Форумы-->Кланы-->
<<|<|86|87|88|89|90|91|92|93|94|95|96|>|>>
| Автор | #9119 Орден рыцарей полуночников |
|---|
Доброй ночи!
Продолжим. Немного историй. | Пошутил над женой
====================================
Отжёг недавно. Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальню, жена спит, ну, я начал её ласкать осторожненько... Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё было бы нормально, так нет же, я решил приколоться. Тихонько шепчу ей в ушко:
- А муж-то твой где?
Видели б вы её глаза... Так и не дала в этот раз... | Эволющия моих ночных разборок
================================================
История 1:
--------------
Мне 22, двое маленьких детей, с квартиры, которую снимали, попросили.
Переехали к моей маме, через полгода должны вселяться в свою.
Ночь, дикий скандал, драка, визги над нами.
Собираюсь к телефонному
автомату - вызвать милицию, мама убеждает, что милиция не приедет, так
как Валя, которую воспитывает очередной "муж", не даст в обиду его
милиции, более того будет нападать на них.
Поднимаюсь наверх, звоню, открывает дверь пьяное мурло, беру за руку,
влеку его за собой в коридор, он призакрывает дверь, бью резким хуком в
солнечное сплетение, нагибаюсь над согнувшимся героем и тихонько говорю:
Слушай внимательно, урод, я здесь еще буду жить полгода, если
побеспокоишь еще раз, тебя от.@..расят местные малолетки, ты приехал в
Тяжилов (это наш, далеко не благополучный район) и здесь ты погоду
делать не будешь. Понял?
Для закрепления услышанного сделала контрольный удар в пах.
Спали спокойно, мурло утром собрало свои вещи и ушло в небытие. | История 2:
-------------
Мне 45. Всю ночь гремит музыка, на просьбы пойти разобраться муж
посмеивается: Нужно начинать воспитывать с дедушек и бабушек, я
человек военный, могу спать в любых условиях, в общем "Сама, сама,
сама - вот главный рецепт счастливой семейной жизни".
Музыка гремит на 9-м, мы живем на седьмом, восхищаясь терпением
сибиряков, иду в атаку. Настойчиво звоню, открывает девица, я ее
отстраняю в сторону и прохожу в квартиру со словами: Включите музыку
громче, на первом этаже слабо слышно, где тут стол, весь подъезд поднят,
что будем праздновать?
Сейчас народ поднимется - и офигиваю натурально.
Планировка такая же, как и у нас. Кругом горит свет - но никакой шумной
компании. В гостиной на мягком уголке лежит парень, рядом валяется
шприц, в спальне стоит парень и раскачивается, глаза в никуда и за мной
тормознуто идет плавно сонная девица, без всякой тени удивления на лице.
Я выдергивая шнур и со словами "Спокойной ночи" ухожу, делая
вывод - больше на чужой территории не геройствовать. | История 3:
-----------------------------
Мне 50. Приезжаем в родной город справить поминки на 40 день свекрови.
Собрались немногочисленная родня и все ее соседи. Дом заселен 43 года
назад, все друг другу как родня.
Поскольку свекровь умерла на 90 году жизни, смирение по поводу ее смерти дало возможность плавно перейти от разговоров о покойнице к теме актуальности проблем живых.
На сегодняшний день главная проблема - хулиганье, которое избрало для
ночных посиделок их дворик и не дает спать никому. Обращение в милицию
ничего не дает. К участковому тоже. Поскольку нам нужно пожить две
недели в этой квартире, предлагаю план действий.
После ироничного - да ничего не получится, пришли к единодушному - нужно попробовать.
Уснула крепко, как и предупреждали, к часу ночи громкий мат, визг одной
девицы, гогот. Звоню Ане, я пошла.
На мне темно-синий махровый халат с капюшоном, в темноте - черный,
капюшон наброшен на голову, в руках трость свекрови. Молча подхожу к
столику, за которым у пива сидят пять ребят и одна девица, сажусь на
край скамейки.
Оторопь у всех и вопрос - Вы че? Жалкие попытки ерничать,
но юмор идет туговато, через минуту подходит Аня, ей 60 с копейками, на
голове большой темный платок, садится напротив меня, молчит. В течение
4-5 минут подошли еще три бабки, причем каждая приходящая была все
старше и старше.
