Форумы-->Творчество-->
1|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|>|>>
| Автор | Анекдоты. |
|---|
[Сообщение удалено смотрителем Мераллиса // ]
[Игрок забанен смотрителем Мераллиса до 2008-11-11 10:35:48 // Завуалированный мат. Пошлость.] | | хахаха!)) успел прочесть)) супер)) | | Не умеете вы анеки рассказывать. Сколько раз говорила: - Мат-это не творчество. | | [Сообщение удалено смотрителем Lexa // ] | | Ну вот,хотел людей повеселить,еще и в бан ща отправят))))) | Останавливает ГИБДДешник бухущего мужика.
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик: - Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку
водки, не хватило,
взяли бутылку коньяка, потом догнались бармотухой, потом я в
гараж пошел,
там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, дык а щас меня
за пивом послали!
ГИБДДешник (возмущенно): - А ну пошли в трубку дышать!
Мужик (обижено и с горечью): - Да вы что, мне не верите?! | Исходя из прошлого опыта )))) буду рассказывать анеки которые не будут противоречить правилам форума))) Вот то что я написал в начале, то сообщение которое удалили.
Прошу оставлять пару тройку анекдотов, которые вы слышали и по вашему мнению самые лучшие, которые вы слышали в своей жизни. Вот мой:
Стоят двое, ловят такси. Останавливается старый жигуль, за рулем которого сидит огромный верзила. Договариваются, двое садятся в машину. Один назад, другой вперед. Поехали. Тот, что сидит впереди обращается к водителю.
- Слушай, друг, дай закурить.
Водитель, не долго думая, достает монтировку и со всего маха ТРЯМС по зубам рядом сидящиму... Отклоняется назад и спрашивает у сзади сидящего.
- ТЕБЕ ТОЖЕ ЗАКУРИТЬ ДАТЬ???
В ответ с заднего сидения:
- Да не... мы одну на двоих покурим. | - В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, -
из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно. | вот мой,
ТРи пацана спасают тонущего Буша(призидент США)
благодарный Буш спрашивает: что вы хотите?
1-й говорит хочу моторную лодку,
2-й говорит хочу внедорожник
2-й говорит хочу надгробный камень
Что за странное желание? - спрашивает Буш
А пацан отвечает-Меня Папа убьёт,когда узнает кого я спас. | вот ещё,
Мужик идёт измученый по пустыне,вдруг лампа.
Он её потёр,а отдуда джин,и говорит я исполню три твоих желания,
Мужик говорит я хочу домой,а джин отвечает ну пошли,
Да ты не понял, я хочу быстро
Тогда побежали)) | | Душа Билла Гейтса после смерти попадёт в корзину. | Едет новый русский на крутом мерсе, последней марки. На сферофоре ему в зад въезжает КАМАЗ, весь зад мерсу в салон загнал. Новый русский выходит и между ними происходит следующий разговор.
- Слышь, братан, ты знаешь на какие бабки ты попал???
Камазист, спокойный как танк.
- Сколько я тебе должен?
- Ты че??? Тупой? Твоих КАМАЗов двадцать надо, чтобы оправдать ремонт этой машины...
Камазист, все так же спокойно.
- Сколько?
- Да здесь, штук на 50 зелени ремонта... Въезжаешь?
- Уже въехал... )))
Камазист подходит к Камазу сзади, откидывает тент, а у него Камаз полностью до верху набит баксами... Он неспеша, так небрежно выкидывает на дорогу пачки, отсчитывая 50 тысяч. Новый русский в шоке.
- Э.... брат, а ты кто???
- Понимаешь... я новый русский. А ты кто?
- После этого... фиг его знает....)))) | | Хорошая темка) Я бы тоже написал анекдотики, да на ум лезут одни нецензурные) | вот ещё:
На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг-скандал.
В крови эфиопского бегуна были обнаружены следы ещё одного эфиопского бегуна. | | А ты их немного переделай))) а то я уже рассказал нецензурный))) Первый пост посмотри))) | Ладно уж, последний на сегодня:
Ходит Вовочка по коридору школы, чешет голову и приговаривает:
- Где же логика, ну где же эта логика?
Навстречу Директор идет, спрашивает:
- Что, Вовочка, случилось?
- Понимаете, я в классе воздух испортил, учительница меня выгнала, а все остались. Ну где же тут логика? | В Грузинском театре поставили пьесу "Красная Шапочка". Премьера. Полный зал народа. Начинается. Все идет хорошо до того момента, когда волк съедает бабушку, ложится на ее постель, заходит Красная Шапочка и начинает задавать вопросы.
- Бабюшка, бабюшка, а почэму у тэбя такие болшие глаза?
- Это чтоби лутшэ видэть тэбя внучэнька.
- Бабюшка, бабюшка, а почэму у тэбя такие болшие уши?
- Это чтоби бутшэ слышать тэбя внученька.
- Бабюшка, бабюшка... а почэму у тэбя такой большой НОС???
- СЛУШАЙ, ДА... ТЫ НА СВОЙ НОС ПОСМОТИ!!!! )))) | Едут по общему делу в машине механик бизнесмен и програмист. Вдруг в двигателе что-то застучало, машина заглохла и больше не заводится.
Механик говорит:
-Давайте двигатель разберём, посмотрим и починим.В крайнем случае набуксире
Бизнесмен:
-Да ну, бросай её нафиг.Щас тачку поймаем и быстро долетим
Програмист:
- Давай все окна закроем, выйдем и по новой зайдём,вдруг заведётся! | а теерь про вовочку
Кончился урок,все дети разбежались а Вовочка остался
Марья Ивановна спрашивает Вовочка, а ты чё домой не идёш,он говорит а у меня родители на даче,
Она ему говорит ну пошли у меня переночуешь...
Марья Ивановна легла и Спрашивает его,ты чё плачешь,он говорит а мама со мной вместе спит,она говорит ну ложись,
Она спрашивает, чё ты опять ревёш,он отвечает а мама со мной без нижнего белья спит,она сняла,ну что опять не так,спрасила она
ОН говорит,а мама со мной в обнимку спит...
На следущий день Вовочка забегает в класс и кричит,УРА!!!уроков не будет
Марья Ивановна Беременна)))) | случай в деревне:
идёт старуха домой с корзинкой яиц,а навстречу ей мужик на повозке с дёрном.
Старушка останавливается и говорит:
-Дай дёрну за яица! |
1|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|>|>>К списку тем
|
