Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|92|93|94|95|96|97|98|99|100|101|102|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Урок биологии, учитель приносит в класс яйца разных птиц.
-Вовочка, это чьё яйцо, какой птицы?
-Не знаю.
-А это?
-Незнаю.
-Говори свою фамилию, я тебе двойку поставлю.
Вовочка снимает штаны и говорит:
-А вы по яйцам определите! | | [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // ] | Мужское...
... вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил - не моя... | | На рабочем столе компьютера патриарха Московского и всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы". | | Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк. | Два наркомана сидят на кухне.
Вдруг стук в дыерь. Один уходит и пропадает. второй обнаружив длительное отсутствие кричит
- Эй ну что там ты где
- В глазок смотрю
- Ну и
- Тут две бабы и два мужика
- Так это же АББА, открывай | - Гарсон, что за насекомые копошатся в моем салате?
- А разве мосье никогда не слышал о витаминах? | 1955й год. Грузин с сыном заходят в Мавзолей. Сын (показывая на Сталина):
- Папа, кто это?
- Как же, сынок? Это же наш соотечественник, величайший гений всех времен и народов, Товарищ Сталин!
Сын (показывая на Ленина):
- Папа, а кто это маленький рядом с ним?
- А это его Орден Ленина. | - У тебя есть парень?
- Нет
- Да ладно??? У такой красивой, умной девушки, и нет парня?! Как??
- Ага, умер, блин... от счастья! | | всё, кончились смешные анекдоты | - Доктор, у меня борода не растет!
- Ничего удивительного. Ведь Вы - женщина.
- Что, я еще и женщина?!
- Москва по большей части состоит из приезжего из колхозов и регионов быдла. Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны.
- Ну, Вы-то, конечно, не такой, вас, наверняка, расстреляли. | Леди-писательница спорит с пастором. Пастор:
- Но согласитесь, ведь сначала Бог создал мужчину!
-Согласна, я тоже сперва пишу черновик...
Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. Ждать и готовиться к пятнице начинают уже с понедельника, причем во вторник, среду и четверг ее ждут особенно сильно, стараясь все дела отложить на следующую неделю.
Новый год - как и пятница - его тоже начинают ждать практически с января...
- Говард, что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр!
- А на обед?
- Овсянка, сэр!
- А на ужин?..
- Котлета, сэр!
- Ура!!!
- Шутка, сэр...
- А почему невеста в белом?
- Стандартный цвет бытовой техники.
Американские геологи обнаружили над американской нефтью какое-то азиатское государство.
Окончен бой, компьютеры устали,
Прикройте Ваш девичий стан -
Пока в постели меня Вы ожидали,
Я землю спас от инопланетян. | А сейчас в качестве передышки - музыкальный боянчег =) Любители "нетрадиционной" музыки - наслаждайтесь народным творчеством.
http://www.youtube.com/watch?v=zKxoZvlBbBk (Это не РВС - это музыкальный клип) | Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк
таки да)) на этом детсво и закнчивается)) чистая правда. | | мля буду но ведь это правда!!! поворот во взрослую жизнь- я стырил с антресолей бутылку венгерского вишневого ликера - и с этого все началось)) | Смешные картинки:
http://dlm1.meta.ua/pic/0/9/4/ES1bJTb4MH.jpg
http://caricatura.ru/parad/corner/pic/11024.jpg
http://mystas.ucoz.ua/Work/chebyrashko/cheburashka-6.jpg
http://240na320.ru/_ph/19/2/878721380.jpg
http://s43.radikal.ru/i101/0904/5c/0655c25fdb39.jpg
http://www.avtoacs.ru/img/catalog/10070930013.jpg
http://s49.radikal.ru/i126/1005/82/07ec8dc28ac1.jpg
Бедные некры... http://i049.radikal.ru/1005/43/f349aec44f8f.jpg
Инквизиторам посвящается: http://s61.radikal.ru/i172/1006/c6/87b9b69c14ad.jpg
http://i068.radikal.ru/1006/7d/aef069d3be6b.jpg
http://s45.radikal.ru/i108/1006/6d/4e902c50f897.jpg
http://s005.radikal.ru/i211/1006/17/6defceb17842.jpg
http://s004.radikal.ru/i207/1006/68/a07fbbb83de8.jpg
http://s51.radikal.ru/i132/1006/dc/b94a4002dcfd.jpg
http://i062.radikal.ru/1006/f3/171563e59191.jpg
Для наших, для ТЭ))
http://s43.radikal.ru/i102/1006/7a/b7d2188e9db4.jpg
Админ следит за нами!
