Форумы-->Кланы-->
<<|<|88|89|90|91|92|93|94|95|96|97|98|>|>>
| Автор | #88 Гильдия Героев [Боевой Клан] |
|---|
идёт медведь по лесу слышит орёт кто то-Волки сволочи!
думает пойду посмотрю что случилось,приходит на опушку,там зайчик на холме стоит и всё орёт-Волки сволочи!!!!
заец!ты что обурел!!хорош ща волки услышат придут люлей тебе отвесят,у тебя даже вон молоко на губах не обсохло.
это не молоко! это ВОЛКИ СВОЛОЧИ!!!!!! | | Надо бы цензуру на анекдоты ввести. | | Роберту. верни Срелкова каждый пост анекдотом будет) | | анедкдот без цензуры - плохой анекдот! | Два алкаша заходят в винно-водочный за поллитрой.Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих | | даешь цензуру! | | Неважно кто победил — Дональд или Хилари. Главное, что для США закончилась черная полоса. | А, вот ещё смешной:
Ден в КБО ни разу за бой не пустил цепь через себя. | | всем лунники с метеорами раздать, а потом сеты крафтить нечем будет. Змеинного яда будет достаточно. :) | Мужик стирает свои штаны:
-Никому верить нельзя... Никому... Даже себе... А ведь только пукнуть хотел. | несколько анекдотов - историй:
В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили. В школе, где учится моя сестра, самый легендарный был такой: в школу запустили трех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью номер 3.
Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный:-). На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.
Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти.
Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить. А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.
Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения. Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.
будет время - еще напишу попозже | | Фуф, очередная учебно-рабочая неделя позади | еще один анекдот. не очень смешной, но мне нравится. Поучительный:
Советский союз. В одну глухую деревню из города приезжает лектор читаль колхозникам лекцию на тему том есть ли Бог или нет. Всех в приказном порядке согнали в клуб и лектор полтора часа распинался перед людьми говоря, что вера - это опиум для народа, что Бога придумали попы и т.п. В конце он спрашивает:
- У кого есть какие вопросы по сегоднешней лекции?
Один старенький дедушка поднимается и спрашивает:
- Вот ты такой умный, так много и складно говорил, а скажи мне мил человек... Почему когда корова какает, то у нее получается лепешка, а когда лошадь какает, то выходит колбаска, а овцы вообще орешками какают ?
Лектор опешил и отвечает:
- Я вам тут доказывал, что Бога нет, ты про какие-то какашки справиваешь... Не знаю - сприсите у вашего ветеринара или зоолога.
На что дед ему отвечает:
-Вот видишь в гамне не разбираешься, а о Боге судишь... | | Есть что-нить про сиськи?) | | Ни одна изящная мысль, выложенная в сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами | | Кто сказал сиськи? | Дед взял да начал крутить по часовой стрелке соски своей бабы. А она спрашивает:
- Ты что на старости лет? Дед:
- Не мешай, "Эхо Москвы" ищу. А она:
- Ты и впрямь рехнулся, дед. Надо сперва антенну воткнуть. | 11-11-16 19:02: Передан элемент 'осколок метеорита' 2 шт. для Lokosios: за стриптиз
Не нафлудил, а подарили | | А два осколка похожи на сиськи?) | | Смотря на чьи.) |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|88|89|90|91|92|93|94|95|96|97|98|>|>>К списку тем
|
