Форумы-->Творчество-->
<<|<|14|15|16|17|18|19|20|21|22|23|24|>|>>
| Автор | Анекдоты. |
|---|
| 360 ухахахахахххах | Как называется корова, которая не дает молока? - Жадина-говядина!
- О, Жень, сгоняй за пивом!
- Это олигархическое проявление тирании социума! Вы пытаетесь меня эксплуатировать! Все это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво... Жень, отсыпь немного? =)
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
- Передайте за проезд.
- А волшебное слово?
- АБРАКАДАБРА! | Плывет крокодил по реке. Видит - обезьяна в реке банановую шкурку полощет. Он подплывает и спрашивает:
- Обезьяна, ты че делаешь?
- Дай рубль - скажу. - он дает ей рубль. Ответ:
- Банановую шкурку полощу.
- От дура ты, дура!
- Ну, дура-не дура... А свой стольник в день имею! | Испекла бабушка Колобок и говорит не ходи в Макдональдс а то сосиску в задницу вставят.
Мечта - поставить обогреватель в морозилку и посмотреть кто кого.
Приходит бизнесмен в офис с групой иностранцев и говорит секретарше:
-Ирочка мне пожайлуста кофе а етим троим лохам кефир.
Тут голос из групи иностранцев:
-Двум лохам я переводчик. | | Ну не ври, там не это слово было! :( Но Нуджики жгут! :) | | Я не хочу в бан (поетому матами не писал в анекдотах) | [Сообщение удалено смотрителем Мераллиса // Мат]
[Игрок забанен смотрителем Мераллиса до 2009-01-18 10:30:56 // Мат] | бегут петька и василий иванович от белых видят хутор в переди
василий иваныч говорит петьке-ща на хутор забежим и в вон тот сарай
ну значит забежали онни в сарай лижат и приходят белые в тотже хутор, разбили лагерь сидят песни поют, бухают, ну значит час проходит вторй третий ну петька говорит василий иванычу-василий иваныч у меня всё затекло чё делать да ещё и сено колится задолбало уже валить пора,
василий иваныч отвечает-вон там висит шкура собачья одевай да сходи к белым попляши в кусты поссы притворись собакой а я когда свалю я те сигнал подам,ну этот одевает и пополз к белым эти песни поют конфетки ему кидают и бьют ногами петька разворачивает конфету и спрашивает- Василий Иваныч че они меня бьют ногами да и смеются, Василий Иванычь сидит уже за деревом и сам ржет угарает над ним не может,и отвечает- ты когда-нибуть видел чтоб собаки конфеты жопой ели | если мальчик любит мыло
и зубной порошок
то у этого дебила
будет выворот кишок)))))))))))))))) | [Сообщение удалено смотрителем Мераллиса // ]
[Игрок забанен смотрителем Мераллиса до 2009-01-20 10:31:45 // Разжигание межнациональной розни] | [Сообщение удалено смотрителем Мераллиса // ]
[Игрок забанен смотрителем Мераллиса до 2009-01-18 10:32:19 // Разжигание межнациональной розни] | | 370 Запрещены изречения, направленные на разжигание межнациональной неприязни. И официальным языком проекта является русский. А вы ведете себя недостойно. Если уж хотите испортить топик - так лучше подумайте и воздержитесь показывать себя с далеко не умной стороны. | я тоже знаю анекдоты
Одесса. 1789год. зоходит мужик в ресторан садится за столик и говорит:
-официант! дайте мне водки на 200рублей квашенной капусты на 200 рублей и картошки на 200(600 рублей по тем временам это офигеть)
через час два заходит в ресторан мужчина..скромный такой, так еще и еврей, видит все места заняты одно лишь место свободно где мужик спит в бочке с капустой, скромняга думает ну раз зашел то присяду и садится за стол рядом с мужиком в бочке... тихо говорит официант.
-да я вас слушаю(оф)
-мне пожалуйста поросенка жаренного, чтобы у него в глазках были вишенки, а в густочке яблочко...
-извините где?(оф)
- вгусточке
-где?(оф)
-как бы вам сказать в попочку ему яблочко...
мужик который в бочке псыпается и кричит ОФИЦИАНТ!!!!
-ЯБЛОК В ЖПУ НА 200 рублей!!!! | | приходит парень устраиваться на работу в колбасный завод,и говорит директору что на ощупь может определить любую колбасу.Ему завязывают глаза и дают пощупать батон.Парнишка пощупав говорит:Краковская высший сорт Микояновскй завод.Все ОГО!!!дают второй батон.Прощупал говорит:докторская первый сорт Останкинский завод.Все опять ОГО!!!Тут девка одна подсовывает ему свою грудь.Парень пощупал и говорит:Полтавская.Все хи-хи ха-ха.А он продолжает :дом 7 квартира35 | Внук спрашивает у своего деда.
