Форумы-->Творчество-->
1|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|>|>>
| Автор | Анекдоты. |
|---|
Три мужика идут по полю. Видят на земле лежит нераспечатанная бутылка водки. Подниамают...
- Мужики, водка!!!! - говорит первый открывая бутылку
Делает большой глоток и падает замертво.
- Эй, ты чего??? Не ну понюхай, это же водка, - говорит второй и дает понюхать третьему.
- Да, водка, - подтверждает третий. - Может он чего то до этого съел...
Второй делает бо-ольшущий глоток и тоже падает замертво...
Третий:
Мужики!!! Ну вы чего, ну это же водка, - нюхая бутылку говорит третий.
- Ну это же водка... ВОДКА!!! Мужики... ПОМОГИТЕ!!!! | Эм...
Творчество (?) на игровую тематику (???)
Творчество - это от слова творить, создавать. Нечто новое и самобытное. Здесь же просто вспоминание/копирование.
Про игровую тематику молчу...
Ну нафига в Творчестве боянстые анекдоты, половина из которых пошлость и низкопробщина?
Капец... разделу явно требуется более жесткое модерирование.
для Merciless and Мералисса
В чем я неправ? Может перенести в внеигровой? | | 82. Почему всегда найдётся какой нибудь зануда? | http://www.anekdot-film.ru/?act=showmov&id=145
вот вам анекдоты | | нашёл бомж копеичку и пошёл с нею в ресторан. Заказывает там "утку в собственном соку, супы с трюфелями, бутерброды с чёрной икрой" а когда официант принёс счёт, бомж даёт ему копейчку и говорит "остальное на пряники" | Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской
самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех
нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и
Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный
свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью
псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован
нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал
лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил
экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения
за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади
(схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных
повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и
пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию,
законом свыше нам данную, и вообще бабой | Вонючая месть
Я вообще не курю. А сосед, который живёт подо мной, курит гад. И этим самым курением доставляет мне кучу проблем. Летом скажем в квартире очень душно и я сплю на лоджии. Естественно окна у меня нараспашку. А этот старый дедок травит меня постоянно своими сигаретами. В пять утра выходит на свою лоджию и начинает идиотина дымить, как химзавод. И ещё гад кашляет с надрывом, чтоб он сдох. От этого дибильного кашля я просыпаюсь. Затем лежу разглядывая потолок и нюхаю дедовские вонючие выбросы. Всё чаще я представляю, как соседу гопники отбивают лёгкие. Или на крайняк обнаруживают у него рак лёгких последней степени. Он сдыхает, а я продолжаю дальше счастливо жить без пробуждения в пять утра и постепенного превращения моей лоджии в Газенваген.
Но это всё мечты. А реальность такова, что старый пердун продолжал травить меня изо дня в день. Он прицельно наносил точечные удары по моему здоровью и психологическому состоянию каждые пятнадцать минут, чем окончательно лишил меня покоя и сна. Естественно на работу я приходил, как чумной, постоянно тупил и стал плохо какать. Меня такой ход не устраивал, и я решил прекратить сигаретные надругательства над моей личностью.
Для начала я подошёл к соседу и поговорил с ним. Попросил деда курить, например, на лестничной площадке или ещё где-нибудь. Или если куришь, говорю, то вставай дибил часов в девять, когда я уже уйду на работу. Дед согласно кивнул и на следующий день начал дымить и кашлять в четыре тридцать. Видения дедовой смерти становились всё изощреннее. Например, я представлял, как деда поймают несколько серийных маньяков, введут наркоз и у него же на глазах будут долго его расчленять. На работе сердобольные сотрудники посоветовали мне сделать деду западло. Особенно надрывался начальник охраны Владимир Степанович. Бывший какой-то диверсант.
- Ты. – говорит.- поливай его водичкой падлу или труси дорожку у него над башкой, когда он выходит шмалить. Я вот своему соседу намедни петарды в окно кидал, когда тот шумел. Помогло.