Публика онемела, веселье пошло на спад, эпогеем было
появление с клюкой 86-летней Капитолины Антоновны, ее дыхание с
присвистом вывело компанию из оцепенения, я уступила ей свое место и
подошла, сев рядом с девицей.
Станиславский бы точно сказал: Верю!
Со слов соседок, она заканчивала работу в ларьке и собирала эту свору
ежедневно, т. е. - все зло в ней.
Смотрю пристально в глаза ей, она отводит глаза, я нагибаюсь к ней и
шепотом, зловеще говорю - Прокляну ведь, ни одна бабка не отшепчет!
Как она взмыла со скамейки, Да как вам не стыдно! Проклинать это грех!
В это время все бабки синхронно закивали головами и хором - Прокляни,
прокляни!
Как они дали деру, потом один парень подбежал схватил бутыли с пивом и
со словами: Извините! убежал.
Пока мы были там, ночные оргии прекратились.
История 4:
Мне 55. Три часа ночи, музыка гремит, дом дрожит. Подъем в 5=30, в
таком состоянии не только за руль, проблематично вообще работать.
Разбитость полная, беруши не помогают, на мужа надежды мало.
Одеваю любимый темно-синий халат, спускаюсь на 5-й этаж, подхожу к
щитку, выкручиваю пробку. Стою рядом с дверью, чтобы высказать все, что
думаю о них. Накипело, не ложиться же с этим дерьмом спать. Открывается
дверь и в руках со свечкой, другая прикрывает пламя, появляется парень,
за ним согнувшись пытается попасть в тапочек другой. На их лестничной
площадке лампочка никогда не горит, поэтому свет пробивается только с
нашего седьмого. Я дую на свечу, она гаснет. Парень: Кто тут?
Я шепотом, зловеще - Смерть твоя! Как он ломанулся назад, сбил парня с
ног, видно закрывая дверь прищемил кому-то что-то, ибо это был последний
шум, до утра было тихо. И хотя я пришла на работу не выспавшись,
настроение было как у Шапоклячки. Сотрудники ржали над ситуацией еще
долго. | Ларри Уолтерс – Вини-Пух и едрическая сила
==================================================
В 1982 году Ларри Уолтерс, житель Лос-Анджелеса, несостоявшийся пилот, решил осуществить давнюю мечту – полететь, но не на самолете.
Он задумал и осуществил собственный способ путешествовать по воздуху: привязал к садовому стулу две дюжины метеорологических шаров, наполнил их гелием, уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружьё и перочинным ножом отрезал веревку, привязанную к бамперу его пикапа и удерживавшую кресло. Ларри собирался плавно подняться всего метров на сто-двести, однако кресло рвануло вверх как ракета. Ружьё, нож и всё, что не было крепко зафиксировано, посыпалось на землю.Стул болтало и крутило, Ларри вцепился в подлокотники, обвил ногами ножки и чувствовал себя пропеллером в заднице дьявола.
Соседи наблюдали полёт Ларри пока его стратостат не превратился в точку и совсем не скрылся из виду на фоне кучевых облаков. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка – свободная страна. Хочешь летать – и лети к чертовой матери.
…Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
– Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мydак летает на садовом стуле?
– Что-что? – переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
– Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Всё-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…
– Командир, – поддаёт металла диспетчер, – у вас проблемы?!
– У меня? – Никаких, всё нормально.
– Вы не хотите передать управление второму пилоту?
– Зачем? – изумляется командир. – Вас не понял.
– Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
– Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне какой-то кретин летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете ли…
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Напористый такой доклад со следующего борта:
– Да какого ещё хрена тут у вас козёл на своих шарах путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?!
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
– Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
– Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?!
– Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие ещё симптомы расстройств вы можете назвать?
– Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на верёвочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на неё кофе, перепутав руки, чашечку кофе и стакан воды: он утерял самоконтроль.
Третий самолет, сама вежливость и спокойствие:
– Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолёта.
– Вы в каком смысле??!!
– О-о-о… И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.
Четвёртый борт леденяще вежлив:
– Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Медузы Горгоны, убивающей всё, что движется.
