Форумы-->Творчество-->
<<|<|9|10|11|12|13|14|15|16|17|18|19|>|>>
| Автор | Анекдоты. |
|---|
Поехал Петька в Шаолинь изучать боевые искусства. Через год возвращается в родной город, тут его встречает Василий Иванович. Приехали они домой, вместе выпили водки, и тут ВИ говорит:
- Ну ты Петька уже вроде мастер, а, ну-ка, покажи мне хоть пару приемов, которым тебя там обучили.
- Ну хорошо, только нагнись.
Василий Иванович нагибается. В этот момент Петька хватает лом и со вего маху бьет ВИ по горбу, и говорит:
- А там так руками бьют!!! | у одного туриста, незнающего местного языка,пропали ботинки,он говорит горничной(через переводчика, естественно):
-вы не брали мои ботинки?
горничная: - очень они мне нужны!
переводчик: она говорит, что ей нужны ваши ботинки!
турист:тогда пускай она мне заплатит!
горничная:здрасте! я ваша тетя!
переводчик:она говорит,что она ваша тетя.
турист: тогда пускай она заплатит хотя-бы половину!
горничная: а фигу он не хочет?
переводчик: она хочет расплатиться фруктами | Анек из жизни...
Еду после института домой, народу в автобусе не продохнуть. Возле рынка в переднюю дверь протискиваются две дородные женщины. У одной две полные сумки, а у другой пакет с двумя-тремя десятками яиц. Та что с сумками протискивается к центру... а вторая посмотрев на яйца не решается этого сделать. На следующей остановке в автобус набивается еще больше людей, та женщина со своим драгоценным пакетом решает, что сейчас содержимому придет "кирдык" и засовывает его в маленькое окошко водителя, чтобы, значит, не раздавили... Через несколько остановок, та что с сумками кричит второй:
- Ой, Нина, это же наша остановка, выходим... БЫСТРЕЕ!!!
(после ответа, весь автобус и водитель в придачу зашелся таким хохотом, что окна чуть не повылетали и автобус не разорвало напополам)
- Да подожди ты!!! Я у водителя ЯЙЦА ДЕРЖУ!!! | - у меня кошелёк весь мокрый!
- так ведь финансовый крийзис!
- ну и что?
- плакали твои денежки | Ругает жена чукчу:такой ты у меня дурак,вечно в истории попадаешь,анекдоты про тебя рассказывают..Достал короче!На тебе деньги,поезжай в Москву в инститиут к врачам лучшим,пусть тебе операцию проведут.Поумнеешь хоть...
Сказано-сделано.Приехал,нашел врачей..Во время операции возникает у светил науки казус:у чукчи только две извилины идут прямые.Решили их перекрестить...
Возвращается наш герой в чум,жена встречает его радостно,а он с порога:"Смотри,жинка,який гарный хлопец до тебя приихав!". | Поросят на самом деле было четверо.
Четвёртый поросёнок был крутой до невозможности, жил в лесу, домиков никаких не строил, волков посылал.
И звали его НАХ-НАХ!!! | это не анекдок, но просто ни знаю куда ещё написать:
вся пунктуация и орфография оставлены без изменений
письмо пьера безухова к наташе ростовой:
Дорогая Наташа, в тот великолепный вечер,
Когда я встретил Вас на балу императора,
Я понял, что всю жизнь хотел иметь
Жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
Вас весь вечер не отрываясь ни на минуту,
Всматривался в Ваше малейшее движение, пытался заглянуть
В каждое, пусть самое маленькое отверстие
Вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
Вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
Чтобы привлечь Ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
Будут лишь пустой тратой времени
Все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
Статус в империи. Достоен Вас лишь королевского двора постоянный
Член. Но все же хочу Вса заверить, что
Вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не втречал такой у-
Дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
Родины. И лишь ваша преогромнейшая
Скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
Грудь, заставляет Вас желать!
Наташа, я люблю Вас!
Пьер Безухов
21.Х. 1807
Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик, а у всех мужиков одно и тоже на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами... | | хаха | | пессимист видит бесконечный тоннель, оптимист - свет в конце тоннеля, реалист - идущий на встречу поезд, и только машинист видит 3-х идиотов сидящих на рельсах! | - Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - пять лет ему дали...
- Да ты что! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребенку 2 года...
- Господи! А ребенку то за что? | анекдот из жизни.
стою в супермаркете, мужику на кассе пробивают товары. начинает он оплачивать товары, и тут оказывается, что у него не хватает немножко денег. продавщица спрашивает, что убрать из списка. мужик говорит, что яйца. тут продавщица орет охраннику:
-я мужику яйца удаляю!
-удаляй, удаляй!!! | Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца. | Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной... | -девушка, вы ведь давно мечтаете о принце на белом коне?
- да.
- ну вот, я пришёл.
- Круто! А где принц? | [Сообщение удалено смотрителем Мераллиса // ]
[Игрок забанен смотрителем Мераллиса до 2008-12-05 21:57:52 // Мат. Официальным языком игры является русский. Оскорбление президента братской республики.] | | И сколько раз надо вас предупреждать о недопустимости мата и разжигании меж.нац.розни? | Объявление в газете:
Пропала одноногая собака ...... особая примета - когда писает - падает ) | - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
Йдуть два куми по дорози, коли - Вжик!.. - их обганяе мотоциклист без голови. Глянули куми один на одного з подивом та йдуть дали. Коли знову - Вжик!.. - мотоциклист також без голови. Знову здивувались куми та йдуть дали. В третий раз - Вжик!.. - знову мотоциклист та знову без голови.
Тоди один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - ничого не розумию?
- Мабуть, куме, вам треба косу на инше плече перекласти...
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто... | Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, су..а, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом **анула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают (ремня то нету) и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...
Ростелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь - гавно, зато канал широкий"
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.
Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел то от мух отличаешь?
Холодильник, к нему МАГНИТОМ прикреплена дискета с запиской «Дорогой! Я нашла ту дискету, которую ты вчера так тщательно и долго искал.» | Женщина:
- О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина:
- Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил..
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо):
- А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает):
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа! |
<<|<|9|10|11|12|13|14|15|16|17|18|19|>|>>К списку тем
|
