Форумы-->Творчество-->
<<|<|15|16|17|18|19|20|21|22|23|24|25|>|>>
| Автор | Анекдоты. |
|---|
История чукчи.
Сизу, пью цяй, стуцятся. Открываю дверь. Спрашивают:
- Ты за красных или за белых?
- За красных! - сняли станы, набили попу.
Сизу, пью цяй, стуцятся. Открываю дверь. Спрашивают:
- Ты за красных или за белых?
Ну цукця не дурак! Говорю:
- За белых! - сняли станы, набили попу.
Сизу, пью цяй, стуцятся. СНИМАЮ ШТАНЫ. Открываю дверь. Пришли гости... | Внук гостил у своих бабушки и дедушки.есть захотел,дома никого нет,не знает,что делать.увидел банку варенья последнюю.Не выдержал съел,а чтобы не спалиться взял и наср...л в банку.Погостил,уехал,решил написать правду старикам.написал письмо.Дед с бабкой сидят читаю:"дорогие мои,я должен признаться.в прошлый раз,когда я к вам приезжал я очень хотел есть и съел банку с вареньем,а чтобы вы не заметили я туда наср*л..." тут неожиданно дед дает бабке по башке затрещину!!!Ба-бах! Бабка в шоке.Спрашивает:-"ты чего ,старый?!?"
дед говорит:-" дура,я тебе говорил г*вно,а ты варенье захарилось,засахарилось... кульно | Прибегает сын к маме и говорит:
- Мама, папа на балконе повесилса
мама бежыт на балкон, а сын говорит
- ха ха, обманул, папа в ванной повесилса | У Медведева спрашивают:-Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу,из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
-Меня немного смутила последняя фраза
-Путен выпей йаду,медвед убей себя ап стенку,ржу нимагу,пацтолом.Йуля. | для Бухой_Ельф:
убил)))))
я плакать))) | | К одной семье приходят гость под страый новый год. Ну радушная хозяйка приглашает его за стол на вареники. Гость отказывается, мол к другим приходил поздравлять, там тоже накормили и характерным жестом проводит рукой вдоль линии подбородка: "Вот так наелся" Но хозяйка не отступается. Он садится за стол. Кушает. Хозяйка все время норовит ему еще подложить. В конце концов он тем же характерным жестом проводит уже чуть выше головы рукой: "Ну все, уж дальше некуда! Вот так уже наелся!" Малолетний сын хозяйки в это время комментирует: "Мама, мама... А у дяди от сих до сих (показывая от шеи до макушки) 33 вареника влезло..." :D | Двое с похмелья пьют чай. Диалог.
- Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
- Почему?
- Откуда я знаю? Что я тебе, философ?
- Ну, как я, доктор?
- Ничего... Завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет? | | Жена мужу: - Я сегодня была у доктора. Он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки, - А он не сказал тебе что у тебя 50-летняя задница? - Нет, о тебе он не спрашивал. | Жонглёра останавливает милиция и находит полную машину красивых ножей.
"Я жонглёр, и я жонглирую этими ножами", - объясняет он. Полиция просит
доказать, и жонглёр показывает своё искусство на обочине.
В это время мимо проезжает мужик и думает: "Счастье, что я бросил пить!
Гляди, какой тест они выдумали!" | Жонглёра останавливает милиция и находит полную машину красивых ножей.
"Я жонглёр, и я жонглирую этими ножами", - объясняет он. Полиция просит
доказать, и жонглёр показывает своё искусство на обочине.
В это время мимо проезжает мужик и думает: "Счастье, что я бросил пить!
Гляди, какой тест они выдумали!" | | нет завис | Зима.
Старый еврей просыпается. В квартире тепло.
Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся.
Включил воду - чуть не ошпарился.
Включил свет - горит.
Газ - идет.
В ужасе кричит жене:
- Сара! Националисты власть захватили! | Приходит женщина к врачу и говорит:
- Доктор, меня все бесит! Я прихожу домой, а там муж за телевизором сидит - а меня это бесит! Из школы возвращаются дети и шумят - а меня это бесит! Начальник заходит и спрашивает, как дела - а меня это бесит! Меня все это бесит!
Доктор:
- Скажите, а как у вас с лично жизнью? Ну, отношения с мужем... Постель...
- Бывает. Но редко.
- Тогда могу предложить Вам свою помощь в этом вопросе. Может, полегчает...
Ну они разделись, закрылись... Идет процесс... Доктор:
- Ну что, Вам легче?
- Доктор, ну вы определитесь: либо туда, либо сюда, а то меня это БЕСИТ!!! | сына папе:папа,а правда что люди от ГВД тупеют?
Папа:ыыыыыы,атстань нуб! | Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там
"кую мечи.. недорого". | Очень люблю этот анекдот. Однако, в чём-то справедливый...
Спорят христианин и иудаист, чья вера лучше.
Христианин говорит: Да что у вас за вера! Ужас! Мне вот давеча ваш рай приснился... Так там ЖУТЬ! Тесно! Грязно! Шумно! Не протолкнуться вообще! Какой же это рай?!..
На что ему иудаист овечает:
Да.. Помнится, и мне ваш недавно снился.. Чудо! Тишина!.. Чистота!.. Птички поют...... И Ни - Ду-ШИ!...... | В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу… | | 397. Супер. Давно так не смеялся, спасибо! У нас на работе где-то так близко вообщем) | Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! - Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ. | для Madziba:
399...
блин... реальность!)))) |
<<|<|15|16|17|18|19|20|21|22|23|24|25|>|>>К списку тем
|