– …И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! – просит следующий.
– Сколько их?
– А я почем знаю?
– Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
– Посадочную полосу вижу хорошо. | – К чёрту полосу!
– Не понял? В смысле?
– Продолжайте посадку!!
– А я что делаю? Земля, у вас там всё в порядке?
– Доложите – вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
– А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
– Что это?
– Человек.
– Он что, суперйог какой-то, что там летает?
– А я почем знаю, кто он такой.
– Так. По порядку. Где вы его видите?
– Уже не вижу.
– Почему?
– Потому что улетел.
– Кто?
– Я.
– Куда?
– Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включите! Я захожу к вам на посадку!
– А человек где?
– Который?
– Который летает!!!
– Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
– Он был?
– Летающий человек?
– Да!!!
– Конечно, был? Что я, псих?!
– А сейчас?
– Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили чёрт-те кого в посадочный эшелон и ещё требуют следить за ними!Плевать мне, где он сейчас болтается!
– Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
– Мy:ак на садовом стуле!
– А почему он летает?
– Да потому что он мy:ак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
– Что его в воздухе-то держит? – в отчаяньи надрывается диспетчер. – Какая едрическая сила? Какое летательное средство???Не может же он на стуле летать!!!
– Так он привязал свои шары к стулу и висит на них.
Далее следует недолгая ненормативная словесная дуэль и непереводимая игра слов, потому что обоим не до смеха:пилот всё видит и понимает, но его внимание и экипаж заняты посадкой лайнера,а диспетчер ничего не понимает потому, что знает только то, что ему говорят пилоты и то,что вообще-то такого не может быть,с последних слов так он вообще понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу,и требует объяснить причину подъёмной силы этого сексомазахизма,собрав в кулак всё своё оставшееся до сих пор благоразумие, спрашивает:
– Его что, Богоматерь в воздухе за яйца держит, что ли?!
– Ну, маньяк! – сквозь зубы мимо микрофона процедил пилот, – даже на работе и в такую минуту не может об этом не думать!Собрал в кулак всю свою субординацию:
– Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, – политкорректно отвечает борт. – Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты лёгким газом.
– Откуда у него шарики?
– Это вы мне?!
– Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
– Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
– Так. Он белый или черный?
Это, конечно, сейчас имеет решающее значение, именно от этого зависит, выпускать шасси или заходить на второй круг…после небольшой паузы пилот говорит:
– Он синий. | – Кэптен? Что значит синий?!… (Наверное, инопланетянин? – пронеслось у диспетчера)
Такого тупого и настырного диспетчера пилоту встречать ещё не приходилось и его прорвало:– Вы знаете, какая тут температура за бортом?! Попробуйте сами полетать без самолёта!!!
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идёт в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилётные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.…На радарах – ничего: человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые.Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
…Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший,судорожно дыша ледяным разрежённым воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры.Он слипся и смёрзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рёв раскатывается громче и рядом – в ста метрах пролетает истребитель.Голова лётчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону.Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролёте пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший лётчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мёрзлом мозгу передаёт команду на впрыск адреналина,сердце толкает кровь, – и он показывает пилоту средний палец.
– Живой, – докладывает истребитель на базу.
Поднимают полицейский вертолёт.
А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом шары медленно сносит к морю.
Из вертолёта орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе,но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!…
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту…Вертолёт возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд.И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера.Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране.Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлёпается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание.Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, суёт в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену.Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде…и лишь тогда силами четырёх матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Врач со всех сил проводит массаж сердца: под этой пыткой Ларри начал приходить в себя, самостоятельно стучит зубами и улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И, наконец, произносит первое матерное слово.
То есть жизнь налаживается. | | Доброй ночи! | ПРО ДОКТОРА ЖЕНЮ
===========================================
Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки.
Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
"Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую".
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком - бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до-o-о свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера".
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в истерзанном, со следами крови, хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами от недосыпания. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ......... КИПЯТИЛЬНИК, которые он впопыхах надел на шею вместо тонометра!!!!! | скучает там
===========================
Моя милая уехала на пару дней к родителям, скучает там, попросила меня прислать ей ММС с фоткой моего члена.
Что я незамедлительно и сделал (выйдя в туалет ресторанчика в котором в тот момент обедал).
