Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|91|92|93|94|95|96|97|98|99|100|101|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
- Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
- Кто! Я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
- Я, товарищ прапорщик...
- Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во! | Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает:
- Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил.
Алло, Вася, это ты?
- Да, я
- Вась, я беременна!
- Неправильно набран номер… неправильно набран номер… | Начальный классы. Конец учебного года.
После фотографирования на виньетки...(фотографии были такие)
Учительница пытается заинтересовать всех учеников в покупке фотографий, чтобы те в свою очередь попросили денег у родителей.
- Учительница Вот представте детки, через 10 лет посмотрите на фотографию, и будете говорить: Вот это Петечка, он сейчас врачь, вот это Машенька, она сейчас актриса
- тут голос Вовочки: а это Марья Ивановна - царство ей небесное... | [Сообщение удалено смотрителем prituriwe // мат]
[Игрок забанен смотрителем prituriwe до 2010-10-28 21:26:08 // мат] | | ) | Туалета не нашел, но процесс уже пошел
Если мальчик любит труд, то его зовут...Джамшуд
Ничем не остановить человека, бегущего домой со сжатыми ягодицами и урчащим животом. | Самое смешное животное - осьминог.
Потому что у него и ноги от ушей, и руки из ж.пы и сама ж.па с ушами, да и мозги, собственно говоря, тоже, в ж.пе... | для dmitry9001:
хахаха! Класс! | | пишите исчо смешных анекдотов | | [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // ] | для ГОЛОВОРУКИЙ:
ох как смешно | фигня самые смешные я приберег на последок..
рассказать? | | лучше не надо, а то со смеху помрем | Саруман Белый (С) всегда славился красноречием, и считалось, что он мог
переубедить любого и в чём угодно. Однако Гэндальф Серый (Г) не верил ему и решил доказать,
что и Сарумановы способности ограничены.
Г: Саруман, спорим, не убедишь трех первых встречных броситься в Ородруин!
С: Да как ты смеешь сомневаться?!
Идет навстречу эльф.
С: Привет тебе, эльф! слыхал ли ты, что твой лес разорен орками, и они
убили твою возлюбленную?
Э: Ах! Тогда мне незачем жить! *Бросается в Ородруин*
Идет гном.
С: Привет тебе, бородатый! А знаешь, твою пещеру разорили орки и вырезали весь твою род!
Гном: Отомщу!!!
С: Не парься, мимо проходил эльфийский отряд, всех орков перебили
Гном:Тогда мне незачем жить! *Бросается в Ородруин*
Идет Саурон Г: ну все, Саруман, ты
попал, хрен ты его уговоришь!
С: Здорово, Саурон! Слыхал новость? Совет Валар запретил всяким придуркам прыгать в Ородруин!
Саурон: Да плевал я на Валар! ...
***
Сидит Саруман на верхушке Ортханка, посреди жуткой грязной лужи и горько плачет. Мимо идет Гэндальф, спрашивает сочувственно:
- Что, снова энты приходили?
- Какие энты? Водопроводчики...
***
Однажды эльф, человек и гном решили вместе сходить в трактир, побеседовать о подвигах своих ратных. Заказали они себе по кружке пива, но вот в каждой из кружек плавала муха... Эльф, увидев это спешно отставил кружку и брезгливо поморщился. Человек лёгким движением руки выбросил насекомое и, не задумываясь принялся пить. Гном же ловко схватил насекомое за крылья и начал трясти надо ртом с дикими воплями: "Выплюнь пиво! Выплюнь пиво, кому говорю! У... Прожорливое создание!" | | ну и хто после этого несмешные анекдоты тут рассказывает? | Элронд Галадриэль:
- Арвен совсем от рук отбилась, уже и за этого Арагорна выйти хочет, я прямо и не знаю, что делать...
Галадриэль:
- Да не переживай ты так, у неё просто сейчас возраст такой, пустяки... Лет этак через 1000 всё нормализуется. | В сель-совете объявление - "В нашем селе приземлился неизвестный летающий объект, из него вышли странный существа с большими, красными глазами, не поить, не кормить, вступать в контакт"
Вот работает один косарь, и вдруг видит что-то в кустах, неспешно подходит и говорит:
- Косарь, коса, кошу.
Ноль реакции...
- Косарь! Коса! Кошу!
Тишина...
- КОСАРЬ блин! Коса!!! КОШУ!!!
- Лес, лесник, С_р_у! | для ГОЛОВОРУКИЙ:
Смешной анекдот али нет - понятие относительное. Кому смешно - кому нет. А эти - толкиенутые, в основном для Толкиенистов) | | Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой. | Семь чудес советской власти:
1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, но купить нечего.
4. Купить нечего, но всюду очереди.
5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
7. Все недовольны, но голосуют "за". |
<<|<|91|92|93|94|95|96|97|98|99|100|101|>|>>К списку тем
|
