Форумы-->Кланы-->
<<|<|87|88|89|90|91|92|93|94|95|96|97|>|>>
| Автор | #9119 Орден рыцарей полуночников |
|---|
Храбрый муж
=============================
Ночью потек бачок унитаза, звук был такой, как будто там кот воду лакает. Я с полной уверенностью что так оно и есть, сажусь на кровати, и начинаю кричать коту чтоб прекратил это дело, ибо мешает спать!
И тут боковым зрением вижу кота, который сидит рядом и удивленно наблюдает за моими действиями.
В эту секунду вся моя логика рухнула, и наступил ужас! Залезаю под одеяло, требую чтобы муж сходил и посмотрел что там, он смотрит на меняя не менее испугано и говорит:
- Я не пойду! Я не хочу чтоб на меня напало то, что там лакает!!! | "Божий одуванчик"
=======================================
У шефа - новая "тойота", черная с тонированными стеклами и ПРАВЫМ рулем. Он, когда на обед едет, обычно ещё и главбуха возит.
А главбух - это такая бабулька метр в высоту и столько же в ширину, лет под семьдесят, в роговых очках и платочке.
И вот картина: внутренний дворик между девятиэтажками, несколько мужиков кушающих портвешок и играющих в "рыбу" на столике посредине двора. Рядом стоит "тойота", сквозь тонировку не видно ни хр*на.
Из подъезда выходит наша бабулька с авоськой такого же, как она возраста и направляется к машине.
Мужики смотрят.
"Божий одуванчик" гордо открывает дверцу со стороны водителя (никто же не знает, что руль ПРАВЫЙ), кряхтя залезает в машину...
Секунда и "тойота", взревев мотором, с пробуксовкой, взяв сразу с места километров сорок покидает двор.
Рожи мужиков надо было видеть. | стих
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах.
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два............ | Добрый вечер!
Поехали)))) | А чё так воняет????
======================================
Короче была у меня девушка. Гуляем мы, значит с ней летом по городу. Она, такая вся молодая и красивая студентка и я, статный военный, курсант высшего военного училища.
Я, естественно, по форме. Тут она приглашает меня к себе зайти. Ну, мы, значит, поднимаемся к ней, заходим. Слово за слово... И она короче в ванную пошла. А ванная у неё была с толчком совмещена.
А мне жутко захотелось взбзднуть. Ну прямо днище вышибает! Съел чего-то в нашей столовке. Жутко пердануть хочется. Но я то понимаю, что если я сейчас газану, то в комнату потом без специального снаряжения зайти нельзя будет. И я придумал...
Пойду, думаю, в другую комнату, там пердану, а потом сюда вернусь и как ни в чём не бывало...
Решение принято. Надо исполнять. Через прихожку прохожу в другую комнату, открываю дверь, захожу... А там темища, хоть глаз выколи. Ну я искать выключатель не стал. Время дорого! Встал посреди комнаты и как пердану! Громко так, протяжно, с надрывом. Вонища жуткая! Снял форменный китель. Покрутил им над головой на манер пропеллера, разгоняя миазмы.
Потом накинул кителёк и шмыг из комнаты. Дверь за собой прикрыл, на диван присел и сижу, типа тут и был. Только я присел, подруга моя из ванной выходит. Зашла в комнату... Вся такая мокрая, тёплая. Сексом от неё так и пахло...
И говорит мне с придыханием:
- Пойдём в другую комнату....- и за собой меня с кресла тащит...
Меня аж прострелило. Ну не сказать же ей, что, мол, нет, не пойдём. Поплёлся за ней. Она первой в комнату зашла, ищет выключатель и бормочет себе под нос:
-Фу! А чё так воняет тут?!
Я сзади стою весь красный, пот меня так и прошиб. Ну, думаю, пиндец!
Но пиндец был дальше.... Она нашла выключатель. Ярко вспыхнул свет и мне захотелось застрелиться. На диване, поджав ноги, сидела пятнадцатилетняя сестра моей подруги. Она прижималась к какому-то тинейджеру такого же возраста. Сидели, короче, обнявшись. Глаза у обоих большие. Бледные. Взгляд остановившийся... Обоих бьёт кондратий...Смотрят на меня.
Первой тишину нарушила моя подруга:
- О, Танька, вы здесь?! А чё так воняет????
Они молчали. Затравленно глядели на меня и только крепче прижимались друг к другу. Я понял, что у ребят шок.
Ну а с вами что было бы??? Сидите вы в нежных чувствах. Обжимаетесь со своим партнёром. Первая любовь, первый поцелуй.... И тут в комнату вламывается здоровенный мужлан, не говоря ни слова смачно пердит на вас и так же молча уходит, помахивая кителем над головой.... И всё это во мраке. Я вот не знаю, что со мной было бы...