Я конечно воспользовался грамотными рекомендациями закалённого в таких боях бойца. Пару раз трухнул дорожку и раз пять полил деда. После чего старый пердун начал курить и кхекать по ночам. Жизнь становилась всё невыносимее.
Помню на работе в очередной раз доложил военную обстановку Владимиру Степановичу. Тот крепко задумался. Целый день ходил с какими-то удивлёнными глазами. Когда я уже собирался домой он зашёл ко мне в кабинет и хлопнув себя по лбу изрёк.
- Блин Лёха, забыл тебе ещё один секрет борьбы с соседями рассказать. Слушай сюда. Сверлишь у себя на лоджии дырку в полу, загоняешь туда трубку, покупаешь слезоточивый газ и хана. Прощай сосед. После пары газовых процедур, он на балкон и носа не сунет.
Я благодарно пожал старому диверсанту руку и полный радостных надежд рванул домой. На выходных я принялся караулить старого пердуна безжалостно убивающего мои нервные клетки. Когда тот побрёл со своей старухой на рынок, я начал готовиться к новой атаке на тылы врага. Аккуратно просверлив тонким сверлом дырку в полу на лоджии, я запустил туда трубку от фильтра аквариума. Прикупленная намедни «Черемуха» лежала рядом. Я с любовью разглядывал её, по нескольку раз перечитывая инструкцию и прочую фигню. Респиратор я тоже не забыл. Мало ли что.
Заняв боевой пост, я с нетерпением стал ожидать деда. Тот нарисовался часа через полтора. Он шёл и курил, кашляя, каждые пять шагов. Я хищно прищурил измученные сигаретным дымом глаза. Через какой-нибудь час старый пердун узнает что такое джихад.
Наконец-то я услышал знакомый кашель. Теперь мы были со старым пердуном в равных весовых категориях. Он травит меня, а я травану его. Надев респиратор, я пустил адский газ по желобу. Выпустив пол баллона, я прислушался. Дед как ни в чём не бывало, травил меня дальше. Состояние его было стабильно. Средний не надрывающийся кашель, каждые тридцать секунд. «Блин наверное у фри | «Блин наверное у фрицев гад в плену был. Привык к газу падонак» - я с отчаяния запустил остаток баллона на вражескую территорию. Реакции не было. Дед покурил, издевательски кашлянул два раза на прощанье и скрылся в своей конуре. Не сработало блин. Я сел в тягостных раздумьях. Гонку вооружений я явно проиграл, но я не отчаивался.
Дьявольский план мести был разработан в моем прокуренном мозгу, когда дед снова вышел покурить.
На этот раз старый куряка не должен был сорваться с крючка.
Всю неделю я жрал как подорванный. Окорочка и сардельки, котлеты и пельмени. Всё это я жрал в невиданных количествах. Было и ещё одно важное обстоятельство. Всю эту неделю я не какал. Терпел как мог. Бывало днище отрывалось на ходу. Но я последним усилием воли, представляя лежащего в говне мертвого деда мучительно загонял фекалии обратно. И я вытерпел это.
Наконец настала суббота. Старый куряка, выпустив поутру на меня очередную порцию угарного газа, попер на рынок. Я взял старое цинкованное ведро и поставил на пол ближе к окну. Затем начертил круг по днищу ведра. Включив перфоратор, я безжалостно начал колотить дырку в собственном полу. Какашки меня подпирало уже не по-детски. Утром я как всегда, скушал килограмм селедки и целую утку. Выпил пургена и запил всё это дело «гуталаксом». В животе у меня похоже происходило, то что накануне извержения происходит с вулканами. Всё бурлило и рычало. Я терпел из последних сил. Осталось немного.
Просверлив немного, я попробовал пол. Там оставался тонкий слой отделяющий вражескую лоджию от моей. Удара хватило бы, чтоб сделать там соответствующую дырку. Я отбил донышко у ведра и примерил. Входит. Довольный я приступил к следующему пункту моего плана. Я замешал раствор. Надо же дыру залепить, когда я казнь произведу.
