Форумы-->Творчество-->
<<|<|17|18|19|20|21|22|23|24|25|26|27
| Автор | Анекдоты. |
|---|
| Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня". Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пипец, вы - ракета! | для 481
тихо плачу под простыней....щас муж прочитает-и мы будем плакать вдвоем!!!!
СУУУУ-ПЕЕЕЕ-РРРР!!!!! | | зверь)) | …Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Салон почти полный. На передних сиденьях едут 2 старушки. На остановке входит парень и, передав водителю 10руб, получает сдачу. У него из руки выскальзывает 1руб и улетает под сиденье старушки. Парень, нагнувшись, пытается достать монетку и нечаянно пукает… В маршрутке – хихиканье, тихий смешок. Одна старушка поворачивается к другой: «И стоило из-за рубля так ж...у рвать?» Маршрутка взрывается хохотом. Парень становится пунцовым и просит остановиться… В салон входит полная дамочка. Хохот еще не стих. Дамочка начинает нервно оглядывать себя, думая, что смеются с нее, и тут старушки, покатываясь от смеха, рассказывают ей историю с рублем. Дамочка рассмеялась, но внезапно из ее носа вылетела сопля, угодив в старушку. Дама просит остановить маршрутку…
Дальше все ехали, угорая от хохота. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает. Открывает люк и, выпуская в него дым, обращается к старушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?». Салон взрывается от нового взрыва смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает…
…Эта же маршрутка 20 минут спустя. Все вошли, свободных мест нет, водитель собрался отъезжать. Вдруг дверь открывает бабка и тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец – Сахарный? По маршрутке пошло легкое хихиканье… Водила, не долго думая, ответил: «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев салон ястребиным взглядом, поняла, что свободных мест нет... И, протягивая 10 руб. водиле, сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вывалился из кабины в сугроб и затрясся от хохота… | 484
тихо успокоилась и загрустила-поти все уже читала.. | Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты чё, ё@%утый?"
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет
- с вероятностью 1% станет вашей женой
P.S: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать. | | Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку"... | | эх,все старо,как журналы анекдотов.... | едут по лесам 2 рыцаря видят свадьба эльфов и один другому говорит
-видишь того с длинными ушами
другой говорит
-они у всех длинные
-ну того в зелёном
-да они все в зелёном
-ну с луком да у них у всех луки!!
вдруг рыцарь швиряет копьё в эльфа и говорит
-видишь мёртвого эльфа он мне вчера жизнь спас | Жена (Ж) спрашивает у мужа (М): где был?
М: у Коли играл в шахматы.
Ж: а почему водкой пахнет?
М: а что, шахматами должно пахнуть? | [Сообщение удалено смотрителем Мераллиса // Можно и без мата было бы написать...]
[Игрок забанен смотрителем Мераллиса до 2009-02-20 03:10:58 // Мат в Творчестве] | Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?! | | Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ..опы, и сама ..опа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в ..опе.. | " водитель камаза с буквой "L" на бампере, хочу с вами встретится.
водитель машины "exus" | | Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера. | 495
а ведь и правда... | *Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
*Я точно знаю наперёд: сегодня кто-нибудь умрёт...Я знаю где,я знаю как...Я не гадалка,я - маньяк!
*В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче.
*Сессия- это время, когда живые завидуют мертвым
*Учёба для нас праздник! А в праздники мы отдыхаем!
*Последним смеётся тот... Кто не врубился сразу.
*Любить водку, халяву, революции и быть дураком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
*Маленький Костя с карниза сорвался, Крик его вскоре внизу оборвался. Бабушка в комнату кинулась ланью... Нет! Не задел он горшочек с геранью
*...Кризис бродит по ЕВРОПЕ... А нам плевать, мы вечно в ж...
*Знаешь что делает современная девушка, когда расстается с парнем... она судорожно соображает, какой поставить статус в аське, чтоб ему было обидно))))))
*«Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!» - «Не смей угрожать отцу!»
*Смех продливает... сроки в психушке!!! | 484
класс!!!=)) | празднуют баб с дедом золотую свадьбу, тут дед спрашивает бабку:
Д: давно мы с тобой живем, а я так и не знаю, что хранится в твоей шкатулке
Б: ну раз прошло много лет, пойдем, покажу
Открывают шкатулку, а там 2 куриных яйца и 100 баксов
Д: Что это значит?
Б: Ну.. каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала туда по яйцу
Д: ну раз ты за всю жизнь изменила мне 2 раза, то я тебя прощаю.. а деньги откуда?
Б: ну как десяток набирался, я их продавала
=))) | Приехал мужик в лес отдохнуть на машине.Решил порыбачить.Достав удочку он подошёл к реке,но увидел там табличку "Рыбачить запрещено-штраф".Положил удочку в машину и взял корзину,чтобы пособирать грибы.Но снова увидел табличку "Собирать грибы запрещено-штраф"."Эх"-вздохнул он и присел,но опять же увидел табличку "Сидеть на траве запрещено-штраф".От злости он решил сломать эту табличку,но увидел ещё одну "Ломать таблички запрещено-штраф".От недовольства он плюнул на землю и снова увидел табличку "Плеваться запрещено-штраф.В ярости он крикнул "Да пошли вы все!".И опять увидел табличку "Орать запрещено-штраф".Наконец мужик раскидал штраф воображаемому леснику и проехался по табличке "Платить штраф запрещено-штраф".
Ну как? |
<<|<|17|18|19|20|21|22|23|24|25|26|27К списку тем
|