Пользуясь шоком тинэйджеров я наплёл что-то своей подруге и стремглав свалил оттуда. С ней я больше никогда, СЛАВА БОГУ, не виделся, да и она не горела желанием меня разыскать. | Надо было видеть их глаза
============================================
У нас тут недавно конфуз вышел, даже говорить смешно. Из здания местного ФСБ сбежал киллер. Ну подняли всех силовиков на ноги, вычислили район куда он мог побежать, и мой дом оказался там.
Сижу дома, естественно про побег не в курсе, т.к. в отпуске, пью утренний чай в трусах и тапках. Звонок в дверь. Стоит молодой чел, весь из себя. Типа можно квартиру обыскать. Я послал его подальше и закрыл дверь. Попил чай, помылся, побрился, оделся.
Опять звонок в дверь. Открываю. Стоят два таких типа, мол, мы такие раз такие, надо квартиру проверить.
Посылаю их в ………….., в общем, в суд, за ордером. Закрываю дверь.
Через полчаса звонит знакомый чекист и говорит: «Лех, у нас тут преступник сбежал, все квартиры, в районе проверяем, даже прокурор и тот пустил проверить, один ты не пустил. Да еще и молодняк. Они теперь обиженные ходят. Предупреждаю, уже ВТРОЕМ к тебе идут. Пусти, пожалуйста, пусть посмотрят, учим же молодежь».
А мне скучно, жена уехала, думаю, ну и хрен с ними. На улице +15, одеваю длинное черное пальто, беру у жены шляпу, черные очки. Звонок в дверь. Открываю. Стоят трое.
Я им вежливо, мол, явка провалена, Вам надо срочно уходить из города. Времени очень мало, скоро здесь будет ФСБ...
Надо было видеть их глаза. Я честно, чуть не описался. Закрыл дверь.
Звонок от знакомого еще раз: «Ты че, совсем охренел????? Они, блин, от счастья чуть не офуели, отрапортовали, что шпиона поймали, да и вообще, харе над народом стебаться». | Какие? Все!
==================================
Весной моя сестра вышла замуж. Со свадьбой пришлось поторопиться - они с женихом в определенный момент перестали предохраняться, что не замедлило сказаться. Теперь история, случившаяся в тот знаменательный день, когда у моей сестренки появились первые серьезные подозрения.
Картина: простая московская аптека, небольшая очередь.
Дверь распахивается, врывается мой будущий зять. Его не видно за охапкой цветов, которые он на всякий случай приобрел. Не говоря ни слова, растолкав офигевших покупателей, он прорывается к окошку.
- Тест на беременность!
- А вам какой? - спрашивает заулыбавшаяся продавщица.
- Все!
Народ захихикал - всем все ясно. И только один здоровый, бритый парень смотрит на счастливого пацана с выражением испуга, переходящего в ужас.
Когда подходит его очередь, он срывающимся голосом кричит в окошко:
- Презервативы!
- Какие?
- ВСЕ!!! | девочка больна!
======================
Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.
Через неделю звонок: девочка больна!
Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!"
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....
Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ.
Дядя Барсик плохому не научит. | | Доброго вечера!!!) | Но все закончилось хорошо
=======================================
Обычно по утрам пробки даже в метро есть, поезда дольше стоят на станциях, иногда останавливаются в туннелях. Поэтому многие пассажиры, видя, что двери после "Будьте осторожны" ни фига не закрыты, несутся с эскалатора что есть мочи, дабы успеть влезть.
Обычно в роли спринтеров выступают бабульки с рюкзаками времен Первой Мировой, "сумчатые", как называет их отец, но сегодня все было по-другому.
Сегодня я увидел в действии атакующего носорога!
Мужчина лет 30, около двух метров ростом и килограммов 120-140 весом. На глаз если. Причем все килограммы в раскачанных плечах и не менее раскачанных ногах, шаловливо прикрытых трусами типа боксерок, которые на нем смотрелись почти как стринги.
Этот кабан начал разгоняться сначала нерешительно, а, услышав "Осторожно, двери закрываются", вдруг осознал, что вот он - его шанс покорить очередную спортивную вершину. Поэтому прибавил скорости. Зрелище то еще, в натуре носорог, несущийся на джип, перепутав его с самкой!
Короче говоря, когда двери стали закрываться, и когда любой другой человек остановился бы, бегун отчетливо понял, что бороться с могучей силой инерции при его массе, во-первых - бессмысленно, и во-вторых - ваще-то уже поздно, и покорно отдался судьбе, то есть зажмурился.
В общем, он на полной скорости, как броневик, впаялся всем телом в закрытые двери и сотряс вагон как какое-нибудь пошлое землетрясение. От удара к чертовой матери вынесло одно стекло. Он уже вроде бы отклеился, как вдруг опять ухнул всей мордой об дверь - оказалось, что сзади в него впечаталась "серебряный призер забега", какая-то бабка полтора метра в прыжке с рюкзаком а ля "А мы пойдем на Север".
