| Автор | #2196 †Орден Паладинов† [боевой клан] |
|---|
вобщем ребятки мы сильно яро взялись за это дело)
наверное не так резво!
это всё ещё прочесть нужно)))
спокойной ночи бойцы! |
| Сергей Зверев так и не смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка. |
[Сообщение удалено смотрителем Герцогиня // ]
[Игрок забанен смотрителем Герцогиня до 2010-04-27 22:13:04 // Завмат] |
[Сообщение удалено смотрителем Герцогиня // ]
[Игрок забанен смотрителем Герцогиня до 2010-04-27 22:13:31 // Завмат] |
| ы))))))))) |
| Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал... |
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему,
что у нее есть для него подарок. Раздевается догола,
и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там |
Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман
банан. Денщик спрашивает:
- Зачем вам, поручик, в правом кармане банан?
- Вот пойду я танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему
правому боку, почувствует что-то твердое, придет в смущение и начнет
двигаться к моему левому боку. А на середине мы ее, голубушку,
и встретим! |
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю. |
| Пошел и я спать... Вступайте в наш доблестный клан! :) |
Травим анекдоты? :) Вот мой любимый (дан е сочтут его за рахжигание межациональной розни):
Спорят христианин с иудеем, чья вера лучше. Ну и в пылу, конечно, переходят на откровенные насмешки..
Христианин:
- Мне вот давеча ваш рай приснился.. Ужас! Пыльно, грязно, шумно, тесно, аж дышать нечем!..
Иудей:
- Да, помню, и я ваш рай во сне видел недавно. Чисто.. Тихо.. птички поют.... И НИ ДУШИ!.. |
| [Сообщение удалено смотрителем Герцогиня // Выбираем анекдоты тщательнее...)] |
Ээээ,вы чего так много то)))
Я читать не успевал с утра...
Вообщем доброго всем и удачного дня! |
Чем больше денег, тем больше проблем.
Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег... |
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза занялся с тобой любовью, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по морде и пошел на хрен, пьяный скотина, я с тобой не разговариваю...
ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ!!! |
- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня. |
Из заявления рабочего:
"Да как вы меня все..." - зачёркнуто.
"Да идите вы все..." - зачёркнуто.
"Да я вас всех..." - зачёркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск." |
- Признайся, малыш, это ты разбил окно? Учти, искреннее признание снимает половину вины.
- А могу я признаться два раза? |
| [Сообщение удалено смотрителем Герцогиня // ] |
| =) |
