Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|95|96|97|98|99|100|101|102|103|104|105|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Так то надо жестами показывать, не знаю так получится или нет вообщем такая картина.
Петька с Василием ивынычем стряпают:
Петька берет тесто и руками его:
-Раз-два пирожок.
кидает Василий Иванычу тот берет бублик двумя руками, и делает движение как при сексе:
- три-четыре бублик. | Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы... | На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового
дизайна. Там же можно скачать версию для печати. | Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее
приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит
вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от
жены влетит... | 1978
1979
Такие бояны аж ппц, ты бы ещё про наркомана и смерть рассказал. | | Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну. | В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов? | Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! | - Официант, что вы мне подали? Разве это называется чай? Чья это моча?!
- Не знаю, сэр, у нас работает более полусотни сотрудников... | - Андрюха, я женюсь
- Епт, на ком??
- Ну на ком я могу жениться - с кем я друужил все эти годы
- Блин... на мне чтоль? | | В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!" | для F-r-u-c-t-i-s:
В смысле баян? уже были, или старые? | Знонит один друг другому с похмелья:
-1: вот мы вчера дали, у меня даже лимон по столу бегал.
-2: (жалобно отвечает) так это ты су@а мою канарейку в чай выжал. | для Giniraniu:
Старые вообще жесть. | для F-r-u-c-t-i-s:
ну их сдесь нет, поэтому я решил что многие их могут и не знать. почему бы не закинуть, кстати про нарика и смерть знаю, но закидывать не хочу. так что если что кинь их сюда. пнекдот старым быть не может, если только с бородой :)) | Встретились три друга разговорились
-1 я моряк как подплываю к берегу сигналю, прихожу домой, жена в халате на столе все приготовлено.
-2 я летчик, как пролетаю над домом взмахну крылом, прихожу домой, жена в халате на столе все приготовлено.
-3 а я таксист, как приеду с рейса, ставлю машину за три квартала от дома, та к ещё су@а не один любовник живым не уходил. | | Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...))) | Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...)))
такое ощущение, что всех вокруг искусали баяны | | Рибята!! У темы уже 100-я страница! Поздравляю! | | Поздравляю! ура |
<<|<|95|96|97|98|99|100|101|102|103|104|105|>|>>К списку тем
|
