Форумы-->Творчество-->
<<|<|17|18|19|20|21|22|23|24|25|26|27
| Автор | Анекдоты. |
|---|
В школе идет урок.
Вовка смотрит в окно , а там проходят
трое девушек и едят мороженное.
едят по разному , одна покусывает ,другая полизывает а третья сасет.
Вовачка спрашивает учительницу
Мария Ивановна а кто из этих трех замужем
Учительница с гордостью. Та что покусывает !
Вовачка отвечает . Неа !
Учительница в сомнениях. Та что лижет ?!
Вовачка опять. Неа !
Учительница радостно с блеском в глазах.
Та что сосет !!!
Вовачка. Вообщето та у которой кольцо на пальце ,
но мне нравится ход ваших мыслей . | трое девушек
может лучше "три девушки"? | для Freer:
да какая разница
главное понятен ход моих мыслей ))) | | буратино просит папу карло-забей мне гвоздик!папа-зачем? да я с мальвиной познакомился!!! | На уроке учительница спрашивает детей кем они хотят быть.
Все тянут руки.
- Лена, кем ты хочешь стать?
- Дорогой проституткой.
- Лена, как тебе не стыдно... Петя, а ты кем хочешь быть?
- Киллером.
- Ужас!!! Вовочка, ну а ты кем?
- Я строителем!
- Молодец, Вовочка! А что ты хочешь построить?
- Кремль. | Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую
коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
- Что это?
- Дык... Пляжный набор!
- Пляжный? А лом зачем?
- Прорубь долбить будешь. | Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него. | - Россия все-таки ввела экономические санкции против Украины. Вчера
сажусь в свой запорожец, нажимаю на газ... А нету! Нету газа! | - А почему жуpавли на юг клином летят, и один впеpеди все вpемя?
- У него каpта. | Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр зацепившись за карниз
и вопит изо всех сил:
- Господи помоги! Господи помоги!!
Раздвигаются небеса, выглядывает Бог:
- Ну что, негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься и
сразу ко мне.
- Нет, я боюсь... Больно будет.
- Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь, это фигня - вылечат.
- Нет, я боюсь... Высоко, страшно.
- Ну хорошо. Давай, прыгай, ничего тебе не будет, проживешь долго,
богато, а как умрешь - сразу ко мне.
Негр подумал-подумал, и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает:
- Ха-ха-ха! Факен нигер!! | Просыпается мужик с утра после вчерашней грандиозной
пьянки. Голова дико трещит и ужасно хочется опохмелиться.
Зовет жену:
- ЖЕНА!!!!! У нас водка осталась?
- Да откуда ж ей остаться, ты вчера все выжрал,
и одеколоны все, и лосьоны, и шампуни.
- А может, тогда возьмешь три тыщи да пивка в палаточке
купишь. А?
- Какие три тыщи, ты же все пропил до последней копейки.
(Пауза)
- Во!!!! У тебя дрожжи есть?
- Есть, а что?
- Давай их сюда. А сахар есть?
- Есть, а что такое-то?
- Не разговаривай, а давай сюда.
Жена приносит упаковку дрожей и кулек сахара. Муж все это
дело съел, запил горячей водичкой, обвязал голову полотенцем
и сел на батарею.
- Вань, а Вань, ты чего делаешь-то?
- Не видишь - брагу ставлю.
- А полотенце-то зачем?
- Как зачем, чтобы крышу не сорвало.
- А, ну-ну, сиди.
Ну, короче, муж сидит, брагу делает, жена по дому хлопочет.
Наступил вечер, жена смотрит телевизор, муж по-прежнему сидит
на батарее. Вдруг с кухни доносится невообразимый шум, гам,
грохот падающей посуды. Жена в ужасе вбегает туда и видит
мужа, лежащего посередине комнаты посреди упавших шкафов,
битой посуды и прочих столовых принадлежностей.
- Что случилось? Крышу сорвало?
- Да нет, днище вышибло. | | Сбежал из зоопарка медведь. Дали по радио объявление, мол нужен опытный охотник-зверолов, и кучу денег пообещали. Приходит чувачок, в кирзе, в затертом плащике, с собакой, с веревкой и с ружьем. - Я, - говорит, - поймаю медведя! Тока мне помощник нужен. Выделили ему сержанта. Охотник говорит: - Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну ветку трясти. Как медведь свалится, подбежит моя собака и вцепится ему в яйца. Медведь растеряется, а ты ему лапы веревкой свяжешь. И усе!!! - А ружье тагда зачем? - Дык, если я первый упаду - собаку пристрелишь! | ХХХ: Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь. ХХХ: В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл. УУУ: Ну и что? ХХХ: Вот весь год на эти 2500 и жил.
