Форумы-->Творчество-->
1|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|>|>>
| Автор | Анекдоты. |
|---|
А вы знаете по чему на крайнем севере в туалет ходят вдвоем?
Один делает дело, другой отшибает лопатой | | прикол=) | | Жжошь, Пендальф!!!!!!! Спсибо, жить дольше буду)))))))))) | для м-ком:
улыбнуло=) | Собрались три пофигиста*.
Первый говорит:
- У меня вчера новенький мерс угнали...
- А ты что? - в один голос спрашивают двое.
- А мне пофиг....
Второй:
- А я вчера застал жену с двумя любовниками...
- А ты что?
- А мне тоже пофиг...
Третий:
- Эт фигня, я вчера домой возвращался, возле подъезда три верзилы спрашивают: "Ты Вася?"... я говорю, ну я... Как давай они меня метелить...
- А ты что????
- А мне пофиг... Я Ж НЕ ВАСЯ...) | заходит добрая фея к Золушке. Та сидит-ревёт.
Фея-в чём проблема?
-да вот злая мачеха смешала мешок риса и мешок проса...
-ладно, сожру, чо ещё? | это интересно!
Интересно,как развивались бы события в сказке про голово короля,если бы главной героиней была королева? | | В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:-Если вы согласитесь,чтобы я пожарила яичницу на вашем сале,я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе. | Самоуглубляясь, не зарывайтесь.(c)перто
Квадрат это беременный треугольник(с)перто
Интересно, попасть под колесо Фортуны - это удача?(с)перто
Легко устроиться туда, где трудно работать.(с)перто
В четверг, 30 октября, Г. Малахов в конце своей передачи "Малахов+"
отжег, произнеся фразу: "Разрезаем яблоко на ЧЕТЫРЕ! половины".
Заклепыч(с)перто
приходит наркоман домой...мать на кухне крутится,что-то готовит.
он:МАТЬ,че на обед??
она:курица
он подходит,заглядывает в кастрюлю,смотрит на плавающую тушку...
он:-Это не курится..это естся | Пришел дедок получать льготы(ветеран войны)
Смотрят его документы и спрашивают
- Дедуля а что вы делали, вы же совсем ребенком были
- Снаряды подавал милок
- А что вам бойцы говорили?
- Зер гуд киндер... | Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько
дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал,
выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру
Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он
помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000
золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала
чесуху кожи.
Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой
жидкостью бюстгалтер Ее Величества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда
себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король
сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и
что ей поможет только слюна сэра Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот
прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал
волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.(с)перто | Собрались как то во дворе высотного дома три породистые собаки: немецкая овчарка, питбуль и шарпей. Немецкая овчарка хвастается:
- Вот видите шрам, это я с хозяином на границе служила, этот шрам мне нарушитель ножем оставил... а вот это видите - это огнестрельное...
Питбуль:
- А вот видите рваный шрам, это я с двумя ротвейлерами подрался, обоих завалил, а вот это с мастифом... его тоже уделал...
И вдвоем смотрят на шарпея... Шарпей сидит надутый, еще больше в своих складках спрятался... думал, думал... потом быстро перебирая лапами начинает свою шкуру на голову натягивать...
- Дырку видишь, - показывая на лоб говорит шарпей.
- Дырка от пули??? - в один голос овчарка и питбуль.
- Нет... ПОПА... | Оптимист – человек, который уверен в том, что если бутерброд намазать
маслом с двух сторон то, не решив на какую сторону падать, тот повиснет
в воздухе.
Пессимист убежден в том, что упав на пол, бутерброд подпрыгнет, и
шлепнется еще раз, но уже другой стороной. | Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки
сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни. | для gov:
немного ЗЕЛЁНОГО чая, будет ещё веселей =) | Пришёл мужик к врачу и жалуется, что у него локоть болит. Врач, не глядя, выписывает ему направление на анализ мочи и велит прийти через день. Мужик просит локоть посмотреть, а врач посылает на анализ, а всё остальное потом. Разъярённый мужик дома писает в бутылочку сам, заставляет сделать то же жену и дочь, подливает из кошкиного тазика, сливает немного масла из машины и несёт всё это на анализ. Приходит через день к врачу. Тот достаёт результат анализа, читает и говорит:
-Что ж, за машиной вы, батенька, плохо смотрите: кольца прогорели, свечи менять пора, как она у вас вообще ездит. Над животными тоже издеваться нехорошо: у вас кошка по квартире мечется, кота требует, а вы её на улицу не пускаете. Вот с дочкой у вас похуже ситуация: девочка на третьем месяце, а вы и не знали поди.
Мужик в полном ахуе робко так спрашивает:
-Доктор... А с локтем-то что?
-Ну, с локтем вообще всё просто. У вас жена болеет сифилисом, вам не даёт. Вы в тесном туалете занимаетесь онанизмом, стукаетесь локтем об стену. Вот он и болит! | Анекдот не очень смешной, но видимо очень умный, так как не все сразу понимают:
Королева посетила военный госпиталь.
Подходит к одному раненому, спрашивает:
- Вы куда ранены?
- В руку.
- Кость не сломана?
- Нет?
- Возьмите 50 фунтовю
Все: "Да здравствует королева!!!"
Подходит к другому:
- Вы куда ранены?
- В ногу.
- Кость не сломана?
- Нет.
- Возьмите 70 фунтов.
Все: "Да здравствует королева!!!"
Подходит к третьему:
- Вы куда ранены?
- Мне бы не хотелось говорить.
- Да вы что, своей королеве не хотите отвечать?
- Дело в том, что я ранен в половой член.
- Кость не сломана?
Все: "Да здравствует король!!!!" | Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит. | [Сообщение удалено смотрителем Мераллиса // ]
[Игрок забанен смотрителем Мераллиса до 2008-11-14 17:57:24 // Мат. Предупреждала всех по хорошему] | съезд партии сталин на трибуне
в зале - АПЧИ!!!!!!!!
сталин - кто чихнул?
тишина
я спрашиваю кто чихнул?
тишина
товарищ берия первый ряд на расстрел
-я последний раз спрашиваю кто чихнул?
встает маленький человечек с заднего ряда-этттоооо яяяя
сталин-Будьте здоровы! |
1|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|>|>>К списку тем
|