Только после того, как пришло уведомление о доставке с номера главбуха моей компании, я понял, что всё плохо...
Главбух - мужик... | Страшно...
==================================
Одна моя знакомая возвращалась домой с девишника. Так ничего вроде - 4 бутылки шампанского и бутылка водки под конец вечера на четверых. А к ее дому идти довольно далеко от остановки трамвая.
Идет слышит шаги...
Страшно...
Она свернула и шаги за ней. Зашла в подъезд и мужик за ней заходит. Она останавливается, разворачивается и орет:
- Насиловать будешь?!
Мужик смотрит на нее ошалело и говорит:
- Нет, не буду.
И слышит ответ:
- Ну, тогда, пошел к черту...
Не ожидал он от своей соседки такой реакции... | А ты с мальчиками в садике дружишь?
============================================
У знакомых девочка маша 6 лет. Семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает Машу:
- Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?
- Нет, я с ними трахаюсь, - отвечает Маша, и продолжает трапезничать. За столом минута молчания…. Наконец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:
- Маш, а это как?..
- Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке трах, трах...
Общая истерика. | Немая сцена...
=====================================
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Громкий смех мамы.
Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. | Поняли, что мы \"за гринпис\"
========================================
Началось все с того что мы с другом сидя у него дома "покурили". Сидим, хорошо, втыкаем. Тут слышим пронзительные "мявы" из толчка.
Заинтригованные, идем туда, а там кошак после перехода на сухой корм, запором заболел, мучается бедный. Глаза на выкате, орет, тужится!!! После часа "мявов", поняли что мы "за гринпис" и пошли ему помогать.
Решили сделать клизму! Взяли Грелку, шланг, насадку, я держу кошака, у друг решительной рукой производит" процесс внедрения". У животного не то что глаза расширились я думал, что они вааще лопнут нафиг, орать стал как Витас!
Оказывается друг штифт не смазал и насухую в кота внедрил! Это еще полбеды. Кошара приутих , лежит булькает, мы тоже довольные закурили. В общем, забыли вынут шланг и котяра принял в себя нехило воды!! Весь булькает, прикольно!!
Дальше надо его как то посадить на унитаз, чтоб все прям туда вышло. Держим его каждый за 2 лапы над унитазом, кошак бомбардирует толчок и тут с работы приходит МАМА друга и видит всю эту картину!
Два накуренных вхлам чела держат над унитазом кота, который изливает из себя водопад, через плечо друга еще и клизма перекинута!
Прошло 6 лет, а она до сих пор нас стебает!!! | | Дим, про полет на шарах - это нечто)) Давно так не смеялась. Спасибище) | для Анни Маннинен:
Анни, рад, что понравилось))))) | Доброй ночи!
Продолжим | Кот Вася
======================================
У меня когда офис на Дзержинце был, я каждый день на работу и обратно ходил мимо супермаркета. Ну, такой, знаете, типа торговый центр, на первом этаже гастроном, на втором павильончики всякие. А под лестницей на второй этаж притулился малюсенький киоск, корма для животных. Ничем совершенно не примечательный, кроме одного.
Там, возле окошка, стояла обувная коробка, на которой от руки было написано - "На обед Василию". Или "Васе на еду", по разному. Коробки потому что ветшали и менялись, менялась и надпись. Не менялся только сам хозяин коробки. Который сидел тут же, внизу.
Это был такой большой черный угрюмый кот. Целый день он сидел под своей коробкой. Но не просто сидел, нет. У Васи была забинтована передняя правая лапа, с когтей по локоть, и когда кто-то шел мимо на второй этаж, он эту лапу вытягивал перед собой, наклонял голову набок, и жалобно глядел в глаза прохожему. Вид его при этом менялся разительно!
Как у опытного рецидивиста на суде. Из мрачного мерзавца он моментально превращался в такую жалкую пусичку. Надо ли говорить, что при таких раскладах Васина выручка за день значительно превышала оборот самого киоска? Я однажды ради любопытства заглянул в коробку. Знаете, мелочи там не было. Васе подавали щедро.
