вот так примерно каждый объяснил свою резкую перемену планов. На
самом-то деле все было немножко не так. На самом-то деле днем, после
Серегиного звонка, все друг с другом конечно поперезванивались, и каждый
выяснил, что в сауну с Серёгой никто категорически не идёт. И каждый
подумал про себя, что негоже, не по-пацански просто, бросать Серёгу
одного в сауне накануне свадьбы. И раз никто не может, то придётся ему.
Ну, вот так потихоньку все и подтянулись. Ну, не все, конечно. Димка не
смог. Димка на скорой работает, у него дежурство, и он просто не успел
подмениться. А то бы конечно тоже приехал.
Ну, собрались, погалдели, дело-то привычное, сауну эту раз-то в неделю
стабильно снимаем. Так что всё знакомо, всё известно. Место тихое, за
городом. Да и нас тут как облупленных. Так что никаких нюансов.
Единственно, пиво. С пивом вышла накладка. Серёга, когда утром звонил,
он специально всех предупредил «Пацаны, вы только водки, если чё, с
собой не надо, ладно? Все-таки свадьба завтра. Пивком шлифанемся
чуть-чуть, и хорошо». Так что водки конечно никто не привез. Зачем,
действительно? Но каждый почему-то решил, что про пиво кроме него никто
не вспомнит. Потому что сам-то Серёга не пьет совсем, и про пиво мог
запросто забыть. И каждый взял. На всех что бы, значит, если чё. Ну и?
Десять багажников пива заносили и ставили штабелем у входа. Ржали и
заносили. И каждый вновь прибывший входил со словами «Пацаны, я там пива
чутка притаранил. Помогите разгрузить, а?» Когда занесли всё, Серёга
хмуро спросил: «В городе пиво-то хоть осталось?» Вова махнул рукой «Пива
много не бывает. Что не выпьем, на свадьбе на второй день всё уйдет!»
Ну, а потом каждый занялся своим привычным делом. Кто пулю за столом
расписывает. Кто камин кочегарит. Кто мясо на шашлык режет-замачивает.
Всё ж каждый раз одно и то же, роли давно разучены. Ну, сперва-то,
конечно, сходили в парилку, ну чисто так, положено вроде. У нас
париться-то особо любителей нет, кроме Серёги. Тот да, фанат. Часами
может не вылезать. Причем накочегарит такой градус, нормальному человеку
просто не войти. И лежит там, постанывает. Выскочит на минутку, пива
глотнет, мяса куснет, и опять. Ну, в бассейн вообще никто не полез.
Потрогали, вода лёд.
Кто-то говорит – а давайте пиво ту | Кто-то говорит – а давайте пиво туда сгрузим, а то
греется. Точно! Побросали в бассейн пиво. Всё конечно не вошло. Ну,
упаковки с пивом же не тонут, плавают вровень с поверхностью, только
донышки торчат. Весь бассейн получился как сеткой затянут. Красиво и
необычно.
Ладно. Сидим, расслабились. Тут стук. Кто? Банщик. «Пацаны, к вам». За
банщиком такая горилла толкает впереди себя двух девчонок. «Принимайте
девочек». «Ээээ, друг! Ошибка, вероятно! Мы не заказывали!» Горилла
«Никакой ошибки. Всё оплачено. Девочек не обижайте». И исчез. Девочки –
одно название. Сикухи малолетние, школьницы. Первичных половых признаков
нету вообще. Стоят, жмутся, как двоечницы у доски.
Стали выяснять – что,
кто, откуда, куда, как. Выяснили. Оказывается Дима, доктор блин айболит.
Ехал с вызова по Ярославке, смотрит – девочки стоят. Решил приколоться,
Серёге такой предсвадебный подарок сделать. Раз уж сам не смог.
Подъехали прямо на скорой. Цену когда озвучили, Дима чувствует – не
тянет докторский бюджет девочек. Только хотели оглобли завернуть, тут
откуда ни возьмись мамка ихняя, молвит человечьим голосом: «Дмитрий
Алексеевич! Сколько лет, сколько зим! Отдохнуть решили? Милости просим,
для вас только лучшее».
Оказывается Дима её чинил, ещё когда та на
вызовах работала. Люди добро помнят. Ну, Диме деваться некуда, он про
Серёгу рассказал. В результате снарядили двух стажерок, денег не взяли.
Люди рисковых профессий с хорошими докторами стараются дружить, никогда
не знаешь, где коснётся. А Дима доктор хороший.
Ну, вот так. Разобрались, сидим пьём. Погалдели, посмеялись, «Ну Дима,
ну дает!» Над девками поприкалывались. Использовать их по прямому
назначению конечно никому и в голову не пришло. Поставили пиво из
бассейна подтаскивать, со стола убирать. Девки рады, субботник
отменяется, бегают туда-сюда, попками дрыг-дрыг. Хихикают сами себе
чего-то.
Хо-ро-шо! Тут Вова одну из них за ногу поймал, говорит
«Отнеси-ка ты, любезная, Серёге в парилку пивка холодненького, да
проверь, как он там. Не перегрелся ли. А то ему жениться завтра». Девка
пиво взяла, побежала, Вова ей вслед:
«Да, и знаешь что? Забацай-ка ты ему ми*етик! От души, качественно. Знаешь, что такое?» Девка: «Хи-хи! Знаю!», и убежала.