----------------------
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались? - Да, в 1650-м, 1738-м и 1893-м.
-----------------------
-Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок!-Сказала училка Вовочке. - Почему один? Вдвоем с папой,- гордо ответил Вовочка недалекой училке. | Рекламу "Ваша киска купила бы Вискас" проверяли на артистах театра Куклачева. Оказалось вранье: за бесплатно - жрут, твари, а покупать нифига не желают!
Один свой зуб я почистил зубной пастой "Колгейт", второй - "Аквафреш"... а больше зубов у меня нет...
Во время одной из операций агента 007 застукали на чайных плантациях, и ему ничего не оставалось, кроме как
притвориться чайным кустиком:
- Бонд. Брук Бонд. | - Никогда не забуду, - говорит солдат, - как в казарму ворвались боевики. Вот была схватка! Я - один, их - шестеро. В конце концов я их всех заставил лечь на пол.
- Как же ты это сделал?
- Очень просто. Они пытались вытащить меня из-под кровати.
Объявление на пограничном столбе:
Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Что самое главное в танке?
- Пушка, товарищ прапорщик!
- Дубина. Встать в строй.
- Есть.
- Ефрейтор Зиматулин!
- Я!
- Что самое главное в танке?
- Гусеница и мотора, товарищ прапорщик!
- Чурка. Встать в строй.
- Есть.
- Сержант Пилипенко!
- Чё?
- Что самое главное в танке?
- Боекомплект, товарищ прапорщик!
- Дубина. Встать в строй.
- Ну, нефиг так.
- Запомните, бойцы. Самое главное в танке - не обкакаться.
Старшина рычит перед строем
-Женатые налево, холостяки направо
Из строя вопрос
-А голубым куда прикажете?
Старшина
-Непосредственно за мной стааановись!
Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...
Перекличка в армии:
-Иванов.
-Я!
-Петров.
-Я!
-Тридцать щенков!?
-Да Зощенков я, Зощенков!!! | баба-яга собирается на дискотеку!)
У неё на голове 3 волосика, и решила она сделать себе косичку,в результате у неё выпал один волос.
И решила она идти с распущенными волосами!))) хехе | "Полковник - своему заместителю:
- Завтра в 9.00 произойдет солнечное затмение, что
случается не каждый день. Всех построить во дворе,
а солдатам при себе иметь закопченные стекла, я сам
если что буду давать объяснения. Если будет дождь,
то всех собрать в гимнастическом зале.
Зам. полковника - капитану:
- По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдет
затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите,
и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается
не каждый день, но для чего иметь с собой закопченные
стекла.
Капитан - лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом
зале состоится торжественное затмение солнца, для
чего закоптить стекла. Если потребуется дождь, полковник
даст особый приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант - сержанту:
- Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом
зале при закопченных стеклах, что случается не каждый
день в ясную погоду, когда идет дождь.
Сержант - солдату:
- Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю
солнца. Если в гимнастическом зале будет идти дождь,
что случается не каждый день, вас всех соберут во дворе,
но каждому закоптить по одному стеклу в спортзале.
Солдат - солдату:
- Слушай, завтра, когда мы будем коптить окна в
гимнастическом зале, случится дождь, и солнце затмит
полковника". | Доктор меня все игнорируют!
Следующий.... | Уезжает отец в командировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед. | Создал бог женщину, существо получилось преглупое но забавное!!
Адам дай ребро!
Не господи не дам.
Тебе что жалко?
Да нет, но предчувствие не хорошее!))
Позвал бог адама и еву:
У мну для вас два подарка, первое это умение писать стоя
Адам как заорёт дай мне я всю жизнь мечтал писать стоя!!
Ну ладно пусть будет так
Адам убежал все деревья по пути пометил, все кусты!
Господи а какой второй подарок спрашивает ева
Второй это мозги, но их тоже придётся отдать адаму, а то он весь рай обо..ыт |
<<|<|17|18|19|20|21|22|23|24|25|26|27К списку тем
|
