Форумы-->Творчество-->
<<|<|6|7|8|9|10|11|12|13|14|15|16|>|>>
| Автор | Анекдоты. |
|---|
Николай Валуев играет в бильярд с мужиками. Валуев держит кий и долго целится! Ему говорят:
- Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!?
- Щас будет! | - Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее… Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото…
- Так… Понятно… Господа министры… Какие еще будут предложения по
поднятию экономики России?
Hу вот собственно вернулся Ржевский с бала, пьян,
естественно, в дугарину, лакей его раздел,
спать положил. Hаутро проснулся Ржевский,
а лакей ему и говорит:
- Ваше высокобродь, мундирчик я вам от блевотины
почистил-с, не извольте, мол, беспокоиться !
Стыдно стало Ржевскому, он и заявляет :
- А... Ах этот корнет Задунайских ! Совершенно пить
не умеет ! Как нажрется, так и давай блевать на
соседей !
Лакей:
- Да-с, нехорошо ! Он вам еще и в штаны наср$#^ !
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч, подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в оставшийся один процент.
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай
Телефонный звонок в кабинет
врача:
-Алло, доктор?Скажите, пожалуйста,
как состояние Иванова?
-Пока без сознания...
-Когда же он придёт в себя?
-Думаю, в ближайшую среду...
-Благодарю вас.
-Пожалуйста.А кто это звонит?
-Иванов.Это единственный способ
узнать в этой больнице, сколько времени
меня тут будут держать!
Садятся твое в такси:
-Здравствуйте!!!Приветствуем вас на передаче <<Такси>>!
Вы отвечаете на вопросы-
мы везём вас бесплатно!
Представьтесь, как вас зовут?
-Здравствуйте.Нас зовут Друзь,
Поташев и Бялко.Нам до Владивостока. | Идут Пятачок с Винни и встретили они ослика Иа.
Ослик стоит грусный,задумчтвый.
Пух:
- Что,Иа,опять хвост потерял?
Иа:
- Нет.На этот раз яйца!
Пятачок:
- А я как раз видел у совы новые клипсы))) | поймал крокодил Ксюшу Собчак
посмотрел на неё ,подумал...
-не есть не буду..
посмотрел на неё еще раз потом на себя потом на неё....
-а не такой уж я и крокодил........... | | Напился мужик в драбадан. Друзья принесли его домой, жена в шоке, уложила на кровать, стягивает штаны с мужа, у него из кармана выпадает презерватив. Жена берет презик, и засовывает его мужу в зад. Утро, мужик просыпается, сходил в ванную, жена спрашивает: ну, что дорогой, как погулял?, как друзья? Мужик грустно: НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ! | - У меня подруга Гидрометцентр!
- Что погоду предсказывает?!
- Нет! Гидра. Рост - метр. Вес - центнер! | Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят:
- Давай, пока третья спит, набухаемся. Третья просыпается и говорит:
- Ага, как бухать - так вы вдвоем, а как блевать, так вместе. | | Одна голова хорошо а две лучше, думал Змей сваливаю от Ильи Муромца | - Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да слышно было хорошо!
Разговор двоих:
- ... Ты, козел!
- Это я то козел?
- Да ты и на козла то не похож!
- Это я-то не похож?!
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет
свет и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют! Я уже один украл!
Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали,
тут Медведь и говорит:
- Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде!
У волка родился волчонок. Он его укачивает:
- Спи малыш, спи, мой серенький!
- А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки?..
Ну заяц, погоди!
Идет заяц по лесу. Вдруг зацепился ногой за пень и упал, мордой прямо в дерьмо.
Встал, обнюхался и говорит:
- Фу, да это же дерьмо! Хорошо, что не наступил... | Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.
Стюардесса:
- Ну что вы так раскричались, что разнервничались?! Подумаешь, тряхнуло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну все, все, успокаиваемся…Все хорошо? Ну и ладненько…Пойду теперь пассажиров успокою. | Муж приходит домой голодным:
-Жена, дай пожрать!
-А волшебное слово?
-БЫСТРЕЙ!!!ТВОЮ МАТЬ!!!
Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали "Специально для
русских". Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его вежливый магнитофонный голос
в кресло приглашает сесть. Он сел, его автоматически пристегнуло, после чего
кресло винтом взвилось к потолку. В потолке открывается люк, и мужик туда
аккурат головой проходит. Вдруг ему кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой самой
голове как даст! Кресло сразу вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на
второй этаж. Смотрит в полу люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как... И
пошел на выход довольный.
Заяц и Колобок задумали драться. Заяц говорит:
- По ушам не бить!
- И по морде тоже! - предлагает Колобок. | Едет Джек по трассе со скоростью 120 км/час. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта . Он давит на тормоза – не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо- там огромный торговый центр. Джек думает : «Если туда поеду, будут десятки погибших!» Смотрит налево- там только один маленький пацан. Ну, Джек решает ехать налево..
На следующий день в газетах появились заголовки : «Водитель не справился с управлением. В результате – десятки погибших!»
На суде задают вопрос Джеку:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей….Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра | | Зебра долго и задумчиво смотрела на гаишника и никак не могла понять что же такое он держит в руке. | Встречаются два студента:
- Филфак?
- Oh, yes. I feel f..k! | - Значит так, мужики, кто открывал бутылку об красную кнопку, сейчас
берет стирательную резинку, идет в ленинскую комнату и стирает Америку с карты.
В связи с массовыми случаями пьянства на орбите руководство НАСА просит считать сделанные
американскими астронавтами открытия двойных галактик и двойных звезд недействительными.
Заезжает мужик на стареньком "ушастом" запорожце в салон автотюнинга, идет к мастеру и говорит:
- Хочу на него диски титановые и резину низкопрофильную 19 дюймов.
- Десять баксов
- Тогда еще аудиосистему Alpine с двумя сабвуферами
- Пожалуйста, десять баксов
- Ну тогда еще тюнинг первоклассный, чтоб до 280 выжать можно было, и чтоб разгон до ста за 4.5 секунды.
- Еще десять баксов
- Мужик да ты гонишь!
- Да ты первый начал...
Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой.
Ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
Знаете, почему ураганы называют женскими именами?
Вначале они прекрасны и загадочны, а потом забирают дома и машины.
Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе
бензина или взрывчатки". | | О за два дня ни одного нового анекдота!!! А я так надеялся. Где Вы анекдотоведы? | | рекламное обьявление:хотите приносить пользу обществу, что б вам на встречу бегали девушки, а иногда и за вами, что б вас ждали в любое время, в любую погоду. Автотранспортное предприятие предлагает работу водителя автобуса. | | шёл ушастый эльф полесу увидел горящую балисту залез на капьё и выстрельнул.......вот дурак (C) просто С | | Люди! Давайте выкладывайте еще анекдоты.. Это просто суперский топ!! | учительница задает задачи на логику
- что будет если всеразрушающий метеорит врежется в неразрушаемую стену? Вовочка?
- водка подорожает, МарьВанна.
- почему?
- а это папа говорит: сначала фигня непонятная произойдет, а потом водка дорожает |
<<|<|6|7|8|9|10|11|12|13|14|15|16|>|>>К списку тем
|