Но все закончилось хорошо, как говорится, в результате ни одно животное не пострадало. | А как она под водочку?
======================================
Приходит мужик в магазин "Мясо".
Посмотрел витрину, видит табличку "Суслятина Г.К."
"Мля, думает, никогда не пробовал суслятину, тем более горячего копчения...
- Девушка, а сколько суслятинка стоит? А вы пробовали? А как она под водочку? А мне бы полкило...
Смотрит на него "девушка" долго, внимательно и мрачно...
- Суслятина Галина Константиновна - это я….. | У дока идет прием
====================================
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. Договорились, что хозяину кота будет отдан один котенок.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Он смотрит на котенка, лицо его принимает умиленное выражение:
-Боже, какая прелесть, все, будешь у меня жить, ты мой!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели. | откомментировал
=============================
Сегодня на радио "Эхо Москвы" проводили опрос: на какие экстремальные
меры готовы вы пойти под угрозой увольнения?
Мой приятель Польд, ставший ненадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито откомментировал:
– Зуб даю, результат окажется:
50 процентов согласится на понижение зарплаты и
затянуть пояса,
40 – на секс с боссом,
10 – на секс с собакой босса.
И ни одна сволочь не скажет, что готова лучше работать! | надо поддержать товарища
===================================
На работе пошел в сортир, там два унитаза, разделенные тонкой перегородкой.
Сижу.
Вдруг из соседней кабинки раскатистый "ПУК".
Думаю, надо поддержать товарища в его нелегком деле и выдал достойный ответ. Из-за стенки еще громче. Я поднапрягся и выдал ваще потрясный саунд.
Сосед иссяк, или испугался, не слышно больше...
Собираюсь, выхожу и сталкиваюсь нос к носу с самой красивой девушкой офиса, выходящей из соседней кабины..
Теперь сидим и не смотрим друг на друга....
Может, в кино ее пригласить..... Нас столько связывает теперь... | | Доброй ночи! | Страшно непонимание
===================================
О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной!
Вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей
девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за
что вы бабы такие дуры?".
Когда он потихоньку начал
приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом
уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных
огурцов, его королева стала слать требовательные смски в
стиле "Вернись, гад, я все прощу!".
Он стойко и непримиримо
смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую
мантру "Не вернусь [цензура]!". Потом отправил грозную
смску:
" Я не могу быть с человеком, который срет у меня в
душЕ!".
10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он
поднимает трубку, и даже я слышу визг:
"Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!".
Занавес.
Я рыдаю | Тестирование
==========================================
При приеме в 1-й класс школы, девочка проходит тестирование. Среди прочих, ей задают вопрос: «Из чего быстрее построить дом: кирпичей или бревен». Девочка, немного подумав: «Из кирпичей». Тестирование успешно пройдено и девочка с мамой пошли домой.
По дороге мама (М) расспрашивает девочку (Д) про тестирование и та ей поведала. В том числе, и про вопрос о скорости домостроения.
М: «И как ты ответила?»
Д: «Из кирпичей, конечно»
М: «А почему из кирпичей быстрее?»
Д: «Так пока из бревен кирпичи напилишь…»
ЗЫ: К радости мамы, проводившие тестирование оказались не столь дотошными. | Древнегреческий предупреждающий знак
=====================================================
OYXEΣA - такую подпись нашли археологи на раскопанном в Крыму храме. Слово читалось как «Ухэса» и, вроде, среди олимпийских богов - такой богини не было. Да и вообще, нигде она не встречалась.
В итоге археологи решили, что нашли храм какой-то местной крымской богини. По этому поводу был сделан доклад в Эрмитаже, на который пришел один замечательный специалист по греческому языку. Когда доклад начался, ученый схватился за живот, потом упал под стол, а когда его оттуда достали, он объяснил, что OYXEΣA значит по-гречески - «не отливать», то есть «не мочиться».
Древнегреческий предупреждающий знак для хулиганов. | Полезные советы
==================================
Полезные советы владельцам животных. В Германии много зоопарков. И ещё больше частных лиц, держащих тех или иных животных. Часто весьма экзотических. Вот эти владельцы подчас в зоопарки и со своими дурацкими вопросами звонят и своими проблемами надоедают. Работники зоопарков пытаются звонящим по мере сил помочь. Но иногда помощь оказывается медвежьей, а советы слишком действенными.
Вот пример. Владелец крупного попугая пожаловался, что тот завёл дурную привычку пикировать на своего хозяина, так что тому приходилось обороняться одеялом. В зоопарке владельцу попугая посоветовали приобрести подругу для своего агрессивного любимца. Тот так и сделал. Теперь на него пикируют 2 попугая. | | Приветы) |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|87|88|89|90|91|92|93|94|95|96|97|>|>>К списку тем
|
