Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|5|6|7|8|9|10|11|12|13|14|15|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
На протяжении десяти лет я состоял в одной из преступных группировок. В прошлом году отошёл от дел (завязал), но оказалось, что не был, как положено, в данной группировке трудоустроен. Тем самым лишился пенсии и проездных льгот. Че за фигня, господа юристы?
А. А. Жлобыко, зам. бугра по персоналу Сиротской (бывш. Казанской) ОПГ
Во время замены лампочки в холодильнике меня дёрнуло электрическим током. И дёрнуло меня менять эту лампочку! В результате заработала моя парализованная левая рука, и я лишился пенсии по инвалидности. Кто должен компенсировать мои потери и упущенную прибыль (убыль)?
М. Безруков, г. Антифрязино
Разговорился в вендиспансере с соседом по очереди. А он оказался юристом и теперь требует с меня какие-то деньги за консультацию. Имеют ли право юристы консультировать в очереди за гонореей? И имеют ли законопослушные гонорейщики льготы при оплате таких консультаций?
И. Зелёнкин, г. Марганец
Всю жизнь угробил на то, чтобы выхлопотать себе приличную пенсию, в результате получил приличную пенсию, но потерял молодость и так и не приобрел специальность. Где можно выхлопотать хорошую специальность для пенсионера?
А. Фрезерович, г. Хава Тагил
Надо ли оформлять пасынка отпрыском?
Руслана Отпрыск, г. Уренгей
Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?
Г. Глазов, г. Глазов
Суд определил моё отцовство по отпечаткам ДНК на простыне. А ведь я эту бабу в глаза не видел, поскольку был очень пьяный, а тем более простыню!
А. Ангельский, г. Архангельск
Я усыновил мальчика из детского дома, когда ему было 2 года. Спустя 17 лет он сделал операцию по смене пола. Должен ли я теперь его удочерять? Тем более, что раньше я был записан у него отцом. А месяц назад я сам сменил пол и теперь мне нечем подтвердить свое отцовство.
Евг. Дезабилье, г. Меликофель | | =) | Сидят в тюрьме три человека - Русский, Хохол, Еврей...
Русскому приходит посылка здоровый кусок копченого сала... Еврей с украинцем смотрят как он его точит и слюни пускают...
-еврей, сало будешь? - говорит русский с хитрой улыбкой...
еврей думает неее щас даст сало а потом скажет зад подставляй...
-нет, не хочу... - говорит.
-Хохол, сало будешь?
хохол думает - думает неее щас даст сало а потом скажет зад подставляй...хотя блин сало всё таки... эх была не была...
ночь, хохол нервно ждет когда русский потребует расплату...
и вдруг тишину разрывает ехидный голос...
- хохол, сало ел?!
- ну, ел!
- аааа! держи еврея!!!! | Маленький мальчик вместе с мамой приходит на день рожденья подружки. А в подарок приносит (несмотря на все мамины протесты) любимую игрушку - огромного черного волосатого (пластмассового)паука. Вернувшись домой, мама интересуется (иронично так):
- Ну как, понравился Лене твой подарок?
- Не знаю, я ей под подушку положил - потом сюрприз будет.
ЕЩО один
Вчера часиков в девять утра сажусь в трамвай на Новокузнецкой и вижу - приятная девушка с хорошими формами садится туда же. На ней белая футболка с бордовой надписью по-русски: "Душа просит романтики, а попа - приключений! ". | Дело было в середине 90х. Знакомые попросили передачку в пионерлагерь их сыну передать. Пока муж передавал фрукты и конфеты мальчишке, наблюдала следующую картину.
Маленькая, худенькая девочка, канючила плаксиво: Забери меня отсюда-а-а, я-я домой хочу-у-у". Папаша - типичный "браток" огромных размеров утешал ее громко и непреклонно: "Доча, лагерь есть лагерь, И СРОК НУЖНО ОТБЫТЬ! ! ! | Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!
- Ой мля и слава Богу
1: я ем
2: ладно, покушай, потом поговорим
1: lf vj;tv lfkmit ,jknfnm
2: не говори с набитым ртом
О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер, и это хорошо".
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут. | -Слушай,ты свою собаку чем кормишь?
-Помидорами!
-Ух ты, у мя не ест!
-У мя тоже! | 183
можно заменить персонажей,
русского на американца,
а еврея на русского,
тогда будет гораздо актуальнее | | Отелло расвирепело и задушило Дездемону | Попали русский и американец в ад. У них спрашивают: "Вы в какой ад пойдёте - в русский или в американский? В русском нужно выпивать два ведра дерьма в день, в американском одно."
Американце понятно выбрал свой. А русский подумал-подумал и пошёл в русский. Через месяц встречаются. Русский:
- Ну как у вас в буржуйском аду?
Американец:
- Выпью утром ведёрко дерьма - и свободен. Красота! А у вас?
Русский:
- А у нас то вёдра прохудятся, то говно не подвезут. | Парень с девушкой плывут на лодке. Девушка, мечтательно водя рукой по воде:
- Ах, вот бы мне стать рыбкой...
Парень, налегая на вёсла:
- Счас, до камышей догребу - раком станешь.
Кто там десять тысяч обещал? Ато ГВ качаю, денег нет совсем. | | ап | Два преступника стоят у двери,один стучит ногой в дверь.
Второй:Зачем ты в дверь,ногой стучишь?
Первый:А пусть они думают,что у нас руки подарками заняты. | | ++ | Попали на необитаемый остров гомосексуалист, проститутка и курсант военного училища.
Через некоторое время проститутка курсанту: Убей гомосексуалиста и будем жить с тобой нормальной половой жизнью.
Гомосексуалист курсанту: Убей проститутку и будем жить с тобой нормальной половой жизнью.
Курсант подумал, убил обоих и стал жить нормальной половой жизнью. | Разговор 2ух блондинок:
-Слушай, я тут подумала...
-Че серьезно?
ЗЫ сам придумал=) | Разговор 2ух блондинок:
-Слушай, я тут подумала...
-Че серьезно?
ЗЫ сам придумал=)
Не звезди, у этого анекдота борода как у деда мороза.
Замочил наркоман бабушку и говорит:"Не такой уж ты и крутой,Бэтмен" | | Встаёт блондинка на весы и втягивает живот. | Жена рано утром будет мужа:
- Просыпайся милый! Ну вставай уже...
- Что? куда? Снова?...
- Нет, на работу тебе пора.
-УРА!!! на работу, на работу - на любимую работу!!! | Будит жена мужа в три часа ночи и говорит:
- просыпайся скорее, у меня уже голова не болит |
<<|<|5|6|7|8|9|10|11|12|13|14|15|>|>>К списку тем
|