-Дед,а правда,что во время блокады в Сталинграде голод был?хлеба не было?
-правда,внучек.тяжело было,хлеба не было совсем...масло прямо на колбасу мазали... | 368,373
,374 вобще ржачь ,молодцы ребята класс анекдотики,пол часа угарала | Урок атеизма в школе.
Учительница говорит детям:
- Дети, Бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.
Все дети показывают, один Вовочка - нет.
- Вовочка, а ты, почему не показываешь?
- Марь Иванна! Если Бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем
отношения портить.
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор
осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...
Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно изрядно подпитый.
Стучит в дверь... Тишина.
Стучит еще , снова тишина.
Ну он под дверью значит кричит, - "Жена, открывай!
Я принес самыйц красивый букет, для самой красивой девочки".
Ну жена радостная бежи-ит, дверь открывает.
Ж: " А где букет?"
М: " А где красивая девочка?"
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит
парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
Вечер.Галера.На веслах уставшие гребцы.Внезапно к ним скатывается в хлам пьяный
боцман.
Б- "Мужики у меня для вас две новости ,одна хорошая одна плохая с какой
начинать?"
Г- "Давай с хорошей"
Б- "Капитан вам ставит бочку рома"
Г- "Это хорошо, а какая плохая ?"
Б- "А утром он хочет покататься на водных лыжах" | Внук гостил у своих бабушки и дедушки.есть захотел,дома никого нет,не знает,что делать.увидел банку варенья последнюю.Не выдержал съел,а чтобы не спалиться взял и наср...л в банку.Погостил,уехал,решил написать правду старикам.написал письмо.Дед с бабкой сидят читаю:"дорогие мои,я должен признаться.в прошлый раз,когда я к вам приезжал я очень хотел есть и съел банку с вареньем,а чтобы вы не заметили я туда наср*л..." тут неожиданно дед дает бабке по башке затрещину!!!Ба-бах! Бабка в шоке.Спрашивает:-"ты чего ,старый?!?"
дед говорит:-" дура,я тебе говорил г*вно,а ты варенье захарилось,засахарилось... | Мой любимый=)))
Маня и Ваня-маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа.
Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие-это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
- Е Б...................!!!!
Ще чуток для настроение
Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи,
очень четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком
толстая, не слишком тонкая. Одну за одной продавщица приносит
ткани, перечисляет цены, расхваливает качество; все прилавки
завалены грудами тканей. Прошел час, наконец, новый русский
нашел то, что искал.
- Сколько метров? - спрашивает продавщица.
- Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок
куда-то потерялся...
И ще один=))
Останавливается 600 Мерс на перекрестке, позади подкатывает Запорожец и
ударяет его в бампер, прада, не сильно. Новый русский в благодушном
настроении ленится выходить разбираться. На следующем перекрестке
повторяеся то же самое. Когда З в третий раз ударят М, НР не
выдерживает, подходит к водителю З и спрашивает:
- Ты мне только скажи, а как ты без меня останавливаешься? | Я севодне в ударе=))
НР приходит в туристическое агентство.
Подбегает к нему агент (А).
А: Чего изволите? Канары, Бермуды, Гаваи?
НР: Да не, блин... Я уж был везде... Мне бы чо-ньть новенькова...
А: О! Специально для Вас мы можем организовать персональное
путешествие на личном Восточном Экспрессе в Юго-Восточную Азию.
НР: Не, не годится.
А: А как Вы насчет кругосветного путешествия на
персональном океанском лайнере?
НР: Фигня.
А: А полет на личном самолете вокруг земного шара?
НР: Не-а. Чо-ньть по необычнее есть?
А: Что ж. Могу Вам предложить эксклюзивный
супер-эротический пеший тур.
НР: Это как? 8-[ ]
А: А иди-ка ты на @#$ !
Народ поддержываем хорошую тему
Двое охранителей купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос:
дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем?
Вот один и говорит:
- Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего -
правую. Так и будем отличать...
Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел-посмотрел
и спрашивает:
- Послушай, братан. Фары-то мы разбили, а ты помнишь, какая
фара у твоей разбита - правая или левая?
- Не-а.
- Давай разобьем и другую фару.
Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят...
- Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь.У обеих
обе фары разбиты!
- Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться.
Ты бери черную, а мне таки-да достанется белая
Новый Русский в роддоме мается в ожидании известий. Выходит медсестра.
М: У вас родился мальчик.
НР: Сколько?
М: Хороший такой, здоровенький. Три двести весит...
НР: Нет проблем! (отсчитывает 3200 баксов) |
<<|<|14|15|16|17|18|19|20|21|22|23|24|>|>>К списку тем
|
