Форумы-->Творчество-->
<<|<|10|11|12|13|14|15|16|17|18|19|20|>|>>
| Автор | Анекдоты. |
|---|
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету.
Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
Надпись в женском туалете кровью:Ура!!!
Р - работодатель
П - программер-соискатель
Р: В своем резюме Вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET), C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно)...
П: (согласно кивает)
Р: Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы Вам не сулили. Максимум на что Вы можете расчитывать это 150 тысяч Евро в месяц.
П: !?!?!?
Р: И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем Вам предложить - это 6-ти комнатную квартиру в центре Москвы...
П: (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно)
Р: И не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8...
П: (не выдержав) Пи*дите!!!
Р: (чинно) Ну так ты первый начал
Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель.
Диалог происходит в следующем режиме:
-... этот, как его, пентиум 5 чтоб был!
- Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим.
- И винт это, как его, Вован говорил... (лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!
- Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.
Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу:
- Ну и скока это все будет?
- Где-то полторы тысячи долларов.
- Клево, у Вована на штуку. Тока это, корпус мне обычный серый не надо.
Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О! Вот этот!
Менеджер (смущенно):
- Этот нельзя...
Покупатель (возмущенно):
- Это почему?!
- Это пылесос...
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- Член!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
- Ошибка! Пароль слишком короткий! | Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся
Дорогая Отчаявшаяся!
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате Громкий храп. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением, Служба поддержки
Классификатор водки в среде IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л
- professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л -
corporate edition
ведро - home edition :-)
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery
tool
закуска - plugins | | Скачет ковбой по прерии,видит стоит огромная пустая внутри секвойя,а из дупла какие-то странные звуки доносятся...Заинтересовался,привстал на седло,голову внутрь засунул...Оттуlа пистолет к виску иЧлен.Ну ничего не поделаешь,выполнил нехитрые манипуляции.Думает:"Ну я тебе гаду"...и разряжает оба кольта в дерево.Тишина.Заглядывает снова,тот же набор предметов и голос:"Я знал,что тебе понравилось". | Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить
в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
- Дед, а у тебя еще собаки есть? | | Брысь со 2ой странички! | | [Сообщение удалено смотрителем Lexa // ] | Вторая мировая война. Немец в казахском ауле насилает молодую казашку.
казашка боится и зовёт отца:Апа, Апа
Фриц: найн апа, - опа, опа, опа | Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- Член!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
- Ошибка! Пароль слишком короткий!
Ржу немогу аж подстолом | -А как кроты ориентируются куда им идти под землей, ведь они слепые?
-Они слушают где шуршит морковка.
-А зачем им морковка?
-Для зрения полезно. | вот мой анекдот.
Ночь. Едет дальнобойщик и слышит по радио передают что на землю напали инопланетяне не выходите из квартир!
Мужик конечно остановился пойти в туалет забрёл куда-то глубоко в лес
видит из кустов видны красные глаза и говорит:
-Камаз. Камазист.писию.
В ответ ничего:
Камаз. Камазист.писию!!
В ответ ничего. Мужик в третий раз:
КАМАЗ.КАМАЗИСТ.ПИСИЮ.
Вдруг из кустов:
Лес.ЛЕСНИК.СРУ.
) | У грузина(Г) болезнь которую не знают как вылечить в его деревне, жена(Ж) его посылает к доктору (Д).
Ж: Поэзжай в горад и спрэси у доктэра как эё лечить!
Г: Лыдно
Грузин приехал
Г: Вот, смытрыти доктар, как эта вылычить?
Д: Купите свечи специальные.
Г: Спасыбо доктар!
Грузин купил и приехал домой
Ж: Ны что?
Г: Вота! *показывает свечи*
Ж: А ж как ыми пользоваца та?
Г: Тьфу! зыбыл!
Грузин приехал лбратно
Г: Доктар! ват вы мни свэчи дали ,а как ыми пользоваца то?
Д: Как как! в задницу себе засунь!
Г: Спасыба агроманое!
Грузин приехал домой
Ж: Ну что? Скызал?
Г: Нэт... обыдылся... | | ...Неподвижная часть дивана - мужчина... | | Родители хотели, чтобы из меня вышел толк. Так и получилось - толк вышел, дурь осталась. | | Тут как-та был спор-больно будет, или нет-если выстрелят из травматичискава оружия Мне стало реально не по сибе от такой важной праблемы-докладываю: ф суботу, 29 марта, -на дасуге, -находясь почти ф трезвам (как фсигда по выхадным дням - састоянии) я произвёл выстрел из травмотическава пестолета ИЖ-79-9Т ф сваи же яйтса. попал в правое полушарие левого яйтса. я акуел, как стало больно, - а главнае абидно за свой моск, каторый устроин так, что зоставляет миня выстреливать ф сваи же яйтса и патом мучица ат боли ((. После выстрела раненое яйтсо стало иссени-краснова цвета. проверил действие палки-палка работает, но типерь фтарой день не апускаецца ((( -вот типерь я щас сежу на работке, а у миня, как у дурака, стаит палка и балит яйтсо (и оно исчо синее ((). Вывад: пацоны, -не стриляйте ф сваи яйтсы из травмотическава пестолета ИЖ-79-9Т ф это конкретно неприятна! ((( | для MSiUzaQ:
жжешь =) | | 294.... ну ты нашел куда стрелять... скажи спасиб, что палка работает. А вообще, сходи ка ты к врачу, а то вдруг ты внутри желток разбил... | Лежит на смертном одре старик, всю жизнь шикарно прожил, особняк отстроил, дочерей замуж выдал, сына нет. Позвал зятей.
Ст. -Слушайте меня внимательно, кхе-кхе
З - говори отец, слушаем
Ст.-кхе-кхе Все что нажил все вам оставляю, за дочками моими хорошо присматривайте,не обижайте кхе-кхе
З.- Конечно, как скажешь.
Ст.-кхе-кхе вот и дом, и фирму, машины, все вам оставляю кхе-кхе, дочерей моих не обижайте
З, да да конечно
Ст.- только вот исповедаться хочу кхе-кхе, вам
З.- да да мы слушаем..
Ст.- давно дело было, молод кхе-кхе я был, в лес пошел...
З.- один пошел?
Ст.- кхе-кхе да один пошел, кхе-кхе ночью..
З.- Один, ночью?
Ст. -Да ночью, и мне на кхе-кхе встречу 3ех метровый медведь вышел...
З.- один, ночью , медведь, и что?
Ст.- кхе-кхе Обосрался..
З.- один, молодой, ночью, медведь...не переживай каждый мог обосраться..
Ст. -кхе-кхе Да не тогда....сейчас обосрался)) | Приходят на панехиду....ну как принято соболезнования...
-От чего умер?
-Молния шарахнула!((
-А чего покойник улыбается?((
- думал фотографируется! | Приходит мужик к доктору и говорит:
-Доктор, у меня проблема, меня никто не замечает.
-Следующий!
Приходит мужик к доктору и говорит:
-Доктор, у меня бывают провалы в памяти.
-Давно?
-Что - давно? | Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть? |
<<|<|10|11|12|13|14|15|16|17|18|19|20|>|>>К списку тем
|