Сперва, наблюдая за Васей, я решил, что это кот продавца киоска. Оказалось нет. Киоск закрывался, продавец шла своей дорогой, а Вася своей. Скорей всего это был просто дворовый блудный кот. Всё свободное от работы время, пока торговый центр был закрыт, он блондился по окрестностям. Однако каждый день, ровно в половине девятого утра, он садился у дверей магазина и ждал открытия.
И повязка на его лапе сияла белизной. Я наблюдал эту бестию практически каждый день в течение двух лет. Лапа конечно у него была абсолютно здоровая, и в свободное от сердобольных взглядов время он пользовался ею как все прочие сородичи. За исключением одной особенности. Где бы Вася ни находился, что бы ни делал, ковырялся ли в помойке, драл ли зазевавшуюся муську, но стоило ему заметить на себе человеческий взгляд, как он тут же бросал всё, садился, вытягивал перед собой забинтованную лапу, смотрел прохожему в глаза, и вид его становился жалким и няшечным.
Но! Если вы один раз прошли мимо и ничего не положили в коробку, вы становились для него пустым местом. При виде вас он уже не тянул лапу и не делал жалкий вид. Он вас просто не замечал. Он помнил всех. Я не встречал в жизни другого живого существа, умевшего так наглядно продемонстрировать, что вас не существует. Неприятное, знаете ли, ощущение. Когда вы вроде есть, а вас нет.
Ну вот. А потом помещения на втором этаже выкупил банк, и торговлю оттуда убрали. Киоск с едой для животных перекочевал на два квартала к центру. А Вася пропал. Не сразу пропал, нет. Ещё какое-то время он каждый день, с половины девятого, стабильно занимал своё место у двери. И ждал открытия. Но дверь не открывалась.
Васю конечно подкармливали продавцы из гастронома. Но идти туда он категорически не желал. Не желал он и перебираться на новое место. Продавщица из киоска жаловалась: "Я его три раза забирала! И коробку ставила! Не сидит, зараза! Хоть привязывай!". Конечно ей было печально. Такой кусок дневной выручки ушел мимо кассы. А потом Вася совсем пропал, и я про него забыл.
Пока где-то спустя наверное уже год не заехал случайно на заправку на Старой Ярославке. На пустой заправке прямо под окошком кассы сидел большой черный угрюмый кот. С забинтованной лапой. Правой передней.
- Вааааася! - радостно сказал я. - Так вот ты где, каналья! На работу устроился?
Вася продемонстрировал полное отсутствие меня в окружающем его пространстве.
- Ааааа! Помнишь меня, с*кин кот! - засмеялся я Васиному злопамятству, но нисколько не расстроился.
Получив в кассе сдачу, отделил пятидесятирублёвую купюру, сунул её Васе под нос, и со словами: - Вот! Смотри! - демонстративно положил в стоящую возле окошка кассы пластиковую коробку с солидной | надписью - "ДЛЯ КОТА". Вася и ухом не повёл.
- Ну и ладно! - сказал я, развернулся, и пошел своей дорогой.
- Мрряяяуу! - внезапно раздалось сзади.
Я удивленно обернулся. Вася сидел, протягивая ко мне свою забинтованную лапу, и вид у него был такой жалкий и несчастный, что хоть плачь.
P.S. После того, как я опубликовал эту историю в жэжэ, пришел вот такой комментарий.
"Здравствуйте! Я случайно прочла Ваш рассказ, и решила написать про Васю. Знаете, я работала кассиром на АЗС, про который Вы пишете. Сейчас правда сижу в декрете.
Вася умер примерно год назад, мы все так переживали. Мы привыкли к нему, он жил у нас на АЗС, его все любили, и сотрудники, и водители, кто постоянно у нас заправляется. А из тез денег, которые он "зарабатывал", мы не брали себе ни копеечки, что бы кто чего не подумал.
Мы на них покупали кошачью еду, и отдавали женщине, которая кормит неподалеку бродячих кошек и собак. Мы не давали ей денег, а сами покупали корм. А "зарабатывал он немало. Так что Вася кормил не только себя, но и многих своих собратьев. Земля ему пухом.
Спасибо Вам за Ваш рассказ."
Такие дела. |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|86|87|88|89|90|91|92|93|94|95|96|>|>>К списку тем
|
