Форумы-->Творчество-->
<<|<|7|8|9|10|11|12|13|14|15|16|17|>|>>
| Автор | Анекдоты. |
|---|
Учитель, ура я изобрёл универсальный растворитель-он растворяет всё!
-И где ты собираешься его хранить? | Встают на перекрестки две машины: 600 мерс и запорожец. Ну за рулем мерса как пологается сидит новый русский, а за рулем запора дедок лет 80. Ну зажигается желтый свет и запор как рванет... Новый русский в полном шоке, жмет на газ и пытается догнать дедка. Две тачки мчятся со скоростью эдак под 200 км/ч, по клумбам, газонам сбивают столбы... Наконец вымокший новый таки догоняет дедка, на перекрестки, поворачивается и спрашивает:
-Ну а теперь че будет???
Дедок ухмыльнувшись:
-а дальше будет вторая передача!
P.S. Когда мне рассказали этот анекдот я минут двадцать ржал))) | создал бог женшину и говорит
- вот тебе грудь, будешь кормить детей и соблазнять мужчин.
- абалдеть, дай две. | На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный | попали русский, индус и немец в ад.
Дьявол им говорит
- кто выдержит три удара моей плеткой и не издаст ни звука,того отпущу.
спрашивает у немца
- чем будешь прикрываться?
- самой лучшей броней
ударил дьявол по броне, она развалилась, немец закричал.
тогда дьявол спрашивает у индуса
- чем будешь прикрываться?
- ничем - и ушол в астрал.
ударил дьявол три раза - ни какой реакции. Отпустил. Но индус сказал
- можно посмотреть как русский выдержит?
- можно - сказал дьявол (поворачиваясь к русскому - чем будешь прикрываться?
- индусом | врезался новый руссский с машину. выходит из нее мужик и говорит
- ты хоть понимаешь что тебе за это будет? ты же разбил мою машину!!!
- ну и што?
- ты мне за это должен заплатить 500 баксов!!!
- ну и что? - и кинул в мужика деньгами
- ого! а кто ты такой?
- я новый русский. а ты кто?
- ну после этого я не знаю кто я! | и смешно и грустно
Концерт Цоя в каком-то клубешнике. Перед выступлением Витёг вышел курнуть последнюю папироску. Возле него нарисовался мент:
- Что, чурка, на Цоя пришел посмотреть ? | | Для ляляшки .Анек про индуса очень, очень, очень понравился. Давай ещё. | Услышал как-то один мужик, что открылся в городе новый супермаркет, с высоким уровнем обслуживания. Ну и решил посмотреть, что да как, а заодно перчатки купить к новому пальто.
Подъезжает он к супермаркету, заходит внутрь, а там его встречают, предлагают разуться, снять пальто и шапку, дают мягкие тапочки. «Вот это обслуживание» - думает мужик. Проходит внутрь, подходит к девушке-продавщице:
- Здрасте, мне бы на руки чего-нибудь…
- Вам перчатки или варежки?
- Перчатки.
- Извините, пожалуйста, вам на второй этаж, в отдел перчаток.
Мужик поднимается на второй, заходит в отдел перчаток.
- Здравствуйте, мне бы перчатки.
- Вам какие?
- Ну кожаные.
- Извините, вам нужно в отдел кожаных перчаток.
Ну что делать… мужик идёт дальше.
- Здравствуйте, мне нужны перчатки… кожаные.
- А с чем вы будете их носить?
- С пальто.
- Принесите его пожалуйста, мы вам подберём подходящие.
Мужику уже начинает это надоедать, он спускается на первый, забирает пальто и подымается обратно.
- Здравствуйте, вот - принёс.
- Извините, но к этому пальто не подойдут кожаные перчатки…
Спустя какое-то время мужику всё-таки подобрали перчатки и он злой, но довольный, наконец вышел из этой обители высокого обслуживания. И тут видит: возле входа, на бордюре сидит мужик, в обнимку с унитазом и плачет. Подошёл он к бедолаге и спросил, что мол, да как, а тот ему и говорит:
- Я им кафель показывал – показывал, я им обои приносил – приносил, я унитаз приволок – приволок, я им ж*пу показывал – показывал, так почему же они не дают мне туалетную бумагу!? | - знаешь, Серега, я со своей Машкой в закрытом помещении один на один находиться боюсь...
- а чего так?
- сидит, в монитор смотрит своим равнодушным тупым взглядом, на кухне мяукает кошка, ну я ей говорю "отрежь хоть кошке кусок мяса, что ли", она идет на кухню, через несколько минут возвращается - в одной руке кошка, в другой нож и спрашивает " а какой именно отрезать?" | Встречаются две акулы:олдовая и молодая.
М:Скажи,старушка,как ты человека берешь?
О:Ну...Сначала делаю вокруг него большой круг,потом маленький,переворачиваюсь на спину,подныриваю и...хвать!
М:А можно без большого круга обойтись?
О:Можно,но тогда придется с г..ом жрать. | Парадокс мужских туалетов - рефлекторно боишься подойти близко к унитазу
потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому что
рефлекторно боишься подойти к нему близко! | - Роман Трахтенберг понес суровое наказание за свою деятельность!
- Через повешение?
- Через фамилию.... | Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блин, Оля! Смени ник! | Кира_007
мы все и так баша начитались...давай новое | В Грузии сын спрашивает отца:
- Папа, а для чего человеку пальцы на руке?
- Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень
хорошо. Указательным указываешь. а на безымянном кольцо
обручальное носят. Мизинцем удобно в ухе ковырять. А про
средний узнаешь, когда подрастешь и мужчиной станешь.
Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца:
- Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен.
- Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет
с тобой целый день в постели провести. После этого она захочет
и на следующий день в постели с тобой побаловаться. а на третий
день она опять хочет, а ты уже больше не можешь. Тут-то тебе
и пригодится твой средний палец: сожмешь руку в кулак,
выставишь средний палец, и ... ударишь себя по лбу:
``Ты што - одурэла?`` | Встречаются русский,армянин и еврей возле памятнику Пушкину.Заспорили,кем же все-таки был Пушкин по национальности.
Р:Конечно русским!Ведь и писал по русски и зародил культурные основы современного русского языка...
Е:Нет,таки Пушкин-наш человек!Кудйавый,умный,обгазованный.
А:Нэт этот человэк бил армянын!
Р и Е хором:Почему?
А:Здэсь жэ напысано-Газон Засеян... | На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....! | поймали эльфа демоны и говорят
-Обратись ко ЗЛУ!
-Не буду.
-Обратись ко ЗЛУ!
-Не буду.
-Обратись ко ЗЛУ!
-Ну ладно ведите вашего КОЗЛА! | Вот еще один=)))
Поймали орки в лесу ельфа, подвели к колодцу, окунули, вытащили и спрашивают:
- Артефакты, золото есть???
Молчит ельф, его опять окунули вытащили:
- Артефакты, золото есть???
Молчит ельф, его опять, и спрашивают:
- Артефакты, золото есть???
Ельф не выдержал и отвечает:
- Не ну блин ребята, вы или окунайте глубже, или держите дольше, вода мутная ничерта не видно!!! |
<<|<|7|8|9|10|11|12|13|14|15|16|17|>|>>К списку тем
|