http://s19.radikal.ru/i192/1006/e6/5f497c82fc7a.jpg
Как сильно обидеть админа? Сказать Ему - "Заходи! Гостем будешь!" | СЭ:
http://s004.radikal.ru/i205/1005/54/aad3042c93cf.jpg
http://s51.radikal.ru/i134/1005/f4/09dbe9aa1bef.jpg
Фанам ВК)
http://i027.radikal.ru/1005/51/7604a0fb7800.jpg
http://i066.radikal.ru/1005/be/11c7d0170364.jpg
http://s002.radikal.ru/i198/1005/8b/d5e572544c3e.jpg
http://s51.radikal.ru/i133/1005/4f/f010c62f6f99.jpg
http://s52.radikal.ru/i137/1005/64/be118d35d7b1.jpg
http://s51.radikal.ru/i134/1005/aa/6eaf91ca40ff.jpg
http://s51.radikal.ru/i132/1005/63/ce8e9b2c65c5.jpg
Гэндальф в ДПС, ловит нарушителей))) http://s45.radikal.ru/i107/1005/de/3bd55fd0273e.jpg
Фанатам Горлума! (Я уверен, нас много!)))
http://s52.radikal.ru/i137/1005/24/e355e2bbe38d.jpg
http://s60.radikal.ru/i168/1005/19/9fc314e9c075.jpg
ЗВ:
http://i061.radikal.ru/1005/84/b4993b4adb2a.jpg
ТВ))
http://s41.radikal.ru/i094/1005/d0/4e5de0b74969.jpg
Вы узнаете админа, увидев его! (все админы носят такие майки))
http://s002.radikal.ru/i198/1005/de/41505db023b6.jpg | Скромным юзерам посвящается:
У Лукоморья дуб зелёный,
Есть интернет на дубе том.
Там в "аське" виснет кот учёный,
Отбросив песни на потом.
Там на неведомых дорожках
Отлично ловит мегафон.
Там в бочке с мёдом "старый мельник"
По морю мчит сам князь Гвидон.
Царевна СМС всем пишет,
А бурый волк свой плеер ищет.
Там царь кощей над сайтом чахнет,
Там чудный дух, там чибсом пахнет!
***
Спокойной ночи!..
Спят усталые админки, мышки спят.
Флешки и клавиатуры ждут ребят...
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам приснится.
Аську закрываааай;Баю-бай...
Все нормальные контакты спят давно.
Вирус лазает по папкам всё равно.
Скоро он уснёт, а мы ему поможем-
Базы обновляй...Баю-бай.
***
О директор....
О директор, ты могуч:
Ты гоняешь стаи туч!
заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу!
Аль откажешь мне в ответе,
Не видал ли где на свете,
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её...
Постой.Есть на севере гора,
В ней глубокая нора.
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата.
Вот ещё.
***
Глупый юзер тупо тычет
Жирным пальцем по пробелу.
Им, беднягам, недоступны
Сети банков и разведок -
ПаролЕй они не знают!
***
По белому белому полю
Я шёл, проклиная весь свет.
И думал - скорей бы на волю,
В наш офис, где есть интернет.
***
Вирус
Я - ужасный Злобный Вирус,
Я пришел на ваш винчестер
Безобидной с виду почтой,
Чтобы файлы удалять.
Правда, я один не справлюсь –
Я же, все-таки, не Бэтмен,
Потому прошу вас очень
Мне немного помогать.
Укокошим для начала
Пару ваших нужных папок,
Где, съедая много места,
Почта важная лежит.
Чтоб угробить таракана,
Hужен нам, к примеру, тапок.
А для папки, как известно,
Hажимается
Hажимаем... Получилось?
Так... Прекрасно... Метров сколько?
Hаконец вздохнет винчестер,
Сбросив с плеч тяжелый груз.
Вот и славно! Продолжаем...
Покопа-аемся в настройках...
Удалим ключи в реестре.
Hу, смелее же, не трусь!
Regedit.exe... Поехал...
Выделяем... удаляем...
Что? Hе хочет запускаться?
Это, в принципе, фигня!
Говорят, что был "Титаник",
Вроде как, непотопляем.
Так оно б и получилось,
Если б не было меня.
Hу, чего у нас осталось?
Есть такая папка "Виндовз" -
Удаляем с потрохами!
Виндовз, знаете, вам каюк!
Как, нельзя? Какая жалость...
Hадо в ДОС перегрузиться.
"Завершение работы"...
Ставим точку... Hажимай!
Подождали... Загрузилось!
Так... VC, DN... Hу что там?
Вот он, мерзкий гнусный Виндовз.
Hаводи... ... Жми!
Есть! Попали! Получилось...
Превосходная работа!
Все, как надо, удалилось.
Просто прелесть, черт возьми!
Вставь системную дискету.
(Hе забудь убрать защиту!)
Так... Hемного аккуратней -
Я себя перепишу.
До чего же неудобно -
Драйвера да утилиты...
Как-то тесно, неприятно.
Благо, что-то заражу.
А теперь в строке командной
Hабираем слово "format"
С, две точки, палку косо...
И поставим U в конце.
Говорю тебе, так надо.
Все ты сам узнаешь скоро.
Жми на Игрек без вопросов!
До свиданья, милый друг...
Вроде кончилось... Линяем!
Все... Адью! Прощай навеки...
О, совсем забыл, хозяин,
Скоро ж будет Hовый год
Поздравление составим
Пишем в autoexec'е:
REM, кавычки открываем,
"С Hовым годом, Идиот!"
