Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|90|91|92|93|94|95|96|97|98|99|100|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
| Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее. | Яростная дуэль на лазерных мечах. Дарт Вейдер могучими ударами заставляет Люка Скайуокера отступать по узкой платформе вентиляционной шахты. Расчетливый удар, и он отсекает Люку правую руку. Она исчезает где то внизу. Люк отступает. Он осматривается вокруг, но обнаруживает, что единственный путь - прямо вниз.
Дарт Вейдер: Оби-Ван никогда не рассказывал тебе, что случилось с твоим отцом?
Люк: Он рассказал мне достаточно! Его убил ты!
Дарт Вейдер: Нет... Я твой отец!
Люк: Нет, это неправда! Это невозможно.
Дарт Вейдер: Доверься своим чувствам... ты знаешь, что это так...
Люк: НЕТ!
Дарт Вейдер: Да, это правда... знаешь что? Помнишь своего медного дроида?
Люк: Трипио?
Дарт Вейдер: Да... Трипио... Я его создал... когда мне было семь лет...
Люк: Нет...
Дарт Вейдер: В семь лет?.. А что успел сделать ты? Только посмотри на себя - ни руки, ни работы. Не смог даже вытащить собственный корабль из болота...
Люк: Я уничтожил твою бесценную Звезду Смерти!
Дарт Вейдер: Да, когда тебе стукнуло двадцать лет! А я, когда мне было десять лет, в одиночку уничтожил Центр Управления Дроидами Торговой Федерации!
Люк: Но в этом же нет моей вины...
Дарт Вейдер: Ну вот, опять... "Бедный я, мой папочка никогда не дарил мне то, чего я больше всего хотел на день рождения, и вообще, у меня было тяжелое детство и папаша Лорд Сита!"
Люк: Заткнись!
Дарт Вейдер: Ты - неудачник! В твоем возрасте я уже уничтожил Рыцарей-Джедаев!
Люк: Я был лучшим пилотом на своем T-16...
Дарт Вейдер: О, ради Императора! Когда мне было десять лет, я выиграл Открытое первенство Бунта Ив... Я - единственный человек, пилотировавший Карты, крошка!
Люк бросает взгляд вниз в шахту и делает шаг к краю платформы.
Дарт Вейдер: Я был не прав... Ты не мой сын... Я точно не знаю чей, но уж точно не мой...
Люк делает еще один шаг к краю платформы, колеблется долю секунды и бросается вниз.
Дарт Вейдер смотрит, как он летит.
Дарт Вейдер: И подстригись! | | как то уныло | Для darthVLAD
Угарно) | 1796,Детские сочинения...
Чуть не задохнулся xD | 1865+
http://lurkmore.ru/Я_надеваю_волшебный_плащ_и_волшебную_шляпу | | фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным! | 1886+
ну и начало дня, чуть не лопнул )))))))) | 1796 Детские сочинения...
Лучше бы я ничатал, весь день же ржать буду=) | | 1886 = 1870 | - Здрасти, - говорит "ботаник".
- Здорово, здорово, - говорит бородатый смешной мужичок.
- Не дадите ли попить чего, пожалуйста, а то...
И тут бородатый встаёт на ноги со стула: рост два метра, плечи широкие, мускулы, пузико! И прирывает его, сняв накладную бороду:
- Евкакий, сколько раз можно говорить: ну нет у меня водки, не пью я, понимаешь, никогда не пил, не пью и не буду пить, а ты лучше на работу устройся. | Сидят чукча и русский,пьют чай.Чукча рассказывает:
-Сизу пью сяй,стусятся,откываю,спяшивают:
-За клясных или за белых.
-Отвесяю,за белых.
-Снимай стани,становись яком.
Сизу пью сяй,стусятся,откываю,спьяшивают:
-За клясных или за белых.
-Отвесаю,за клясных.
-Снимай стани,становись яком.
Сизу пью сяй,стусятся,снимаю стани,откываю двель,становлюсь яком.
Пьишёл блат Лю пить сяй. | | Папа грузин рассказывает сыну: - Если ты переспал с женщиной стоя, значит, это стоящая женщина. Если сидя — состоятельная, а если вы занимались сексом раком — роковая... Сын спрашивает: - А если меня вчера дядя Ози ... на мешке с изюмом, значит я — изюмительный мальчик? | | ну что, анекдоты пора нумеровать и не трассказывать содержание??? | 1918 год, Одесса. Стук в дверь пожилого еврея.
- ну, что еврейская морда, говорят у тебя золото есть, быстро давай сюда
-Роза, золотко, за тобой пришли | для olmin:
Чуть-чуть не так.=)
1918 год, Одесса. Стук в дверь пожилого еврея.
- ну, что еврейская морда, говорят у тебя золото есть, быстро давай сюда
- 90 килограмм золота вас устроит уважаемые?
- 90? О__О...давай тащи сюда жидяра
-Роза, золотко мое, вставай, за тобой пришли | Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал! | Операция.На койке лежит больной.Врач у него спрашивает:
- Какой вам наркоз, дорогой или дешевый?
- Канечно же дешевый!
- Баю баюшки баю! | Приходит паренек к врачу с большим гвоздем в заднице. Врач спрашивает: что случилось??
Паренек: Понимаете доктор, у меня возле подъезда стоял новенький Лексус, я начал писать на нем слово "лох", и .... рука соскользнула...! | Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает.
Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза било. А сейчас красота! |
<<|<|90|91|92|93|94|95|96|97|98|99|100|>|>>К списку тем
|
