Форумы-->Творчество-->
<<|<|16|17|18|19|20|21|22|23|24|25|26|>|>>
| Автор | Анекдоты. |
|---|
| блин... реальность!)))) | | 7 видяха такая есть | | а что быдо написано прошу прислать сообшением | идёт ежык по лесу, встречает трёх богатырей - Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алёшу Поповича.
ежык - Здравствуй Илья Муромец,здравствуй лошадь Ильи Муромца, здравствуй Добрыня Никитич, здравствуй лошадь Добрыни Никитича, здравствуй Алёша Попович, здравствуй лошадь Алёши Поповича.
богатыри(хором) - Здравствуй ёжык.
Идёт ёжык по лесу дальше, а навстречу ему Али-баба и сорок разбойников... | | + | Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
второй ему: ну офигеть!!! я толкаю а он едет! | | 406/супер, поржал на славу!спс. | | 407+. Кстати у меня похожий случай в жизни был Иду как-то в один чудесный вечерок, изрядно под"газом". Смотрю три бабёнки мужичка на "Москвиче" толкают. Думаю завести пытаются с толкоча, наверно аккамулятор "дохлый".Ну дамаю нужно помочь женщинам. Говорю-дамы вам помочь-те, да помоги конечно.Давай мы всесте мослать. Смотрю уже чуть ли не квартал не протолкали, а мужичёк скорость втыкать и не пробует.Я говорю тёткам-а что это ваш водитель заводить не пробует? А они мне: А нафига? У нас бензин кончился, мы его домой толкаем! Вот тут я тоже как тот мужик в анеке офигел! | После всемирного опроса UNESCO "Какое ваше личное мнение о нехватке пище в других странах?", небыло получено никаких результатов по следующим причинам: - в странах Европы не поняли, что такое нехватка пищи;
- в Америке не поняли, что такое другие страны;
- население Африки не поняло, что такое пища;
- в странах азии не поняли, что такое личное мнение. | - Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал... | Если на вас напал водолаз:
1. Выдерни шнур
2. Выдави стекло
Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки! | | НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо... | | 394,ржу) | | [Сообщение удалено смотрителем Мераллиса // ] | Незнаю мож у кого было)=лень читать, ну понимаете"
*
Парень из армии присылает домой ранату.
-Бабушка, если ты дернешь за это колечко, то я получу три дня отпуска...
**
-Сестра... Куда меня везут?
-В морг.
-Но... но я же еще не умер!
-Так мы еще не доехали.
***
В автобусе:
-Девушка, вы выходите?
-Выходят замуж!
-Девушка,вы сходите?
-Сходят с ума!
-Может, вы вылазите?
-Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
-С днём рожденья,...! | [Сообщение удалено смотрителем Мераллиса // ]
[Игрок забанен смотрителем Мераллиса до 2009-02-08 01:12:40 // Мат в разделе Творчество.] | | -Вы переиграли в героев, если, отстояв очень долго в очереди, снова возвращаетесь в её конец | Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал... | Выложу и я =) из личной копилки. В первом маты заменил, во втором написал как рассказывается, с заиканием.
=====
Играют священник и новый русский в гольф. Бьёт НР, но промахивается:
-Твою мать, не попал!
-Сын мой, я прошу вас, не сквернословьте! Бог вас покарает!
Опять бьёт НР. И опять промахивается:
-Твою мать, не попал!
Внезапно разверзаются небеса, вылетает молния и убивает... священника. Голос с небес:
-Твою мать, не попал!
=====
Инструктор учит молодых экстремалов:
-За-за-заходите в н-н-нору к-к-к м-м-медведю. Г-г-главное - н-н-не бояться. Па-па-подходите к-к-к м-м-медведю. Г-г-главное - н-н-не бояться. С-с-суёте м-м-медведю в-в-в рожу г-г-гавно. Г-г-главное - н-н-не бояться.
Один из экстремалов спрашивает:
-А говно где брать?
-А г-г-говно с-с-само п-п-появится. Г-г-главное - н-н-не бояться. | Одна голова: "Хорошо!"
Две головы: "Хорошо! Хорошо!"
Три головы: "ХЫ! Я гыдро!" |
<<|<|16|17|18|19|20|21|22|23|24|25|26|>|>>К списку тем
|