И вот тут и произошло то, что не должно было произойти ни в коем случае.
Через минуту после того, как за девицей закрылась дверь, а мы стали
предвкушать Серёгину реакцию, из парной внезапно послышался глухой удар,
раздался душераздирающий крик, визг, дверь парной распахнулась с такой
силой, что открывайся она внутрь – вынесло бы с косяками, и оттуда
вылетел Серёга.
Сжимая двумя руками промежность и сверкая голой опой он
вслепую, с закрытыми глазами, ломанулся прямиком к бассейну. При этом он
всё время дико выл. Досеменил до бассейна, заскочил на бортик,
оттолкнулся, раскинул руки, и воспарив аки птица, с криком раненого
зверя плашмя рухнул вниз. Из бассейна донесся глухой металлический удар.
И наступила тишинааааааа… Про пиво Серёга то ли не знал, то ли забыл. Мы
сидели оцепенев, раскрыв рты и вытаращив гляделки.
Серёга лежал на поверхности бассейна, на банках, буквой хэ, лицом вниз,
и не шевелился. Только постанывал и слегка покачивался на волне. Жив!
Осторожно достали и посадили в угол дивана. Силой извлекли из парилки
девицу, которая выла и сама выходить наотрез отказывалась. И начали
следствие. Вот что оно показало. Когда девица вошла в парилку, Серёга
лежал на спине на нижнем полке с закрытыми глазами, и был полностью
готовым к употреблению.
Девка поставила пиво, присела, взяла в руки
Серёгино хозяйство, и по матерински напевая (хозяйству конечно, не
Серёге) «Жарко тебе, бедненький, жарко тебе, маленький» набрала полную
грудь воздуха и зачем-то подула на обнаженную и без того крайнюю
Серёгину плоть.
Вот собственно и всё. «Ты что, в бане никогда не была?» - спрашивал
девицу тихим, ровным как удавка, и оттого особенно зловещим голосом
Лёша. Лёша в миру работал дознава | Лёша в миру работал дознавателем в прокуратуре. «Былааааа!» -
подвывала девица. «Так что ж ты, дура, не знаешь, что в парной надо
очень аккуратно?»
«Неее знаааалаааа!» Её подруга оцепенело сидела в
другом углу. Из рассказов более опытных товарок она знала, что её зароют
за компанию. Чтобы не оставлять свидетелей. «Ладно, не реви» - сказал
Лёша и мы стали думать, что делать дальше.
Серёга сидел в углу, всё так же скорчившись и зажимая руками обожженное
хозяйство. По всему телу у него расплывались аккуратные сиреневые круги.
Два чётких отпечатка расположились аккурат вокруг глаз, как очки у
черепахи Тортиллы, обещая превратиться назавтра в пару отличных бланшей
в пол-лица. Один на лбу, посередине. Завтра у Серёги была свадьба. Дааа,
дела! «Надо бы ему конец маслом помазать» «А есть масло?» «Ну, у меня в
багажнике канистра формулы один. Хорошее».
«Идиот! Какая формула?!» Ну и
всё в таком духе. Серёга только дико водил глазами и подвывал. «У меня
же свадьба завтра. И как я теперь?» Позвонили Диме на скорую,
проконсультироваться. Дима оказался на вызове, мобильник не отвечал.
Тогда каждый стал предлагать свои варианты спасения Серёги. Какого бреда
только ни несли, не передать. Перебрали варианты от перенести свадьбу до
подменить Серёгу на период бракосочетания подходящим по комплекции
Гошей. В конце концов Петрович сказал: «Серёга, не переживай! У меня же
Нинка в салоне работает! Заедем с утра, она из тебя такого красапчика
сделает! Косметика нынче творит чудеса!» «Даааа? – гундел Серёга. – А
первая брачная ночь??? Что это за свадьба без первой брачной ночи?» К
нашей чести, подменить Серёгу на столь важном мероприятии никто не
предложил. И тут на столе зазвонил телефон.
«О! Димон звонит!» - сказал Вова и снял трубку. «Привет, сутенёр
хренов!» - крикнул он в телефон, послушал две секунды и передал трубу
Серёге. «Тебя» Серёга слушал телефон и вращал глазами, периодически
мыкая и спрашивая «Ну так-то всё нормально?» Потом сказал «Дима, ты
короче объясни там как-нибудь, что я не могу сейчас подъехать. Ладно?»
и положил трубку.
Потом обвел нас шальными глазами и испуганно сказал: «Пацаны! Димон
звонил! Пацаны! Он там на выезд ездил… Короче… Пацаны, короче там такое
дело… Невеста моя, Ленка, в кафе… короче, плясала на столе, упала и
сломала ногу. Короче, пацаны, извините, но свадьбы завтра не будет…»
Мы стояли вокруг замерев. И тут он вдруг вскочил на диване, синий как
смерть в горошек, отшвырнул полотенце, заплясал, и помахивая в такт
повреждённым органом заорал что есть мочи: «ПАЦАНЫ!!! УРРРРА!!! СВАДЬБЫ
ЗАВТРА НЕ БУДЕТ!!!!!» |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|85|86|87|88|89|90|91|92|93|94|95|>|>>К списку тем
|