Тоже про злейших врагов Наших:
Добавлено (13.05.2010, 04:12)
---------------------------------------------
***
Раскинулись сети широко,
В них файлы шлет каждый дурак,
И это полезно до срока,
А в срок начинается мрак.
"Товарищ, накрылись три файла подряд!" -
Сказал программист программисту.
CapsLock и HD-индикатор горят
И радуют душу садисту.
"Ты снова игрушку списал из сети?
Начальник тобой недоволен!
К Лозинскому надо программу снести,
Лекарство он даст, если болен."
Из Norton'a вышел - а Norton'a нет,
В глазах у него помутилось,
Успел дотянуться до кнопки reset
И понял: работа накрылась.
Напрасно заказчик ждет н | Почему глючат программы? Все мы задавались этим вопросом...
Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!
Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже ес | - Рассвет вас застанет и камнем всяк станет! - произнес Гэндальф.
Его заклинание сработало как нельзя лучше - рассвет застал на поляне три валуна, тринадцать камней поменьше и один ма-аленький булыжник...
***
- Это мой друг Гимли, сын Глоина, - представил Леголас гнома Фангорну.
Тот нахмурился, а Леголас продолжил:
- А секира у него не для деревьев. Он ею оркам головы рубит.
- Правда? - сурово спросил гнома Фангорн.
- Правда, - подтвердил Гимли, - я деревья бензопилою...
***
Проснулись эльфы, и увидели звезды, ибо лежали на спине, и полюбили звезды и ночь.
Проснулись люди, и увидели восходящее солнце, ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.
Проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали: зачем же надо было вчера так напиваться?
0
Пришел Келеберн домой, а двери заперты... Он постучал:
- Галадриэль, открой, это я.
Никакой реакции. Тогда он постучал сильнее:
- Эй, жена, ты че, спишь, в натуре?
Снова без ответа. Тогда он замолотил ногами... Наверху открылось окно и заспанный Гимли посоветовал:
- Дурак, ты рогами постучи...
Перекличка в Отряде Хранителей: - Хоббит! - Я! - Шерсть на ногах есть? - Есть! - Валенки на зиму не получишь!
Встреча с Гэндальфом в Остфолде. Гимли: - Гэндальф! Но ты стал белым теперь... Гэндальф: - Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Моpии залежи мела!
- Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду.
- Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи...
Фродо приехал в "Гарцующий Пони" и спрашивает у хозяина:
-Слушай, а чего ты свой трактир так назвал, у тебя же ни одного пони нет. Хозяин репу почесал и отвечает:
-Ты прав. Назову свои кабак "Серый Козел", вон у меня козел в огороде пасется. На том и расстались. Через положенное время Фродо возвращается и видит на месте трактира пепелище и плачущего хозяина. Фродо, ессно, в ахе: - Что случилось?
-Да вот, назвал трактир "Серый Козел", вывеску приладил, а через месяц приехал Гендальф Серый, и такое тут устроил!
Общественный канал телевидения Средиземья ЭЛЬФ-ТВ.
6:30 Хоббит - шоу "Я и мой пони".
7:00 Художественный фильм "Жанна Д'Орк".
8:30 Заседание КПСС (Кендерская Партия Сауроновцев Средиземья).
9:10 Метеопрогноз от Гэндальфа "Разрази вас гром".
9:15 Ювелирные магазины Средиземья. Репортаж Горлума.
10:20 Кулинарная программа "Смак". Ведущий Сэм.
11:00 Музыкальная программа "Менестрель'2000".
12:10 "небесный патруль". Сериал о нелегкой работе назгулов.
13:45 "Я сама" ток-шоу. Ведущая Галадриэль.
14:20 Передача "О, счастливчик". Один гном против шести орков.
15:30 "Двадцатое уничтожить". Боевик о кольцах.
16:00 "В прямом эфире с...". Ведущий Саруман.
16:20 "Взгляд". Прямой репортаж из Барад-Дура.
16:40 Художественный фильм "Девушки с характером". В главных ролях Йовин и Галадриэль.
17:20 назгул-шоу "Я и мой дракон".
18:00 Приключенческий сериал "Улица Разбитых Палантиров".
19:00 "Ищу тебя". Сегодня в программе трогательный рассказ Горлума.
19:20 Сериал "Барад-Дурские тайны".
20:00 "Спокойной ночи, малыши". Вечерняя передача для хоббитов.
20:15 "Ключи от Мории". Специальная спортивная развлекательная
телеигра для гномов.
21:00 Художественный фильм "Спасти рядового Фродо".
22:20 "Башня". Трансляция из Ортханка.
22:40 "Тысячелетие". Сериал о юности эльфа.
23:00 "Спасатели Андуина". Сериал про эльфов.
0:10 "20/1". Сериал о кольцах.
1:20 Ночной канал для тех, кому за 30000 лет. |
<<|<|92|93|94|95|96|97|98|99|100|101|102|>|>>К списку тем
|