Дед появился часов около двенадцати. Я ждал его часа полтора. Животу моему был полный атас.. Если через тридцать минут старый не выйдет на лоджию придется гадить вхолостую. Спазмы окончательно замучили меня. Я сидел весь в поту, пытаясь сосредоточиться на одном. В голове пульсировала единственная мысль. «Не какать, не какать, не какать».
Наконец я услышал знакомое покашливание. Я со скрещенными ногами подлез к дырке. От усилий у меня на глазах выступили слёзы. Какашки рвались наружу неудержимой волной. Терпеть не было сил. Я схватил ведро и с криком «Банзай!!!», пробил в полу дырку. Штукатурка посыпалась на деда, но не это было самое страшное, что его ожидало.
Я уселся на ведро.
- Получи куряка вонючий!!! Покури моё говно теперь!!! – С отчаяния я перешел на визг.
Я расслабился и раскупорил говнопровод. Попа моя похоже разорвалась на части. Издав пушечный выстрел, говно со свистом полетело вниз, сметая всё на своём пути. Облегчённый организм пел мне диферамбы. Сам я как будто одухотворённый стоял на вершине горы и смотрел на жалкий мир внизу.
Говно лилось безудержным потоком минуты три. Затем отвыкший говнопровод начали сотрясать спазмы. Я скорчился от боли. В нос ударил нестерпимый запах. Представляю как там было внизу старому гаду. Я встал, убрал ведро и заглянул вниз. Мой мучитель обгаженый с ног до головы стоял на коленях в огромной луже говна. Я с удивлением разглядывал его лоджию. Как я мог столько накакать? Такое впечатление, что тут прорвало канализацию. Обгажено было всё. Бабкины цветы, какие-то дедовские инструменты, стол, небольшой диван. Всё было в моем праведном говне.
- Ещё раз закуришь, обкакаю всю квартиру. Понял? – Предупредив напоследок деда, я начал заделывать дырку.
В понедельник утром на работе ко мне подошёл Владимир Степанович.
- Слушай Леха, ты ещё вот что попробуй… - Начал было он.
- Не надо Степаныч спасибо. Я с ним уладил этот вопрос. Больше курить он не будет. Никогда.
Степаныч с уважением проводил меня взглядом. А я с той минуты начал жизнь с чистого листа. | я когда первый раз его прочитал он был с матами)) я ржал минут 20..
я просто падал от смеха)) кому надо могу дать ссылку на оригинал))
кому надо оригинал пишите в личку) | 82,не нравится,не читай,
....................................................................
Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: "Девушка! Как вас зовут?" Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее - Хуанита! | Разговор Парня с Девушкой. Парень:
- Я тебя хочу уже 4 года....а ты мне не даёшь!!!И как это называется????
Девушка(пожимая плечами):
- Дружба. | В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?
- Хам!!! | Пришел мужик в новый негритянский ресторан:
садиться за стол, просит меню.
в меню написано:
- черное молоко,
- черная колбаса,
- черный чай,
- черный кофе,
- черный суп,.... и тд. и тп.
ну вот он думает что заказать. думает чай пил, кофе пил.
дай грит молока попробую, подзывает официантку, "а та негритянка"
-"мужик" говорит можно у вас заказать чашечку черного молока?!
-"официантка" конечно!!! достает грудь прижимает его к ней и поит его с груди!
он после етого вытирая губы про себя думает, во блин повезло что черной колбасы не заказал....=)) | | ... минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!!! | - Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже
достаточно..." | @@Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от
гольфа.@@
@@В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!@@
@@Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля,
и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!@@ | | Объявление в газете: Сниму, порчу... | Беседуютдва наркомана:
-Не верю я этой рекламе. Купил шампунь <Head and Shoulders> - никакого эффекта!
-Почему?
-Ерунда всё это! Я и пил его, и нюхал, и в вену колол, а перхоть так и не прошла! | | 30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец Такого бодуна Русь еще не знала! | | [Сообщение удалено смотрителем Мераллиса // Хватит мата уже...] |
1|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|>|>>К списку тем
|
